28 janvier 2009
C'est moi qui l'ai fait !
Mon môme je l'aime. je l'ai dans la peau. Et je suis le genre de mère tarée qui font ce genre de choses.
C'est Flash McQueen, du film d'animation Cars. Le héros du moment de mon fils.
Préparer pour la fête familiale de dimanche dernier.
J'ai la flemme de vous mettre la recette et tout le bordel... Si vous demandez gentiment peut être...
19 janvier 2009
Your Fion is so chic !
Le "chic à la française", c'est mondialement connu. Dans le milieu de la mode, de l'art culinaire, pour qu'un truc marche, il faut déjà lui trouver un nom qui sonne français.
Et ça, les japonnais, par exemple, l'ont bien compris.
Ils mettent du français partout. Mais pas forcément du bon français et pas forcément à bon escient...
Quelques exemples :
L'hôtel "Papion", c'est mignon, c'est léger.
Le "café de chez la gare", c'est une chaîne, quoi. Il y en a plusieurs...
Bon, là, ça commence à être craignos et carrément ridicule, les chewing-gums "petit bit"...
Mais, jusque dans le milieu de la mode, des trucs super chics et chers, des "must have" pour petite japonaise à la pointe de la mode, il y a le ligne de sacs (je vous laisse découvrir son nom...)
Oué, "trou de balle", donc. Et c'est le top du chicos d'avoir un sac de chez "trou du cul".
Même que...
FION
Votre façon d'être
Trop forts, les japs !
Shake that ass smoothly
Jason Mraz, son petit nom à lui.
C'est t'y pas dansant, ça madame ?
18 janvier 2009
Prend du PQ !
Je sais pas vous, mais
parmi mes supers angoisses trop existentielles, il y a l'angoisse de tomber en
rade de PQ.
Ça doit remonter à l'époque de ma jeunesse, où on squattait à plein, genre communauté et
qu'on avait toujours de quoi fumer, de l'alcool et de la bouffe, tout pour faire la fête comme il se doit. Mais y avait
pas moyen qu'on pense au PQ.
Et se retrouver aux wawas avec une pauvre feuille
de papier toilette dans les mains après la "grosse commission",
comment vous dire, c'est un peu un moment de solitude extrême...
Donc, maintenant que je suis une adulte, une mère de famille responsable et
tout et que c'est moi qui gère la liste des courses, plus moyen que ce drame se
produise sous mon toit. Par paquets de 32 rouleaux, qu'on les achète.
Chez moi,
lecteurs, vous pouvez carrément utiliser le rouleau tel quel pour la petite
commission, (enfin non, vous pouvez pas, sinon ça bouche les gogs), mais c'est
une image, quoi, pour vous faire une idée de la quantité de déglingos qu’on a. Et
de toute façon, quand je vois que mon stock de précieux papier ultra doux,
ultra résistant s'amenuise dangereusement (et avec moi qui pisse en moyenne 50
fois par jour, ça va vite), c'est-à-dire qu’il ne reste plus que la moitié du
paquet, hop, déclenchement du plan orsec et ravitaillement dans l’heure qui suit.
Même qu’on a des potes que
ça fait un peu marrer, notre stock de PQ… "C’est pour le cas où la fin du monde serait
pour demain ?", qu’ils demandent.
Marrez vous...
N'empêche, si c'est pour demain Armageddon, là, vous allez tous vous ruer dans les supermarchés pour acheter de la bouffe, de la flotte tout un tas de conneries dans le genre. Sauf que franchement... LA FIN DU MONDE quoi, bordel !! Vous croyez pas que ça risque de vous coupez un peu l'envie de bouffer comme perspective, ça ? Mais que par contre votre système digestif il va sérieusement se mettre à déconner sévère, vu qu'on va tous crever et que c'est le genre de truc qui fait un peu chier ? Et là, oué, vous, vous aurez pas assez de PQ ! Haha !! On va voir qui sera le plus emmerdé...
17 janvier 2009
Trois ans !!
En ce jour béni de mes ovaires et de mon utérus cicatriciel, célébrons le troisième anniversaire du jour où j'accouchai de la 8ème merveille du monde, j'ai nommé, MON FILS. (Acclamations de la foule en délire.)
Merci pour lui.
15 janvier 2009
Pti Chouchou et les choses de la vie, part 2.
Dans deux jours, il aura trois ans mon fils. Mais c'est quand même toujours mon bébé. Puis de toute façon, il n'est toujours pas d'accord pour donner à manger son caca à Mr Toilette, donc, aprioris, c'est pas demain la veille qu'il va demander son émancipation...
Sauf que sorti de nul part, alors que l'on avait une conversation tout à fait innocente sur son anniversaire, la célébration du jour où il sorti de mon ventre, vlà t'y pas que mon fils me pose LA question. Oué, LA question, celle là, celle qui panique des armées entières de parents :
Comment on fait les bébés ?
Bordel. Comme ça, entre deux bouchées de raviolis au fromage, l'air un peu détaché.
Ma parole, la vérité, j'ai trop bien assuré. Ma réponse elle a été tout à fait naturelle, même pas j'ai pleuré, même pas j'ai bafouillé, même pas j'ai cherché mes mots.
J'ai dit ça de façon simple, sans détails dont à trois ans on se fout et que de toute façon on ne pige pas, sans trop de fioritures gniangniantes que papa et maman ils sont trop amoureux, et qu'ils ont voulu avoir un enfant, alors il ont fait un super gros calin (même qu'en fait on en a fait plusieurs, dans diverses positions, pour être sûrs) que papa il a mis une graine dans le ventre de maman (je le cite, le jardinier : "dans le mile Emile !"), que la graine elle a grandit et qu'elle est devenue Pti Chouchou et qu'un jour, il est sorti de mon ventre (et pas de mon frifri, non, je n'ai pas eu ce plaisir, mais bien de mon ventre qu'on a ouvert exprès.) Et voilà le travail.
Ca c'est fait.
La prochaine fois, il va peut être réclamer un petit frère !!
04 janvier 2009
L'an neuf.
Ça y est 2008 c'est fini.
Nous sommes donc en 2009, pensez y en remplissant vos chèques !
Bonne année, on va essayer, les gens.
