Faut que je vous raconte...

31 mars 2009

Y a des bruits qui puent...

Ce matin, j'étais d'ouverture au taf. C'est à dire que je commençais à 7h45 pour accueillir les premiers bébés. Je me lève super tôt (avec le décalage horaire, sioupair, j'étais déjà fatiguée), mais bon, je par prendre mon bus, je descends de mon bus, tout va bien, je suis tranquillement dans les temps et je descends dans le métro.
Et là, sa mère la connasse. J'ai loupé l'avant dernière marche comme une grosse connasse et je me suis rétamée sans oublier de me vriller la cheville gauche qui a fait un drôle de "crack" au passage. Aïe, chierie, ça fait mal.
Un gentil Monsieur m'aide à me rasseoir sur les marches, me demande si j'ai besoin qu'il appelle les pompiers, je dis que non, ça va aller.
Je me relève, c'est douloureux, mais ça va passé que je me dit.
Je prends le métro, je sors du métro (évidemment ouatmilles marches à monter pour sortir de là), je fait le chemin de la station de métro jusqu'au taf. Je suis la première, je me change, je monte du linge et de la flotte dans ma section. Je boite bien comme il faut, mais ça va passer (je me sens un peu moins crédible quand même en disant ça).
Les premiers rases-moquettes  arrivent, ma collègue aussi, elle me dit que mon pied à quand même une super sale gueule.
"T'inquiète" que je lui dis.
Et je pars préparer les biberons.
Je commence à en chier grave, ça lance franchement. Je suis pas super douillette dans mon genre, mais là, putain, ça sent pas bon.
Ma collègue vient me voir et me force presque physiquement à appeler la dirlo pour lui dire que j'ai eu un accident en venant.
Je descends dans son bureau, elle matte mon panard et elle me dit que oué, ça va pas être possible que je reste là comme ça, elle me remplie un feuillet d'AT.
J'appelle mon mec qui vient me chercher (mon Héros, putain !) m'amène à l'hosto. Radio : Entorse bien comme il faut. Straps, arrêtée jusqu'au 9 avril au moins (avec forte possibilité que ça dure plus longtemps.)
J'ai mal. Ça me gonfle, je vais devoir rester comme une conne clouée au lit la plupart du temps. Aller au gogues qui sont à 1m50 de ma chambre, c'est l'expédition. Je vais périr.

29 mars 2009

Mode d'emploi (si je suis pas trop gentille avec vous, bande de malades...)

Ça fait un moment que je n'ai pas parlé des recherches par mots clés pour arriver ici.
Ça tourne pas mal autour des recettes, mais parfois il y a des cas, comme la dernière recherche ci-dessus.
Je suis sympa, alors je vais lui filer des tuyaux.

Être assis suffisamment proches l'un de l'autre. Monsieur porte un pantalon avec une taille élastique ou avec une "ouverture facile". Si Monsieur aime se la jouer "Wild One" (entendez sans dessous) ça n'en sera que plus pratique (sauf s'il a l'intention de faire de l'équitation.)
Une fois votre main discrètement dissimulée sous la nappe puis glissée à l'intérieur du pantalon, pratiquer la branlette l'air détaché.
Pensez à vous munir d'une serviette ou d'un mouchoir en papier...

Les chanteurs beaux gosses.

Je vous livre ma petite liste non exhaustive des chanteurs beaux gosses. Alors, dans ma liste il y a des gars qui seraient beaux même s'ils n'étaient pas chanteurs, mais aussi des qui sont beaux parce qu'ils sont chanteurs.

Après, on peut en débattre, mais c'est ma liste, à la base.

C'est pour faire du bien dans les yeux, enfin à moi, déjà.

Y a les qui sont morts jeunes (et beaux).

Y a les beaux encore vivants.

Y a les vieux beaux.

Et vous donc ? C'est quoi votre liste ?

26 mars 2009

Première semaine chez les Usines à Caca et Boîtes à Ouin. Bilan.

Une semaine de 36 heures, en quatre jours. Je suis en week-end pour 3 jours. J'ai survécu en milieu hostile, cernée par les couches qui puent, les nez morveux, et les rototo-dégueulis.
La vérité, c'est comme partout. Sachez, parents, si les personnes qui s'occupent de vos gosses en crèche ne sont pas toutes des perles, les dirigeants, dans le secteur public ou le secteur privé, eux, tout ce qui les intéressent, c'est la thune. En économiser le plus possible ou en gagner le plus possible. En vrai, le bien-être des enfants, ça leur en chatouille une sans effleurer l'autre. Mais ils peuvent pas bien le crier sur les toits, alors ils font semblant. Mais ils font pas bien semblant. En tout cas, avec les employés, ils essaient même plus de faire semblant tout de suite après l'embauche.
Donc, chez les UCBO, c'est comme partout, y a du pire et du un peu meilleur.
Pour le moment, le "un peu meilleur", c'est l'équipe de folles-dinguottes dans laquelle j'ai atterri. Elles allient avec brio le professionnalisme le plus élémentaire et la déconnade débridée comme il faut. On bosse bien et on se marre. On est mal payées, mais on se marre.
Les morpions sont plutôt cool, y en a déjà un paquet qui m'ont à la bonne. Alors il ne me font pas vivre l'enfer infernal des cris stridents quand je les prends en charge, et rien que pour ça, je les bichonne, parce que les tympans de mes oreilles, j'y tiens, c'est un cadeau de mon père et de ma mère.
Y a juste le deuxième jour, j'ai cru que j'allais périr. On a commis l'erreur fatale d'oublier de préparer les bibs des gosses à l'avance. Et comme quand la journée est daubée du cul dès le matin, ça s'arrange rarement au cour des heures, on a enchaîné les réunions qui servent à rien pas grand chose pour mettre au point des trucs qui seront jamais validés, du coup... Vous voyez, parents, quand votre gosse mugit comme une bête pour recevoir sa pitance et faire bombance sur le champs et que c'est pas prêt PUTAIN !! Bha c'était comme ça, mais fois dix.
On a biberonné à la chaîne, ça hurlait, ça s'époumonait de partout, ça s'agrippait à nos basques pour quémander une cuillère de purée... C'était le chaos. Ça devait être mon bizutage, j'imagine...
Maintenant, j'ai plus rien à craindre, même un incendie, c'est de la gnognote à côté.
Mais j'envisage sérieusement de me faire greffer une, voir deux autres paires de bras supplémentaires, au cas où...

Rien à voir, mais ça m'a scotchée. Les gamins, c'est des Warriors, de nos jours. Spéciale dédicasse à la brigade d'intervention CE1-CE2 du 78 qui ont laminé sa gueule à une saloperie de pédophile qui tentait d'enlever une petite élève de leur école. C'est bon ça, les gamins.

16 mars 2009

Mary Poppins est dans la place !

Ça faisait un an et des poussières que je ne bossais plus.
Je suis dans la petite enfance. Dans les lieux d'accueils, là où vous déposez vos petites têtes blondes quand vous devez aller trimer comme des chiens.
Mon boulot, c'est mon kiffe. C'est comme ça, je trouve ça plus reposant de travailler avec des tous petits enfants plutôt qu'avec des grands (cons). Dans mon boulot, je peux danser, chanter, faire la tarée finie, rigoler et je suis payée pour ça.
J'en entends qui disent "et torcher des culs". Oui, aussi, mais chacun voit ça comme il le sent, et pour moi cet aspect là n'est pas le plus important dans mon boulot.

Bref, un petit flash back il y a un an et demi en arrière...

Un séjour en enfer options damnations et tortures aurait été plus agréable que mon dernier poste dans une structure publique de mon bled (heureusement que j'y ai rencontré  Miss Wise, Miss Caille et Miss Pretty, qui pour ces deux dernières y sont encore, courage, mes chéries !)
Je plante un peu le décors : Je suis arrivée là, dans une équipe formée de deux gonzesses. Mme Aigrie et Mme Grosse-Débile .
Très vite j'ai sentie que ça puait. Et c'était pas les couches. Les deux espèces de tanches avec lesquelles je devais bosser étaient en infraction avec à peu près toutes les règles de prise en charge de l'enfant. L'une n'hésitant pas à avoir la main leste et l'autre incapable de garder pour elle ses réflexions de mal baisée. La vérité, j'avais envie de les tuer. Mais bon, comme ça se fait pas tout ça rapport que c'est interdit, j'en ai plutôt parlé à ma responsable qui n'a rien fait à part me dire qu'elle était plus ou moins au courant et que elle ne savait pas trop quoi faire... Je lui ai suggéré qu'en parler avec les deux tromblons pourrait être un bon début, histoire qu'elle leur rappelle qu'elles n'ont pas tout à fait le droit de faire ce qu'elles veulent, mais ça n'a pas semblé faire tomber la pièce...

Donc, après la fin de mon contrat, j'ai décidé en accord avec moi même et mon chiatre que ça allait bien les conneries et que s'agissait de me remettre d'aplomb et de chercher un vrai travail qui ne me ferait pas pleurer toutes les larmes des yeux de mon visage à l'idée d'y aller. Ca a été laborieux, d'autant que j'ai mis du temps à avoir envie de retravailler tout court.
Mais finalement, ça y est, j'ai cherché (un peu) et j'ai trouvé.
Donc voilà, je suis de nouveau une travailleuse !!
A moi les transports en commun aux heures de pointe, à moi les congès payés, à moi les impôts !!
Non en vrai, je suis très contente de moi !!

14 mars 2009

J'y peux rien, c'est anglais !

Et voilà ! J'ai encore craqué sur une nouvelle série. C'est anglais, ça s'appelle "Being human".

Ça se passe dans la petite ville de Bristol, deux jeunes gars (Mitchell et George) s'installent chez Annie dans sa charmante maison. D'ailleurs, Annie elle la quitte rarement, sa maison. Elle y a emménagé avec son fiancé et tout allait bien jusqu'à ce que...

Oups, Annie elle se casse la gueule dans les escaliers et qu'elle meurt à l'insu de son plein gré. Du coup, la Annie, c'est un fantôme qui hante sa maison...
Mais ça va, ça se passe bien avec ses colloc' super sympas. Elle fait des litres de thé qu'elle ne peut pas boire (rapport qu'elle est morte).
Mitchell, l'irlandais, il bosse avec George à l'hosto, ils sont genre agents de service hospitalier, un truc comme ça. Avant, Mitchell il était dans l'armée et il a bien failli crevé sauf que...

ouf, il a été sauvé (ou pas) de justesse par une bande de vampires qui l'ont "recruté" juste avant qu'il ne rende son dernier souffle. Et ça, c'était lors de la première guerre mondiale, bien sûr. Il n'est pas trop hostil, comme vampire, Mitchell. Il n'a pas trop envie de faire du mal aux humains. Enfin, il n'a plus trop envie...
C'est devenu le meilleur pote de George, parce que George, il est super sympa et marrant...
Oué, George, c'est une crème. Il est écossais et il a quitté son pays après avoir fait une ballade qui a plutôt mal tourné dans un bois de son bled.
Il est vraiment adorable George, mais quand même faut pas trop le chercher, surtout à une certaine période du mois parce que...

si il s'est barré de son pays, George, c'est à cause de la belle saloperie de loup pas bien catholique qui l'a attaqué là-bas dans les bois, qui a bouffé le tourriste américain avec lequel il se baladait et qui lui a laissé de belles entailles sur l'épaule. Et du coup, bha George, quand c'est la pleine lune, ça le démange, il chope des puces et il le vit pas bien, ça le rend énervé.

Moi je vous la conseille. Chaudement. Parce qu'en plus, la musique qu'ils mettent dedans, elle est bien.

Manifeste pour une débaptisation massive

Texte qui vient de là.

"Parce qu'on ne m'a pas demandé mon avis le jour où le curé m'a baptisé(e).

Parce qu'aujourd'hui, je conteste les positions de Benoit XVI sur la contraception.

Parce qu'aujourd'hui je refuse d'être assimilée à une secte qui condamne les mères parce qu'elles ont voulu protéger leur enfant d'une grossesse subie.

Parce que je refuse l'obscurantisme.

Parce que je me situe du côté de la vie réelle et non d'une idée de vie qui commencerait avant les douze semaines de grossesse.

Parce que je reconnais la Shoah et qu'il m'est insupportable qu'un évêque qui la nie ne soit pas excommunié.

Parce que je ne peux appartenir à une église qui ne reconnait pas la réalité du sida.

Parce que j'utilise des préservatifs et que rien que pour ça je suis hors la loi canonique.

Parce que je ne veux plus apparaître sur le fichier des baptisés, ne me reconnaissant plus dans cette Eglise qui ne sait que condamner.

Je décide aujourd'hui de demander ma débaptisation.

Si vous aussi vous voulez manifester votre opposition au dogmatisme et au radicalisme catholique tel qu'il grandit à Rome, envoyez votre demande à la paroisse qui vous a baptisé et faîtes passer ce manifeste.

Il y eut les "Salopes", il y aura les "Excommunié(e)s volontaires".

Alors, je ne suis pas baptisée, je ne suis pas catholique. Mais je suis sensible à ce manifeste car il fait suite à ce drame terrible au Brésil et à d'autres histoires "pas très catholiques" telle que celle d'un évêque négationniste un peu trop facilement pardonné par Benoit XVI...
Je fais donc passé le message...

Salut l'artiste...

Ce salaud de crabe...

08 mars 2009

Youhouuuuu !!

Je suis tata !! Je suis tata !! Je suis tata !! Je suis tata !! Je suis tata !! Je suis tata !!
Je suis hystérique. Mon petit neveu est né à 12h01 (pile pour l'heure de la graille), il parait qu'il est beau (ça c'est évident, c'est le fils de mon frère...), il va très bien, sa maman va très bien, mon frangin va très bien !!
Ô joie !!!
J'ai hâte de voir ce petit amour !!

05 mars 2009

Dessine toi ta famille !

Get your own Family Sticker Maker & MySpace Layouts.

J'ai piqué l'idée chez MamanBobo. C'est rigolo !

Edit : Aller, je vous en fait deux autres !