23 avril 2009
De retour chez les UCBO.
J'ai repris le boulot lundi.
Petit effectif chez les UCBO, heureusement. Par contre le turn over continue. Une de mes collègue a changé de section, une autre est venue la remplacer et celle-ci s'en va, et... Notre petite directrice aussi a posé sa démission. C'est chiant dans le sens que la nana elle était encore pleine de bonne volonté du fait de sa toute jeune expérience en tant que directrice et qu'elle avait des convictions (ce qui fait qu'elle ne peut pas rester et appliquer la merde qu'on lui demande de faire appliquer), du coup, je sens qu'on va soit ne pas avoir de directrice, ce qui apparemment n'est pas quelque chose qui est dérangeant parce que c'est déjà arrivé, soit on va se voir coller dans les pattes une vieille de la vieille bien rodée et bien formatée à engranger le profit en se foutant bien pas mal des lois, des enfants et du personnel.
Ça pue.
J'ai signé mon CDI, en attendant, puis ma période d'essais est reconduite d'autant qu'a duré mon arrêt de travail. Je vais faire en sorte de rester là le temps qu'il faut et quand j'aurai finalisé mon projet, je leur collerai ma démission dans la vue. J'ai bien compris que dans ma branche, si on se sort un peu les doigts du cul pour trouver du taf, on en trouve, c'est un grand avantage dont je vais user et abuser avant de trouver ce qui me collera le mieux.
Sinon, les administrations me font chier. La Sécurité Sociale. Oui, bien sûr on a la chance que ça existe chez nous, c'est pas le cas ailleurs. Mais c'est à croire que ça les fait rigoler de creuser eux-mêmes leur déficit. Voilà que je reçois une lettre concernant la reconduction de mon arrêt de travail suite à mon accident du travail (donc ils étaient déjà au courant du pourquoi j'étais arrêtée) pour me dire de retourner voir le médecin parce qu'il n'a pas indiqué sur quelle partie de mon corps se trouve être la blessure en question. Au cas que mon entorse elle aurait sauté de ma cheville gauche à ma cheville droite pendant le week end, on sait pas, si elle était comme qui dirait "ambulante", mon entorse... Je veux bien qu'ils ne soient pas ravis à l'idée de me verser 3 semaines de mon salaire et qu'ils soient tatillons, mais là, c'est de la connerie en paquet de 12.
Mon mec ça l'a mis en joie et il a beuglé son mécontentement contre ces salauds de fonctionnaires dans mes oreilles pendant un bon quart d'heure, je crois, parce qu'à un moment j'ai arrêté de l'écouter. C'est pas ma faute, hein. C'est pas sur moi qu'il faut gueuler. En plus moi j'ai mal, alors je sais où je suis blessée, moi.
Aujourd'hui, c'est mon jour de congé hebdomadaire, et j'ai commencé ma rééducation chez la kiné. Elle bosse avec un confrère dans un cabinet chelou. On dirait une secte leur truc. Niveau déco, il sont restés bloqués dans les années 70. Les couleurs sympas, orange et marron chiasse.
Pendant une demi heure elle m'a passé un petit marteau en fer sur le panard qui envoyait des petites décharges pile là où j'ai mal. Je sais pas comment il le savait, le bordel, où je douille et où je douille pas, mais il s'est pas gouré une seule fois, l'enfoiré. Et puis c'était tout. Je dois y retourné lundi. Pour bien faire, je devrais y aller 3 fois par semaine pendant 3 semaines, mais au niveau du taf, ça va être chaud tendu.
Voilà. Ma vie est tout à fait passionnante.
18 avril 2009
Moderate rock tribute.
D'abord celle là.
17 avril 2009
Comment j'ai passé mon temps libre...
Je reprends le boulot lundi. Et comme j'ai eu beaucoup de temps libre et pas beaucoup de possibilités de mobilité, j'ai fait plein de choses super constructives comme regarder les deux premières saisons de la série "The Tudors", peut être j'en parlerai plus tard. J'ai téléchargé des tas de films d'horreur et j'en ai regardé quelques uns. J'ai fait du tri dans mes petites affaires, j'ai rangé des photos, j'ai fait des achats virtuels sur internet... J'avais tellement de temps que j'ai même envisagé de compter les poils de mon cul... (Rho).
Puis j'ai été "créative" aussi. J'ai changé le look de mon blog et j'ai aussi fait des bannières (nazes) pour les copines.
Attention, je suis une vraie tanche en info. Alors ça m'a pris un peu de temps pour faire ces pauvres bannières et les personnes à qui je les destinaient ont eu la pitié gentillesse de les mettre sur leur blog.
Merci beaucoup à elles.
En cliquant sur les bannières, vous arriverez chez ces elles.
Note pour plus tard : Quand j'aurai envie de remettre ça.
Je ne suis toujours pas certaine de vouloir donner un petit frère ou une petite sœur à mon Pou. L'homme lui, envisage la chose plus sûrement que moi. Pour le moment, je ne fais qu'y penser, ce n'est pas du tout au programme et pour que ça reste en l'état, je me dresse (ainsi qu'à vous autres) une liste non exhaustive (elle ne l'est jamais, exhaustive, cette putain de liste) des désagréments et autres petits aléas de la gestation...
- L'acné. J'ai pour ma part connu la joie des premiers chtars sur la gueule à l'âge de 30 ans.
- Les cheveux gras MAIS avec le cuir chevelu sec permettant la prolifération de pellicules (glamourissime).
- Le masque de grossesse (Dieu merci, ça m'a été épargné.)
- Les vergetures (on peut bien y foutre n'importe quelle crème qui coûte un bras, si ça doit craquer, ça craque.)
- Les œdèmes (pas eu non plus. Heureusement, j'avais pas particulièrement besoin d'être encore plus gonflée que je ne l'étais déjà...)
- La pilosité boostée par les hormones. Plus il devient périlleux de se raser ou s'épiler les jambes soit même, plus les poils poussent vite...
- La grosse fatigue, mais une fatigue équivalente à 4 nuits blanches enquillées d'affilé qui vous tombe dessus sans prévenir à tout moment.
- Les petits malaises, hop, vas y que l'on tombe dans les vapes comme une chochotte de roman à l'eau de rose.
- Ne pas être immunisée contre la toxoplasmose malgré les 40 chats que l'on a eu dans sa vie et les moult boîtes à chier que l'on a nettoyées. Et du coup se faire piquer le bras et pomper des litres de sang tous les mois.
- Les bouffées de chaleurs qui font suer comme une truie même en plein hiver...
- Les nausées (il parait que c'est le matin surtout, moi c'était tout le temps, surtout quand c'était pas le moment...)
- La constipation (qui est bien aidée par la prise de fer prescrite par le gynéco.)
- Les brûlures d'estomac.
- Les hémorroïdes (putain, ça je suis bien heureuse de ne pas savoir ce que c'est, enfin de ne pas le savoir "dans ma chair".)
- Les dégoûts alimentaires, de préférence pour des trucs que vous adoriez avant, histoire que ce soit encore plus chiant.
- Les infections urinaires. Allez savoir pourquoi, pendant la grossesse, en plus du reste, on est particulièrement sujette à la chaude pisse...
- La dégradation des chicots. Une grossesse = la perte d'une dent. Ça a été vrai dans mon cas...
- Douleurs ligamentaires au niveau du bassin et de la wachacha. J'ai eu l'occasion d'entre craquer l'os de mon frifri. Ça fout la trouille.
- Avec le poids du bide sur le devant, les douleurs dans les lombaires et des ligaments du bassin, ça vous donne une démarche d'hippopotame super sexy...
- La lactation précoce (pas ici, ça aurait été un comble vu le mal fou que j'ai eu à avoir du lait une fois le pou sorti de mon ventre...)
- L'augmentation mammaire. C'est plutôt une bonne nouvelle dans l'absolu. Sauf que c'est souvent comme qui dirait un prêt à taux assez important et que les nichons de folies s'envolent dès la naissance du bébé ou la fin de l'allaitement. Et du coup, on se retrouve avec la même poitrine qu'avant, au mieux ou avec un taille en moins minimum (les intérêts).
- L'hyperémotivité. Qu'est ce que c'est cruche une femme enceinte.
- La perte des eaux. Priez pour que ça ne vous arrive pas sur votre superbe canapé tout neuf, parce que pour sûr, il est niqué.
- Les contractions. Putain de connerie de merde. "Tu enfanteras dans la douleur". Oué, merci, oué.
- L'épisiotomie. Je suggère aux nanas dont les mecs ont du mal à comprendre qu'après s'être fait recoudre la choupette, leur gonzesse ne soit pas tout à fait partante pour une bonne partie de jambe en l'air de leur proposer d'essayer... La circoncision avec anesthésie locale et légère à l'âge adulte, pour se faire une idée...
- La césarienne. Ça j'ai eu, ça. Ce qui me permets de dire à mon fils lorsqu'il se montre récalcitrant à obtempérer à une de mes demandes que l'on m'a ouvert le bide pour l'en extraire, alors qu'il me doit la reconnaissance éternelle.
Bon, dans l'absolu, ma première grossesse a été relativement cool. Mais du coup, je me dit que le pire est peut-être à venir...
Alors si je compte le nombre de choses que j'ai subies dans cette liste, ça me laisse pas mal de choses à expérimenter pour une prochaine fois.
Putain.
Je suis vraiment pas sûre.
Je vais peut être envisager l'adoption...
D'un autre chat.
16 avril 2009
Dommage...
Vie de merde !
Baisons bio \o/
C'est Elle qui le dit (le magazine Elle), dans un article interview d'Emilie Poyard auteur de "Osez... le sexe écolo". Donc, il faut faire du sexe bio.
Le bio, c'est naturel. La nature, sa préservation, c'est la priorité des écologistes (adeptes donc du bio). Les écologistes, c'est pas des salauds qui voudraient nous faire avaler n'importe quoi. Non, non !
Dans Elle, donc (magazine féminin reconnu pour son engagement écolo...), on nous dit qu'il faut s'envoyer en l'air de façon bio. C'est à dire qu'il faut éviter de prendre des douches à deux, éviter de se plonger à deux dans son jacuzzi (oui, c'est Elle, ils partent du postulat que tout le monde en a un, de jacuzzi). On peut même pousser le truc plus loin et ne plus se laver du tout afin de laisser notre corps secréter toutes les phéromones ultra sexy de nos dessous de bras, pieds, wachacha et miches. Hum, que ça donne envie. Et des odeurs, il va y en avoir, parce que si on est bio, on aime ses poils et on les laisse pousser, partout.
Aussi, il faut faire des économies d’énergies et protéger l’environnement, même quand on fait du sexe. Donc, on fait des galipettes sous la couette en hiver (pour pas allumer le chauffage, même s’il fait froid, tant pis si on chope des gelures au cul !), on fait ça le jour ou alors dans le noir, voire à la lueur d’une bougie en stéarine naturelle. Pour les gâteries, pas le choix, faut avaler les filles, pas questions d’utiliser un mouchoir en papier.
Pour faire des économies d’énergie, autant batifoler en extérieur, me direz-vous. Oui ! Sauf que pas n’importe comment non plus ! Il faut faire gaffe à pas écrabouiller l’écosystème avec nos conneries de parties de jambes en l’air dans la nature.
Et du coup, comme il y a de la demande (que l’on a créé de la demande) il y a des tas de produits marketing bio qui fleurissent un peu partout. On utilise des préservatifs bio et si on n’en a pas, on se la met sur l’oreille, on utilise des sex toys bio, parce que dans les pas bio il y a plein de phtalates et que c’est le mal. On prend des aphrodisiaques naturels et quand la nature ne peut plus rien pour l’homme, il n’a plus qu’a se la couper, parce que fi de Viagra, c’est pas bio.
Mais de toute façon, avant de penser à s’envoyer en l’air, il faut se rencontrer. Et pour ça, c’est pareil, si vous êtes bio, mieux vaut draguer du côté de chez vous, parce que si votre mec/gonzesse vit un peu loin, ça va vous obliger à utiliser des moyens de transport pas bio !
Donc préférez un partenaire à portée de pieds/vélo/métro (dans ce dernier cas, priez pour conclure avant la fermeture de la ligne pour la nuit.)
On peut même faire des rencontres bio sur un site internet spécialisé. Mais… Avoir un ordinateur, c’est bio ? Pas trop hein, c'est ce que je me disais, aussi...
Personnellement je vais prendre une douche froide, seule, parce que tout ça m'a fort excitée. Faire du sexe en pensant bien à ne pas niquer l'écosystème avec un cro-magnon qui pue, étant moi même velue comme une guenon qui sentirait la marée entre les pattes, dans le noir et sous la couette à tâtons, c'est trop d'émois là...
10 avril 2009
Happy B day !
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon homme et moi ensemble. 7 ans. Joyeux anniversaire mon amour ! Je t'aime partout. Grrrrrr !
Et c'est aussi l'anniversaire de Fy. Elle a t'huit ans 25 ans. Très bon anniversaire, ma poulette. Bois pas trop de rosé chaud dans des gobelets en plastique, mais éclate-toi quand même. Je t'embrasse fort (pas partout, tu voudras pas, t'es même pas drôle.)
Je suis intelligente \o/
C'est le Professeur de l'Internet qui le dit suite au test de QI que j'ai passé sur son site !
Même que j'ai un certificat...
Bill Gates est plus intelligent que moi. Ça, c'est pas étonnant. Madonna aussi. A la limite, bon, elle est tarée, mais ça l'empêche pas d'être intelligente. Mais...
George Bush !!!!!!! Il a deux points de QI de plus que moi ! La loose ! Et j'ai envoyé 3 SMS surtaxés pour avoir le résultat. Alors, je suis peut être quand même un peu très conne en fait.
09 avril 2009
Fais gaffe à ce que tu souhaites...
Entorse, décolleté et autres blablas.
Je reviens de chez le Doc pour voir un peu ce qu'il pense de ma cheville. C'est encore assez douloureux, bien que je puisse quand même poser le pied par terre et marcher (pas trop longtemps, faut pas déconner non plus).
Le Doc pense que le fait que mon pied soit bleu à divers endroits indique que j'ai probablement vrillé/déchiré à plusieurs endroits (la cheville et le coup de pied, ça c'est sûr). En tout cas, il m'a dit que la chute devait valoir le coup d'œil, parce que pour me niquer comme ça, j'ai du faire un truc super bizarre avec mon pied.
Donc, arrêt de travail reconduit pour dix jours (youhou). Puis des séances de rééducation kiné.
En sortant de là, j'attendais mon chauffeur devant l'hosto et vlà t'y pas qu'un mec dans une voiture commence à me mater ostensiblement. Au début, je me suis dit : "Quoi, j'ai un truc sur la gueule ?", mais en fait non, à part mon blase, il y avait rien sur ma tronche. Non en fait le mec il se rinçait l'œil sur mon décolleté. Tranquille. Y a de quoi faire, c'est sûr. Arrivé à ma hauteur, il me fait le sourire ultra bright et le clin d'œil qui va avec...
Ça faisait un moment que ça m'était pas arrivé ça.
En même temps, ça faisait un moment que je ne sortais plus assez souvent de chez moi et que je ne mettais plus de fringues de filles qui pouvait faire en sorte qu'un autre mec que le mien ne s'attarde à regarder mon auguste personne avec concupiscence...
Mon chauffeur arrive (c'est mon homme, mon chauffeur, vu que je peux pas conduire. Et c'est même pas rapport à ma cheville, c'est rapport que j'ai même pas mon permis).
- Tu rends compte !? Y a un gars il m'a matée comme un malade là !
- Bha oué, c'est à cause de tes seins.
- Quoi mes seins ?
- Enfin ta robe, quoi, tes seins dans ta robe.
- Oué, ça fait des beaux nichons, hein !
- Oué, m'en parle pas, je conduis.
Ce soir, je vais peut être aller m'asseoir sur le canapé de ma copine Miss Caille.
Le week-end dernier, on devait se faire une soirée entre copines, la Miss Wise ayant réussi a envoyé son monde en camping (sauf son petit dernier). Mais la Miss Caille, elle avait pas de bagnole, rapport qu'elle conduit comme une fadas et qu'elle a niqué son embrayage (quoi, c'est toi qui le dis, alors fais pas ta majorette). La Miss Pretty elle avait déménagé tout le samedi et genre elle devait aller en boîte avec son frangin (en boîte... n'importe quoi !), mais en fait elle est restée scotchée à son canapé avec des courbatures de partout. Du coup, moi, enthousiaste, je dis à ma Caille "t'en fais pas, le mec il va lâcher sa caisse."
Elle en doute qu'elle me dit.
Putain, en vérité, elle avait raison. Mon mec il veut pas préter sa bagnole !! Il fait le crevard avec sa bagnole mon mec ! Plutôt faire le taxi à toutes heures que de lâcher sa caisse !! Même au bout de 7 ans, on en apprend encore sur son mec !
Mais bon, c'est pas grave, je respecte. Moi, je prêterai pas ma brosse à dent, ou mon mini vibro, alors bon, chacun ses limites.
Bref, donc, notre soirée n'a pas eu lieu.
Mais avant hier, j'étais au téléphone avec Miss Caille, Miss Wise m'appelle sur mon portable pour me dire qu'elle arrive pas à la joindre (La Caille), normal que je lui dit, elle est avec moi au téléphone. Je lui dit de la rappeler dans 15/20 minutes.
45 minutes plus tard, La Wise elle avait sauté dans sa titine et débarquait chez la Caille qui était toujours au téléphone avec moi. Du coup, j'y suis allée aussi et on à dit à la Pretty d'enfourcher son scooter et de ramener son beau petit pet'. Et on a quand même eu notre soirée de gonzesses.
Et donc, ce soir, je vais peut être aller voir ma Caille pour dîner et accessoirement consommer de la drogue. Peut être ça fera du bien à ma cheville ?
