24 juin 2009
Dire "je t'aime".
C'est pas un article pour se marrer. Je ne suis pas du tout dans le mood là, maintenant.
Ma chère petite grand-mère, la seule qui me reste de tous mes chers grand-parent, la maman de ma maman, nous a quittés cette nuit après avoir subi une opération suite à un infarctus. J'ai eu la chance de l'avoir au téléphone le soir après son opération et de lui dire que j'étais avec elle, que je l'aimais très fort et que je l'embrassais. Dans ma grande peine, ça me fait du bien d'avoir pu le lui redire encore une dernière fois.
Je ne sais pas s'il y a un "ailleurs", mais si c'est le cas, je suis sûre qu'on lui aura déroulé le tapis rouge tant elle était formidable.
21 juin 2009
Y en a qui assument pas leurs bas instincts.
L'émission la plus trash de la télé réalité française a débuté sa nouvelle saison. Je l'ai regardé parce que moi, j'assume me bidonner devant ce genre de connerie sans nom.
Il y a plusieurs spectateurs pour ces émissions : Ceux qui se bidonnent (comme Fy et moi, par exemple), ceux qui sont à fond et qui créer des forums pour en parler et ceux qui regardent mais qui veulent pas avouer qu'ils regardent parce que quand même ces émissions c'est pas très intellectuel quand même...
Alors on entend ici et là des excuses toutes plus bidons les unes que les autres pour justifier avoir quand même mater l'émission en question : "J'ai regardé vite fait TF1. Mais c'est trop nul comme émission". Vite fait quoi. Ça dure quand même plus de deux heures le bordel. "Je suis tombé dessus par hasard". A l'insu de son plein gré, il a appuyé sur la touche 1 de sa télécommande et il savait pas que c'était TF1 pile le soir de la télé réalité. Mais comme c'est bizarre quand même, il avait jamais vu TF1,il savait pas que la chaine elle existait et il avait jamais vu le lancement de la-dite émission ! "J'ai regardé, c'est trop bête, puis les gens, c'est obligé des acteurs !", oué, c'est moins la honte dans la sphére des intellos de faire passer son goût pour la télé réalité pour un simple visionnage de fiction voire pour une étude socio. "J'ai regardé en faisant autre chose." J'espère que c'était pas sexuel l'autre chose, parceque bonjour l'inspiration... "On a regardé d'un oeil", un oeil, oué, mais sans doute le bon...
Que des qui assument pas.
Pour info, le même soir, sur la 3, il y avait :
Thalassa (si c'est pas une émission qu'elle est bien pour les intellos ça...)
Au sommaire: «Rotation aux Kerguelen». Le «Marion Dufresne», un navire
océanographique, relie les Terres australes et antarctiques françaises
au reste du monde. Tous les ans, il réalise quatre rotations pour
ravitailler les bases scientifiques et déposer les hivernants sur
Crozet, Kerguelen, Amsterdam et Saint-Paul. - «Le mystère de la
baleine». En 2006, des spéléologues découvrent dans une grotte le
squelette d'une baleine, à 10 mètres au-dessus du niveau actuel de la
mer: comment a-t-elle pu se trouver à cet endroit? - «Les empereurs de
la Terre Adélie». Yvon le Maho, 61 ans, ne reste jamais bien longtemps
loin des manchots empereurs des mers du Sud. Conseiller scientifique de
Jacques Perrin pour «Le Peuple migrateur», il milite aujourd'hui pour
la défense de la biodiversité.
Sur la 5 il y avait un docu sur les pierres précieuses, si c'est pas plus culturel que secrect story quand même !
L'amétrine est une pierre précieuse particulièrement appréciée des
connaisseurs, en raison de ses reflets jaunes et violets. Provenant à
90% de la mine d'Anahi en Bolivie, cette variété de quartz, enfermée à
l'état brut dans une coquille d'argile rouge, résulte du mariage
naturel entre l'améthyste, d'un mauve translucide, et la citrine, au
jaune brillant. Les conditions difficiles de l'exploitation de cette
pierre sont ici mises en lumière sur le lieu du gisement.
Et je vous raconte même pas pour ceux/celles qui ont le câble...
Faut assumer, hein !
13 juin 2009
Ca y est je parle le "MEC !" (Mais Enfin Chèrie !) couramment.
Quand je parle avec la plus part de mes copines en couple je constate qu'elles rencontrent toujours le même genre de soucis avec leurs mecs.
Elles sont désespérées parce que leur moitié ne sait pas lire dans leurs pensées et du coup y déceler leurs désirs.
Je crois que c'est parce qu'elles sont toujours convaincues que le prince charmant existe et qu'elles ont l'impression que le leur a des bugs.
Dans le temps j'étais comme ça aussi. Mon ex était un mec genre romantique et tout (je crois qu'ils sont rares et je me suis rendue compte que moi je les trouvent chiants en fait). C'était un gentil garçon très sensible, beaucoup trop sensible. Il chialait plus que moi. Et dans le genre chialeuse je me posais là. Alors, je n'ai rien contre les hommes qui montrent de temps en temps leur sensibilité ou émotivité, entendons nous bien. Je ne cautionne pas du tout l'idée que les hommes doivent être de gros balourds insensibles et jamais je ne dirai une connerie du genre "Arrête de pleurer comme une fille" à mon gosse. Mais bon, il y a des limites. Et ma limite c'est juste que le mec il sanglote pas plus que moi. Voire même pas autant.
Bref donc ce mec il était trop dégoulinant mais il avait un don pour savoir à peu près bien lire dans mes pensées d'ex nana qui croit encore au prince charmant. Je me suis rendue compte de ça lorsque j'ai rencontré mon homme. Parce que lui, il sait pas. Mais du tout. Enfin il savait pas, vu qu'il ne me connaissait pas encore très bien et qu'il n'était pas au courant qu'il était censé être mon prince. On le lui avait pas dit à lui. Il savait pas. Lui il se contentait d'être mon mec. Me reluquer sous la douche, me rouler des pelles, me peloter dès que possible, tout ça quoi.
Du coup, j'étais toute égarée avec un gars qui savait pas lire à l'intérieur du dedans de moi. C'est pas qu'il était con, loin de là, juste que c'était pas du tout évident pour lui. Et en plus il n'est pas romantique gnan gnan. Faut dire que moi aussi à l'époque, je croyais que les mecs devaient fournir des preuves quotidiennes de leur amour, sauf que je me gourais sur la forme de ces preuves.
Bon c'est vrai aussi que pour le coup le différence de comportement amoureux entre mon ex et mon actuel a été assez violente. Il faut dire que lorsque j'ai plaqué mon ancienne vie pour venir vivre avec mon homme, notre première soirée en amoureux ne c'est pas déroulée exactement comme je le prévoyais. J'avais préparé un bon petit repas, mis des bougies sur la table, revêtu mes plus beaux atours, tout ça. Et le mec, il a englouti son diner en 10 minutes après avoir allumé la télé. Le gros lourd... J'ai douté à ce moment là, j'avoue.
Mais à l'usure j'ai fini par comprendre mon homme. Il a besoin que je dise ce que je pense parce que contrairement à mes croyances passées, il n'a jamais su lire dans mon esprit avant de bien me connaitre (ce qui a pris quelques années). Si je voulais un truc par exemple, un cadeau, il fallait que je le lui dise. Et bon, je l'avais. Voilà, simple. Mais il y a un tas de nanas qui n'arrivent pas à accepter cet état de fait. Il FAUT que leur mec devine. Et c'est là que ça devient dramatique. Elles envoient tout un tas de signaux obscurs pour la plus part des mecs, tels que laisser des magazines ouverts à la page d'un parfum ou d'un bijoux qui leur fait envie (pour que le mec percute qu'elle le convoite ce truc), elles répètent sans cesse qu'elles adoooooorent la campagne (pour se faire offrir un week end en amoureux), elles posent des questions pièges qui font peur "tu me trouve grosse ?" (pour s'entendre dire qu'elles sont les plus belles). Du coup les mecs eux il comprennent que leur nana elle est bordélique parce qu'elle laisse trainer ses mag' de pouffes partout, qu'elle est écolos et qu'elles fout la trouille avec ses questions dont quelque soit la réponse, ça ne sera pas la bonne...
Pour ce qui est de l'engagement aussi. Pas mal de mecs de nos jours ne sont pas contre le mariage dans l'absolu, mais l'idée de faire une demande avec le genou à terre ne les effleure pas forcément. Non. Alors quand la gonzesse lambda dit à son mec : "Tu voudrais qu'on se marie ?" au bout de X temps d'attente d'une demande qui ne vient pas, si elle s'entend répondre "Si tu veux". Et ça, ça vous fout une nana en l'air alors que bon... Si on y reflechit 5 minutes, la gonzesse elle a l'impression de supplier pour se faire épouser, alors que le mec lui, il est partant pour se marier avec sa nana, vu qu'il l'aime, mais le mariage n'est pas pour lui quelque chose de sacré comme pour elle. Lui il porte pas LA robe blanche dont il rêve depuis qu'il a 7 ans, il ne se fait pas maquiller et coiffer pendant 20 plombes pour être une vraie star princesse pendant quelques heures, il ne devient pas hystérique à la vue du magazine "Mariage". Lui il doit juste porter une cravate serre kiki et des chaussures neuves qui lui tuent les pieds. Ca vous semble pas normal que ça fasse pas fantasmer un mec comme perspective ? Alors quand il dit à sa nana que si ça lui fait plaisir, il veut bien la marier, maintenant, je trouve ça très satisfaisant comme deal. Parce que lui, pour lui, ça ne change pas grand chose, mais, puisque ça fait PLAISIR à son amoureuse, alors il est d'accord. C'est mignon vu comme ça quand même ?
Mais maintenant moi j'ai compris comment ça marche un mec, et avec le temps (parce qu'il faut leur laisser un peu de temps aussi) mon mec il me connait très bien. Donc j'attends plus dans le vent des trucs qui ne viendront pas d'eux mêmes et lui il a finalement très bien configuré son décodeur à sa meuf. Et c'est vachement plus simple, même si ça ne semble pas très féérique tout ça.
Mais de toute façon, les fées, ça me broutte et le Prince Charmant, c'est une lopette.
08 juin 2009
Le pauvre, mon fils, le pauvre !
Quand on a la shkoumoune...
Mon long weekend s'annonçait bien, long, déjà, 4 jours, j'ai reçu le jeu vidéo des Sims 3, mon mec a reçu sa super télé qu'on dirait un écran de cinéma tellement c'est grand et que ça change de l'autre, ça devait être le top moumoute de la glande.
Sauf que... J'ai de nouveau une bonne bronchite (décidément... Mais c'est ma croix cette saloperie) donc j'ai passé les trois premiers jours à périr.
J'avais proposé à ma pote de faire un gâteau pour l'anniversaire de sa fille, un gâteau princesse avec une poupée Barbie dedans, et les dieux de la pâtisserie n'étaient pas avec moi, j'ai cru que j'allais virée tarée avec ce putain de gâteau. Il était super moche, mais apparemment, ça a plu quand même.
Mais le summum de ce weekend de merde ça a quand même été cette nuit et ce matin, et c'est là qu'on en arrive au titre de cet article.
Le pauvre, mon fils.
Hier soir, le gosse il n'était pas décidé à pioncer, comme souvent, et il venait nous voir dans le salon tous les quarts d'heure en chouïnant.
On le racompagnait chacun son tour avec mon mec, un coup on se la jouait parent modèle qui exprime son ressenti de façon éducation respectueuse, l'autre on le menaçait des pires sévices s'il ne voulait pas rester dans son lit, un coup on le suppliait de bien vouloir dormir (enfin).
Puis le dernier coup, c'était mon tour. Je le racompagne, il me dit qu'il a chaud, je me retourne genre 3 secondes pour allumer le ventillo et tel une petite gazelle sous exta, mon fils il a du vouloir faire une cascade ou je sais pas, mais j'ai cru comprendre qu'il avait essayer de sauter sur son lit et qu'il s'est loupé. Et bien. Parce qu'il a hurlé.
Moi, je le connais comme si je l'avais fait ce gosse, je me suis dit que s'il pleurait à ce point, c'était pas bon signe, que fallait peut être aller aux urgences. Son père, lui super décontrac' il me dit que non, il va juste avoir un bleu...
Mais le petit il insistait quand même bien sur sa douleur à l'épaule. Je lui enlève le haut du pyjama, j'ausculte, je trouve son épaule un peu "décalée". Mais noooon, je me fais des idées qu'il dit, le mec. Je donne du doliprane à mon gosse quand même parce que ça peut pas lui faire plus de mal...
Et vers 3 plombes du mat', le petit se réveille en pleurant. Je redis : On va à l'hosto. Son père : toujours pas, on attend demain, je lui recolle une dose de doliprane et je dis à mon mec que puisqu'il le prend comme ça, il dort dans le lit du petit et le petit dort avec moi.
Et on n'a guère dormi, parce qu'il douillait pour de bon, mon bébé.
Ce matin on va aux finalement urgences, parce que le mec il est tout penaud et il voit bien que son gosse il a un truc et que s'il se tient pas à carreau, je vais l'éclater pour ne pas m'avoir écoutée. Hop, radio, bim ! Fracture de la clavicule gauche. Sa race, une putain de fracture !! J'ai vécu 33 ans sans rien me casser ou fracturer et lui a trois ans il a déjà une fracture à son actif. Du coup il a une sorte d'atèle à porter genre 4 semaines. Il va pas pouvoir aller à la crèche (de toute façon, faut pas déconner, on va pas l'y mettre) et ça ça le gonfle parce qu'il va pas pouvoir voir ses potes.
Il accuse le coup, il a dormi tout l'après midi et là il matte un D.Asur le lecteur DVD dans son lit. Il est courageux, mais il est quand même pas jouasse, il ne voulait pas manger de pâtes, c'est dire.
PS : Merci de me contacter pour me communiquer l'adresse d'un bon Marabou afin que la poisse qui me suit disparaisse.
