Faut que je vous raconte...

10 mai 2009

La Nouvelle Star (si, j'en parle un peu).

Virginie Guilhaume est chiante. Et c'est aussi la seule animatrice de M6 semble t'il ? Je vote pour le retour de V. Efira.
Wanda était venue en nuisette dorée (en hommage à Julien pour chanter en duo avec lui ?) et elle pleure quand Camélia-Jordana chante du Cocciente. C'est la ménopause, c'est pas possible, elle a un soucis d'hyper sensibilité là.
Sinclair n'était pas présent lors du dernier praïme. Il a la varicelle, apparemment, ou alors la venue du pipole à la barrette lui aurait filé des boutons ?
J'hallucine que le garçon coiffeur et la brebis hystérique soient toujours là...
Mais je sais pourquoi j'aime pas Camélia-Jordana. C'est parce que j'aime pas Sliimy.

Je sais pas, ils ont en commun les lunettes, la voix chevrotante et la reprise de Brit-Brit... Ils sont jumeaux en fait ! Aussi saoulant l'un que l'autre.
Comme je l'ai déjà dit, j'ai choisi le moins pire, si non le plus meilleur : Soan.

Mais je ne vote toujours pas.
Faut pas déconner.

09 mai 2009

Abnormally attracted to sin...

Y a plus qu'à l'acheter. Je vous dirai quoi.

1. Give / 2. Welcome To England /  3. Strong Black Vine /  4. Flavor /  5. Not Dying Today /  6. Maybe California /  7. Curtain Call /  8. Fire To Your Plain /  9. Police Me / 10. That Guy /  11. Abnormally Attracted To Sin / 12. 500 Miles / 13. Mary Jane / 14. Starling /  15. Fast Horse / 16. Ophelia /  17. Lady In Blue / 18. Oscar's Theme (Bonus Track) sur l'édition limitée

Rock 'n' Roll Vs Mr Spock...

Moi, je veux aller voir ça :

Mon homme il veut voir ça :

Pourtant on s'aime...

18 avril 2009

Moderate rock tribute.

D'abord celle là.

Puis celle-ci.

05 avril 2009

D'acc, c'est vous l'Doc, Doc !

Entre autre, dans mon adolescence, ma super copine et moi avons vénéré un petit acteur qu'il était bien mignon, enfin quand on avait 13/14 ans, on le trouvait super mignon, on avait envie de lui faire des bisous, de tirebouchonner ses cheveux d'ange dans nos doigts, des trucs chastes et purs du genre. On était au taquet sur lui. Un grand fantasme adolescent.
Cet acteur ce n'était pas Johnny Depp (enfin pas celui-ci, parce que bien sûr que oui, Johnny aussi on le kiffait grave, mais pas pour des trucs purs et chastes, tout de suite, toutes ados qu'on était, on faisait la différence entre les "mignons" et ceux dont les yeux sentaient le cul). Non cet acteur c'était...

Michael J. Fox.

Ou Marty McFly de "back to the future".
Faut dire que la trilogie de "back to the future", c'est trop culte pour les personnes de ma génération. Obligé, si vous êtes trentenaires, vous l'avez vu au moins une (ou 728) fois. Les 3 volets sont excellents.

Mais bon, on était fans de Michael, j'ai dit, donc on n'a pas vu que ce film là avec Michael, vous pensez bien. On a du voir a peu près tous les films qu'il a tourné dans les années 80/90. Et il y avait de sacrés navets aussi. Mais c'était pas grave, parce que dès qu'il apparaissait à l'écran Michael, nos hormones prenaient le relais (ou bien lâchaient-elles les commandes à cette époque ?) et on gloussait comme des petites dinde en s'extasiant "C'est un bloc !" (oui, à l'époque, les beaux mecs, c'étaient des "blocs". Je sais pas, c'était pas de moi.
Donc, vous avez un peu à faire à une spécialiste de la carrière de Michael J Fox. Et en dehors de la trilogie "must have" dans votre filmothèque, il y a un film que j'ai beaucoup aimé avec lui et l'excellent Sean Penn : "Casualties of war" (outrage) que ça s'appelle. C'est un tout autre registre.

Puis la chouette série "Spin city" dans laquelle il a joué jusqu'à ce que sa maladie l'oblige à lever le pied. (Ho, putain, j'ai fait une blague vaseuse sans le vouloir... Michael il souffre de la maladie de Parkinson et, entre autre, un des symptômes, c'est que les malades ont justement du mal à lever les pieds...)

Maintenant, Michael, il est vieux. Enfin, il est un peu âgé, quoi. Presque il pourrait avoir l'air d'être mon père...

Mais il parait qu'il va reprendre du service avec ses deux acolytes de "BTF" (Robert Zemeckis et Christopher Lloyd), devant ou derrière la caméra pour l'adaptation du conte de Dickens "A Christmas Carol".

14 mars 2009

J'y peux rien, c'est anglais !

Et voilà ! J'ai encore craqué sur une nouvelle série. C'est anglais, ça s'appelle "Being human".

Ça se passe dans la petite ville de Bristol, deux jeunes gars (Mitchell et George) s'installent chez Annie dans sa charmante maison. D'ailleurs, Annie elle la quitte rarement, sa maison. Elle y a emménagé avec son fiancé et tout allait bien jusqu'à ce que...

Oups, Annie elle se casse la gueule dans les escaliers et qu'elle meurt à l'insu de son plein gré. Du coup, la Annie, c'est un fantôme qui hante sa maison...
Mais ça va, ça se passe bien avec ses colloc' super sympas. Elle fait des litres de thé qu'elle ne peut pas boire (rapport qu'elle est morte).
Mitchell, l'irlandais, il bosse avec George à l'hosto, ils sont genre agents de service hospitalier, un truc comme ça. Avant, Mitchell il était dans l'armée et il a bien failli crevé sauf que...

ouf, il a été sauvé (ou pas) de justesse par une bande de vampires qui l'ont "recruté" juste avant qu'il ne rende son dernier souffle. Et ça, c'était lors de la première guerre mondiale, bien sûr. Il n'est pas trop hostil, comme vampire, Mitchell. Il n'a pas trop envie de faire du mal aux humains. Enfin, il n'a plus trop envie...
C'est devenu le meilleur pote de George, parce que George, il est super sympa et marrant...
Oué, George, c'est une crème. Il est écossais et il a quitté son pays après avoir fait une ballade qui a plutôt mal tourné dans un bois de son bled.
Il est vraiment adorable George, mais quand même faut pas trop le chercher, surtout à une certaine période du mois parce que...

si il s'est barré de son pays, George, c'est à cause de la belle saloperie de loup pas bien catholique qui l'a attaqué là-bas dans les bois, qui a bouffé le tourriste américain avec lequel il se baladait et qui lui a laissé de belles entailles sur l'épaule. Et du coup, bha George, quand c'est la pleine lune, ça le démange, il chope des puces et il le vit pas bien, ça le rend énervé.

Moi je vous la conseille. Chaudement. Parce qu'en plus, la musique qu'ils mettent dedans, elle est bien.

17 février 2009

A l'intérieur dedans, avec de l'hémoglobine autour...

Je me suis procuré le film "à l'intérieur" avec Alysson (Je suis la sœur de Vanessa) Paradis et Béatrice (je joue que des rôles de fêlées parce que pour jouer autre chose, je suis crédible que) Dalle.

Quel film ! Parfois vous voyez des films, comme Saint-Ange et vous vous dites que c'est pas possible de faire mieux, d'aller plus loin et de se surpasser à ce point dans... la nullité.
Cette daube !! J'ai cru mourir de rire tant en fait l'histoire elle est torchée juste pour déverser des hectolitres d'hémoglobine de synthèse sur Alysson Paradis. Aucun soin n'est pris pour rendre un peu les personnages attrayants ou attachants (oui de toute façon tout le monde crève dans ce film à un moment ou un autre, ou encore un autre, parce que oui, dans ce film, il y en a même qui crèvent deux fois). Du coup, on n'y croit pas une seconde.
Mais peut être que c'est fait pour puisque c'est un film "gore" et que le but c'est justement de présenter les personnages principaux vite fait et de les noyer sous des flots de faux sang. Si c'est le cas, ce film est très bien.
Ça commence avec un accident de bagnoles.
Sarah (Alysson Paradis), enceinte et son mari percutent une autre voiture.

Et bon déjà, vous pouvez le constater, ils saignent comme des porcs.
Le mari, il meurt sur le coup. C'est ballot.
Puis on se retrouve quelques mois plus tard avec la Sarah qui est dépressive (bha oui, la pauvrette elle est veuve, du coup) qui passe la nuit de Noël seule dans sa maison avant le déclenchement de son accouchement.
Et voilà, y a la Béatrice qui se pointe et qui veut le bébé de Sarah.
Mais plutôt que d'attendre que le petit naisse le lendemain et de l'enlever pénarde une fois rentré de la maternité, non la Béa, elle a un plan ! Elle va le faire sortir elle même avec un grosse paire de ciseaux. Elle est maboule, en même temps c'est Béatrice Dalle.
Donc Béatrice Dalle elle fait la misère à Sarah.

Et elle lui dégueulasse sa salle de bain tellement que si c'était moi, je lui aurais pété toutes les dents, les coudes et les rotules aussi.
Mais Sarah, elle, elle s'énerve juste un peu. Béatrice Dalle 10 / Sarah 1.

Et puis, histoire de meubler, y a plein de gens qui meurent (dont un qui meure deux fois). Même des flics armés et tout, Béatrice dalle, elle les dégomme comme qui rigole avec des aiguilles à tricoter (moi je dis, méfie toi de ta mémé si elle tricote, apparemment c'est dangereux, les aiguilles à tricoter...)
Et pour finir, Béatrice Dalle, elle arrive à ses fins, c'est à dire qu'elle pratique une césarienne sans anesthésie sur la Sarah.
C'est une fille !!
Ha et on apprends pourquoi que la Béatrice elle est tellement méchante. Figurez-vous que lors de l'accident du début du film tout ça, Béatrice était dans l'autre bagnole et, je vous le donne en mille, elle était enciente. Et elle a perdu son bébé.
Mais c'est bien sûr !!
Si c'est pas un mobile qu'il est complétement innatendu ça !!
Ha, sans déconner !!
Aller, la prochaine fois je me fais "Frontières" avec Estelle Hallyday Lefébure, je sens que ça doit valoir son pesant de crottes de bique ça aussi.

11 février 2009

T'en veux du bon nanar ?

L'autre soir, je regardais ce que l'on proposait au peuple à la télé. Et il n'y avait guère un grand choix. Mais il y avait quand même un nouvel épisode inédit de "Cathy, la super nounou". Et moi, elle me fait marrer tellement elle est pas croyable la nounou. Tellement elle dit que des conneries et que des fois, j'ai juste envie de lui dire de fermer sa gueule ! En vérité elle a du prendre cher pas mal de fois, la nounou, mais comme c'est une émission d'M6 coach de vie et que c'est fait pour apprendre au pauvre demeuré de peuple français comment on fait pour élever des enfants de façon militaire responsable, ils peuvent pas bien nous montrer les scènes où la nounou elle se fait traitée de connasse et taper dessus par les moutards qu'elle essaie de mater éduquer.
Sauf que sur une chaîne du câble ils ont eu la bonne idée de diffuser un de mes nanars préféré avec Quentin Tarantino, Harvey Keitel,  Juliette Lewis, Salma Hayeck et Georges (What Else ?) Clooney. Normalement, là, vous devez savoir de quel film je parle. Si vous ne savez pas (pauvre de vous), je m'en vais vous le dire et vous ordonner d'aller vite, viiite vous le procurer.
From dusk till down (ou "une nuit en enfer", si tu tiens à le voir en VF, hérétique.)
C'est un film de Robert Rodriguez avec un scénario de Quentin Tarantino. Alors, au début de l'histoire, c'est un road movie, quoi. Sympa. Avec des braqueurs de petits commerces de proximité qui prennent en otages un pasteur égaré et ses deux enfants qui se faisaient un trip en camping car pénards.
Un film qui se laisse regarder, un poil violent pour les personnes sensibles, mais distrayant.
Bon, c'est rigolo aussi. C'est un poil violent (pour les personnes sensibles tout ça), mais c'est très rigolo.
Et boum, à un moment donné du film, comment vous dire... Ca se barre en couilles. Je crois que c'est l'expression qui convient. Je veux pas vous dire ce qu'il se passe si vous l'avez pas vu pour pas gâcher l'effet de surprise, mais clairement ça saute un plomb sévèrement  et l'ambiance devient super hostile pour nos personnages principaux.
Juste après ça :

Et la musique, elle déchire aussi.

PS : Ils ont fait des suites, mais te donnes pas la peine de les voir.

02 février 2009

J'ai fait un rêve érotique...

Histoire de se marrer un petit peu,je vous propose d'écouter les vedettes, si c'est pas déjà fait.
C'est des sacrées gonzesses.

19 janvier 2009

Shake that ass smoothly

Jason Mraz, son petit nom à lui.
C'est t'y pas dansant, ça madame ?