16 avril 2009
Baisons bio \o/
C'est Elle qui le dit (le magazine Elle), dans un article interview d'Emilie Poyard auteur de "Osez... le sexe écolo". Donc, il faut faire du sexe bio.
Le bio, c'est naturel. La nature, sa préservation, c'est la priorité des écologistes (adeptes donc du bio). Les écologistes, c'est pas des salauds qui voudraient nous faire avaler n'importe quoi. Non, non !
Dans Elle, donc (magazine féminin reconnu pour son engagement écolo...), on nous dit qu'il faut s'envoyer en l'air de façon bio. C'est à dire qu'il faut éviter de prendre des douches à deux, éviter de se plonger à deux dans son jacuzzi (oui, c'est Elle, ils partent du postulat que tout le monde en a un, de jacuzzi). On peut même pousser le truc plus loin et ne plus se laver du tout afin de laisser notre corps secréter toutes les phéromones ultra sexy de nos dessous de bras, pieds, wachacha et miches. Hum, que ça donne envie. Et des odeurs, il va y en avoir, parce que si on est bio, on aime ses poils et on les laisse pousser, partout.
Aussi, il faut faire des économies d’énergies et protéger l’environnement, même quand on fait du sexe. Donc, on fait des galipettes sous la couette en hiver (pour pas allumer le chauffage, même s’il fait froid, tant pis si on chope des gelures au cul !), on fait ça le jour ou alors dans le noir, voire à la lueur d’une bougie en stéarine naturelle. Pour les gâteries, pas le choix, faut avaler les filles, pas questions d’utiliser un mouchoir en papier.
Pour faire des économies d’énergie, autant batifoler en extérieur, me direz-vous. Oui ! Sauf que pas n’importe comment non plus ! Il faut faire gaffe à pas écrabouiller l’écosystème avec nos conneries de parties de jambes en l’air dans la nature.
Et du coup, comme il y a de la demande (que l’on a créé de la demande) il y a des tas de produits marketing bio qui fleurissent un peu partout. On utilise des préservatifs bio et si on n’en a pas, on se la met sur l’oreille, on utilise des sex toys bio, parce que dans les pas bio il y a plein de phtalates et que c’est le mal. On prend des aphrodisiaques naturels et quand la nature ne peut plus rien pour l’homme, il n’a plus qu’a se la couper, parce que fi de Viagra, c’est pas bio.
Mais de toute façon, avant de penser à s’envoyer en l’air, il faut se rencontrer. Et pour ça, c’est pareil, si vous êtes bio, mieux vaut draguer du côté de chez vous, parce que si votre mec/gonzesse vit un peu loin, ça va vous obliger à utiliser des moyens de transport pas bio !
Donc préférez un partenaire à portée de pieds/vélo/métro (dans ce dernier cas, priez pour conclure avant la fermeture de la ligne pour la nuit.)
On peut même faire des rencontres bio sur un site internet spécialisé. Mais… Avoir un ordinateur, c’est bio ? Pas trop hein, c'est ce que je me disais, aussi...
Personnellement je vais prendre une douche froide, seule, parce que tout ça m'a fort excitée. Faire du sexe en pensant bien à ne pas niquer l'écosystème avec un cro-magnon qui pue, étant moi même velue comme une guenon qui sentirait la marée entre les pattes, dans le noir et sous la couette à tâtons, c'est trop d'émois là...
09 avril 2009
Fais gaffe à ce que tu souhaites...
29 mars 2009
Mode d'emploi (si je suis pas trop gentille avec vous, bande de malades...)
Ça fait un moment que je n'ai pas parlé des recherches par mots clés pour arriver ici.
Ça tourne pas mal autour des recettes, mais parfois il y a des cas, comme la dernière recherche ci-dessus.
Je suis sympa, alors je vais lui filer des tuyaux.
Être assis suffisamment proches l'un de l'autre. Monsieur porte un pantalon avec une taille élastique ou avec une "ouverture facile". Si Monsieur aime se la jouer "Wild One" (entendez sans dessous) ça n'en sera que plus pratique (sauf s'il a l'intention de faire de l'équitation.)
Une fois votre main discrètement dissimulée sous la nappe puis glissée à l'intérieur du pantalon, pratiquer la branlette l'air détaché.
Pensez à vous munir d'une serviette ou d'un mouchoir en papier...
27 septembre 2008
Y a pas à dire, vous êtes des grands malades...
...les gens qui tombent chez moi par hasard...
Alors, par exemple, je ne sais pas si "virginie efira aime porter des collants" , elle fait un peu ce qu'elle veut avec ses gambettes, Virginie. Mais quand même, je me demande bien qu'est ce que ça peut bien faire à la personne qui a fait cette recherche... Un fétichiste, peut-être ? S'il savait comment, nous les gonzesses, on les enfile en vrai, les collants. Ça n'a rien à voir avec les pubs, rien. C'est même vachement moins glamour. Et si par malheur on les file en essayant de les enfiler, ça devient même violent.
Et aussi, je ne connais pas "miracle de la mour"... Non, désolée. Bon, j'avoue que par contre, je connais "Le miracle de l'amour" avec Hélène et ses copains, après la fac et avant d'aller se la couler douce sur une île du pacifique. Mais le miracle de la Mour, là, ça ne me dit rien. Alors je me suis dit que peut être "Mour" c'était un patelin un peu moins connu que Lourdes, mais qu'une pauvre fille y avait peut être vu apparaitre Bernadette Soubirous en string... Mais Google non plus, il connait pas, Mour.
24 août 2008
C'est toi "merde" !
Je regarde de temps en temps dans les mots clés que tapent les gens pour arriver chez moi. Bon, beaucoup de trucs sont relatifs à "porno, nichons, zizi...", bande de malades, les recherches que vous faites, tiens. Il y a pas mal de gens qui regardent aussi la trash télé, comme moi. Mais là, tout de suite, je suis tombée sur quelqu'un qui a tapé ça : "Tao Menizoo merde".
Tao Menizoo, ça vous parle pas beaucoup, j'imagine. C'est normal. C'est un groupe de polymorphique metal underground. Alors pourquoi que Mme Doudou elle a ça sur son blog alors que c'est aprioris pas sa came de musique ? (Oué, j'ai aussi "porno", "nichons" et "zizi" sur mon blog, comme mots, mais ça fait pas de moi une grosse cochonne pour autant.)
Donc pourquoi on peut arriver ici en tapant le nom de ce groupe et aussi pourquoi je m'insurge contre cet intitulé de recherche ? Parce qu'il se trouve que je connais un membre du groupe. Oué. Je le connais même assez bien, même que c'est comme qui dirait mon beau frère. Alors, je te le dit, à toi qui as fait cette recherche, c'est toi "merde".
Et puis c'est tout.
14 août 2008
J'ai peur... Des tags !
Sophie la blondinette m'a tagguée à propos de mes peurs. J'en ai quelques unes des peurs. Je vais faire le tri pour vous en trouvé 3/4...
- J'ai peur pour mes proches. Particulièrement pour mon petit piou. J'ai peur qu'il lui arrive des choses terribles. J'imagine que c'est un qui arrive à toutes les mamans. C'est pas que ça m'obsède, mais parfois je me dis qu'on a de la chance et qu'il faudrait surtout pas que ça change. Et du coup, je touche du bois.
- J'ai peur des araignées. C'est moches comme bestioles, avec toutes leurs pattes velues et leurs milliers de petits yeux sadiques. Brrrr !
- J'ai peur de l'opération que je prépare, même si je sais qu'elle est plus que nécessaire...
- J'ai peur de vieillir, j'ai peur d'être une petite vieille malade et dépendante.
Voilà. Ça c'est quelques-unes de mes peurs.
Alors, je vais faire passer ce tag à la Fy, Nath, Caroline et Yeyelle.
De quoi t'est-ce que vous avez peur, les louloutes ?
05 juin 2008
Tag toi-même !
J'ai jamais été taggée. Alors j'ai décidé de lancer mon propre Tag. Un gentil Tag qui se transmet à un blogueur à la fois.
Les 5 choses qui me rappellent mon adolescence (mais des trucs un peu "de la loose", quand même.) :
1) Musique : Les New kids on the block. Je crois bien que c'était le premier Boys Band de l'histoire des Boys Bands...
2) Mode vestimentaire : Les t-shirts des équipes de sports américains (basket-ball, foot-ball, base-ball). A l'époque, n'ayons pas honte, erreur de jeunesse, j'étais influençable et... Gourdasse au possible... Je vouais un culte aux États-Unis. C'était forcément un pays super, vu qu'il y avait que des bonnes séries, des bons films et des bon groupes là bas.
3) Serie Télé : Sauvé par le gong. Avec l'incomparable Screetch. Que sa coupe de cheveux, c'était pas pour de faux, c'était bien la mode...
4) Cinéma : Une créature de rêve. Un film cultissime pour ma super amie de l'époque et moi, dont je connais toutes les répliques. Et que mon Doudou connait aussi par cœur, si ça veut pas dire qu'on est destinés l'un à l'autre, ça, quand même !
5) Un parfum : Patchouli de Réminiscence. C'est sucré, c'est entêtant, c'est lourd. C'est peut être la raison de mon succès tout relatif avec la gente masculine à l'époque...
Voilà. Fy, à toi !
Je suis une porno star entre 18 et 24 ans ! \o/
Ça y est, c'est arrivé. Je suis référencée sur Google et on peut me trouver en faisant plein de recherches diverses et variées. Et donc, on m'a trouvée en tapant "porno star fille 18-24".
Donc, aller, j'assume. Je vous publie une de mes photos cochonnes...
GROINK GROINK !!
