Faut que je vous raconte...

21 juin 2009

Y en a qui assument pas leurs bas instincts.

L'émission la plus trash de la télé réalité française a débuté sa nouvelle saison. Je l'ai regardé parce que moi, j'assume me bidonner devant ce genre de connerie sans nom.
Il y a plusieurs spectateurs pour ces émissions : Ceux qui se bidonnent (comme Fy et moi, par exemple), ceux qui sont à fond et qui créer des forums pour en parler et ceux qui regardent mais qui veulent pas avouer qu'ils regardent parce que quand même ces émissions c'est pas très intellectuel quand même...
Alors on entend ici et là des excuses toutes plus bidons les unes que les autres pour justifier avoir quand même mater l'émission en question : "J'ai regardé vite fait TF1. Mais c'est trop nul comme émission". Vite fait quoi. Ça dure quand même plus de deux heures le bordel. "Je suis tombé dessus par hasard". A l'insu de son plein gré, il a appuyé sur la touche 1 de sa télécommande et il savait pas que c'était TF1 pile le soir de la télé réalité. Mais comme c'est bizarre quand même, il avait jamais vu TF1,il savait pas que la chaine elle existait et il avait jamais vu le lancement de la-dite émission ! "J'ai regardé, c'est trop bête, puis les gens, c'est obligé des acteurs !", oué, c'est moins la honte dans la sphére des intellos de faire passer son goût pour la télé réalité pour un simple visionnage de fiction voire pour une étude socio. "J'ai regardé en faisant autre chose." J'espère que c'était pas sexuel l'autre chose, parceque bonjour l'inspiration... "On a regardé d'un oeil", un oeil, oué, mais sans doute le bon...

Que des qui assument pas.

Pour info, le même soir, sur la 3, il y avait :
Thalassa (si c'est pas une émission qu'elle est bien pour les intellos ça...)
Au sommaire: «Rotation aux Kerguelen». Le «Marion Dufresne», un navire océanographique, relie les Terres australes et antarctiques françaises au reste du monde. Tous les ans, il réalise quatre rotations pour ravitailler les bases scientifiques et déposer les hivernants sur Crozet, Kerguelen, Amsterdam et Saint-Paul. - «Le mystère de la baleine». En 2006, des spéléologues découvrent dans une grotte le squelette d'une baleine, à 10 mètres au-dessus du niveau actuel de la mer: comment a-t-elle pu se trouver à cet endroit? - «Les empereurs de la Terre Adélie». Yvon le Maho, 61 ans, ne reste jamais bien longtemps loin des manchots empereurs des mers du Sud. Conseiller scientifique de Jacques Perrin pour «Le Peuple migrateur», il milite aujourd'hui pour la défense de la biodiversité.

Sur la 5 il y avait un docu sur les pierres précieuses, si c'est pas plus culturel que secrect story quand même !
L'amétrine est une pierre précieuse particulièrement appréciée des connaisseurs, en raison de ses reflets jaunes et violets. Provenant à 90% de la mine d'Anahi en Bolivie, cette variété de quartz, enfermée à l'état brut dans une coquille d'argile rouge, résulte du mariage naturel entre l'améthyste, d'un mauve translucide, et la citrine, au jaune brillant. Les conditions difficiles de l'exploitation de cette pierre sont ici mises en lumière sur le lieu du gisement.
Et je vous raconte même pas pour ceux/celles qui ont le câble...

Faut assumer, hein !

10 mai 2009

La Nouvelle Star (si, j'en parle un peu).

Virginie Guilhaume est chiante. Et c'est aussi la seule animatrice de M6 semble t'il ? Je vote pour le retour de V. Efira.
Wanda était venue en nuisette dorée (en hommage à Julien pour chanter en duo avec lui ?) et elle pleure quand Camélia-Jordana chante du Cocciente. C'est la ménopause, c'est pas possible, elle a un soucis d'hyper sensibilité là.
Sinclair n'était pas présent lors du dernier praïme. Il a la varicelle, apparemment, ou alors la venue du pipole à la barrette lui aurait filé des boutons ?
J'hallucine que le garçon coiffeur et la brebis hystérique soient toujours là...
Mais je sais pourquoi j'aime pas Camélia-Jordana. C'est parce que j'aime pas Sliimy.

Je sais pas, ils ont en commun les lunettes, la voix chevrotante et la reprise de Brit-Brit... Ils sont jumeaux en fait ! Aussi saoulant l'un que l'autre.
Comme je l'ai déjà dit, j'ai choisi le moins pire, si non le plus meilleur : Soan.

Mais je ne vote toujours pas.
Faut pas déconner.

17 avril 2009

Note pour plus tard : Quand j'aurai envie de remettre ça.

Je ne suis toujours pas certaine de vouloir donner un petit frère ou une petite sœur à mon Pou. L'homme lui, envisage la chose plus sûrement que moi. Pour le moment, je ne fais qu'y penser, ce n'est pas du tout au programme et pour que ça reste en l'état, je me dresse (ainsi qu'à vous autres) une liste non exhaustive (elle ne l'est jamais, exhaustive, cette putain de liste) des désagréments et autres petits aléas de la gestation...

• L'acné. J'ai pour ma part connu la joie des premiers chtars sur la gueule à l'âge de 30 ans.
• Les cheveux gras MAIS avec le cuir chevelu sec permettant la prolifération de pellicules (glamourissime).
• Le masque de grossesse (Dieu merci, ça m'a été épargné.)
• Les vergetures (on peut bien y foutre n'importe quelle crème qui coûte un bras, si ça doit craquer, ça craque.)
• Les œdèmes (pas eu non plus. Heureusement, j'avais pas particulièrement besoin d'être encore plus gonflée que je ne l'étais déjà...)
• La pilosité boostée par les hormones. Plus il devient périlleux de se raser ou s'épiler les jambes soit même, plus les poils poussent vite...
• La grosse fatigue, mais une fatigue équivalente à 4 nuits blanches enquillées d'affilé qui vous tombe dessus sans prévenir à tout moment.
• Les petits malaises, hop, vas y que l'on tombe dans les vapes comme une chochotte de roman à l'eau de rose.
• Ne pas être immunisée contre la toxoplasmose malgré les 40 chats que l'on a eu dans sa vie et les moult boîtes à chier que l'on a nettoyées. Et du coup se faire piquer le bras et pomper des litres de sang tous les mois.
• Les bouffées de chaleurs qui font suer comme une truie même en plein hiver...
• Les nausées (il parait que c'est le matin surtout, moi c'était tout le temps, surtout quand c'était pas le moment...)
• La constipation (qui est bien aidée par la prise de fer prescrite par le gynéco.)
• Les brûlures d'estomac.
• Les hémorroïdes (putain, ça je suis bien heureuse de ne pas savoir ce que c'est, enfin de ne pas le savoir "dans ma chair".)
• Les dégoûts alimentaires, de préférence pour des trucs que vous adoriez avant, histoire que ce soit encore plus chiant.
• Les infections urinaires. Allez savoir pourquoi, pendant la grossesse, en plus du reste, on est particulièrement sujette à la chaude pisse...
• La dégradation des chicots. Une grossesse = la perte d'une dent. Ça a été vrai dans mon cas...
• Douleurs ligamentaires au niveau du bassin et de la wachacha. J'ai eu l'occasion d'entre craquer l'os de mon frifri. Ça fout la trouille.
• Avec le poids du bide sur le devant, les douleurs dans les lombaires et des ligaments du bassin, ça vous donne une démarche d'hippopotame super sexy...
• La lactation précoce (pas ici, ça aurait été un comble vu le mal fou que j'ai eu à avoir du lait une fois le pou sorti de mon ventre...)
• L'augmentation mammaire. C'est plutôt une bonne nouvelle dans l'absolu. Sauf que c'est souvent comme qui dirait un prêt à taux assez important et que les nichons de folies s'envolent dès la naissance du bébé ou la fin de l'allaitement. Et du coup, on se retrouve avec la même poitrine qu'avant, au mieux ou avec un taille en moins minimum (les intérêts).
• L'hyperémotivité. Qu'est ce que c'est cruche une femme enceinte.
• La perte des eaux. Priez pour que ça ne vous arrive pas sur votre superbe canapé tout neuf, parce que pour sûr, il est niqué.
• Les contractions. Putain de connerie de merde. "Tu enfanteras dans la douleur". Oué, merci, oué.
• L'épisiotomie. Je suggère aux nanas dont les mecs ont du mal à comprendre qu'après s'être fait recoudre la choupette, leur gonzesse ne soit pas tout à fait partante pour une bonne partie de jambe en l'air de leur proposer d'essayer... La circoncision avec anesthésie locale et légère à l'âge adulte, pour se faire une idée...
• La césarienne. Ça j'ai eu, ça. Ce qui me permets de dire à mon fils lorsqu'il se montre récalcitrant à obtempérer à une de mes demandes que l'on m'a ouvert le bide pour l'en extraire, alors qu'il me doit la reconnaissance éternelle.

Bon, dans l'absolu, ma première grossesse a été relativement cool. Mais du coup, je me dit que le pire est peut-être à venir...
Alors si je compte le nombre de choses que j'ai subies dans cette liste, ça me laisse pas mal de choses à expérimenter pour une prochaine fois.
Putain.
Je suis vraiment pas sûre.
Je vais peut être envisager l'adoption...
D'un autre chat.

01 mars 2009

Spéciale kassdédi à Fy : Damien.

Fy, c'est un peu une chochotte sur ce coup là, elle a peur de "Damien, la malédiction" (1976 ou 2006).
Alors comme je suis une bonne copine et que je veux pas qu'elle ai peur pour rien du tout, je m'en vais vous faire un petit résumé de ces deux films (qui sont très très semblables sur le fond, l'histoire, c'est tout bien la même, les acteurs pas, puisqu'il y a 30 ans entre les deux versions, mais ils jouent tous plus ou moins bien, moins que plus en fait.)
Le pitch ça donne ça :
Robert Thorn est ambassadeur des Etats-Unis à Londres. Plusieurs crimes étranges ont lieu dans son entourage. Keith Jennings, un photographe et le père Brennan finissent par convaincre Thorn que Damien, son fils de cinq ans, n'est pas le sien et n'est autre que l'Antéchrist.
Bon, en vrai c'est pas son fils biologique, parce que son fils biologique il est mort né, et Robert il s'est arrangé pour l'échanger avec un enfant sans père dont la mère est morte en couche. Robert Thorn élève l’enfant comme son propre fils avec sa femme Kathryn Thorn qui ignore la vérité. C’est vraiment pas de chance pour eux, parce que la prophétie du Livre de la Révélation qui annonce l’avènement de l’Antéchrist recevant son pouvoir de Satan lui-même pour établir son royaume sur Terre est en passe de s’accomplir, et qu’il se trouve que leur fils adoptif n’est autre que l’Antéchrist. Franchement, y a des coïncidences qui puent du cul.
Après tout un tas d'événements étranges et pénétrants, à base de nounou qui se pend gaiment par une fenêtre lors de la sauterie mondaine pour le 5ème anniversaire du petit Diable, de l’incruste d’un clébard super hostile sauf vis-à-vis du Damien et de sa nouvelle gouvernante adoratrice de Satan, de la mort de plein de gens qui s’intéressent de trop près à la particularité du môme, de la mère qui tombe en dépression parce qu’elle sait que son fils il veut la zigouiller parce qu’elle a l’affront de tomber enceinte, la truie. Et qu’il y arrive, en plus, le sale gosse.
Le père il enquête et se rend compte que son fils, c’est pas un ange, mais alors carrément pas, c’est même un sale gosse de première catégorie. En fait, Damien, c’est le fils du Diable lui-même et d’une chienne. Mais pas une chienne genre "femme de petite vertu", non une chienne de l’espèce des canidé, un clebs quoi, wouf wouf. Ça lui fout un coup au père.
Mais bon, sinon, il est pas si pire que ça, le Damien. Les gosses de l'émission de Super Nanny, il y en a eu des pires. Alors, certes, Damien il pique une super crise de nerf quand sa mère veut le faire aller à l'église, mais c'est pas plus impressionnant que quand on refuse à un sale môme un paquet de bonbec dans un super marché. Puis, je veux pas dire, mais il n'est pas très éveillé ce gosse, pour le fils de satan en personne. A 5 ans, il fait encore du tricycle, même pas il sait faire du vélo sans les petites roues. Trop impressionnant de génie, le fils du démon, tiens !

27 septembre 2008

Et bha non...

... J'ai pas staracadémisé hier soir, pas envie.
Non, j'ai plutôt regardé un film d'horreur pour ados "destination finale 3". Bha c'était pas moins distrayant que la starac', mais bon, pas de quoi vermifuger un abri bus. "On va tous crever, mon Dieu, Argh !".
Alors, je suis désolée pour mes lecteurs qui attendaient avec impatience mon laïve, y en a pas cette semaine et peut être qu'il n'y en aura jamais. Parce qu'à l'heure des quotidiennes de la starac', moi je préfère regarder "un diner presque parfait" tellement que Mycose et ses copains ils n'arrivent pas à m'accrocher.
Alors que dans "un diner presque parfait", ça parle de bouffe et parfois, il y a des perles.
Comme par exemple cette semaine, deux cas, différents l'un de l'autre, mais quand même drôles dans leurs genres.  Le premier, c'est Karim, un grand gaillard qui n'a pas une petite opinion de lui-même, il s'aime. Il nous a fait profiter de sa "musculature" au moins 15 fois dans sa présentation et a voulu nous faire passé une tartiflette pour un gratin dauphinois (pour un grenoblois, c'est un comble), mais il y a 350 façons de faire le gratin dauphinois, qu'il a dit. Donc en fait, il a fait un gratin dauphinois de Savoie. Lorette, par contre, elle sait très bien faire la différence entre un gratin dauphinois et une tartiflette, elle a d'ailleurs répéter 40 fois avec un sourire entendu que le gratin de Karim, c'était une tar-ti-flette, puis, il a un peu abuser de la trichette, le Karim, avec son dessert réalisé par son pâtissier...
Lorette, elle sait de quoi elle parle, blogueuse gastronomique, elle se vante de recevoir au moins 2000 visites par jour sur son blog, c'est dire si elle est fortiche en cuisine, même que "ses amis n'osent même plus l'inviter, tellement elle est la meilleure en cuisine" (ou bien serait-ce parce qu'elle est insupportable ?). Parce que bon, c'est pas Mercotte non plus... Elle commence par donner des leçons d'hygiène : avant de faire la cuisine, on se lave les mains (et on se tripote un peu les cheveux, juste après...)
Avec des égos pareils, on aurait pu penser que l'un ou l'autre l'emporterait, mais non. C'est quand même un monde !

20 septembre 2008

Star Arakedi, de mieux en mieux dans le pire.

Hier soir, j'ai vu le praïme de lancement de la nouvelle et 8ème saison de la Star Academy.
Mycose est toujours là, sortez vos cahiers et prenez des notes, il va y avoir encore de belles Mycosades cette année. Armande Altaï a été sortie du formol, ses robes du musée des horreurs, pour prendre la direction du bazar. Le château a été vendu, donc la nouvelle promotion sera logée "à la capitale" dans un hôtel particulier spécialement décoré pour l'occasion par une bande de disagners sous acide.
Pour ce qui est du coprs professoral cette année, on a droit aux anciens qu'avaient rien de mieux à foutre : j'ai nommés, Kamel Ouali (gesticulations ridicules danse), Jamsine Roy (répétitrice), Christophe Pinna (sport) et Philippe Lelièvre (le comédien star des pubs de céréales, théatre). Et de nouveaux éléments les ont rejoints : Dominique Martinelli (expression scénique, remplace Raphystérique Ricci), Rafaël Amargo ("star" de flamenco quelque part làbas en amérique du sud, expression corporelle), Anne Ducrot (qu'il va falloir qu'elle se décarcasse... chant) et Brice Davoli qui remplace Matthieu Gonet.
Pour les 15 élèves, cette année le mot d'ordre du casting devait être de privilégier l'intelligence physique, parce que ça ne vole pas très haut (en même temps, ça n'est pas très âgé, tout ça...). Nous avons donc déjà quelques perles chez les filles (surtout deux d'entre elles, qui se détachent du peloton niveau connerie crasse) : Une nana qu'est trop rebelle rapport qu'elle elle élève un furet, tu vois, pas un chat ou un chien, non un furet. Trop anticonformiste, la meuf. Une autre, auto proclamée "bombe sexuelle" qui a tout ce qu'elle veut (surtout les mecs). Ces deux là, déjà, je sens qu'elles vont me plaire...
Les parrain et marraine de cette année sont Chrisophe Maé et Rihana dont les cuissardes ont réveillé la concupiscence de Mycose (de Rihana, les cuissardes, pas de Christophe. Quoi que de toute façon, Mycose il est tellement surexcité pendant les praïmes qu'il pourrait bien finir par se taper Armande en personne...).
Les élèves ont été présentés par groupes de 5 : Alice (qui avait oulié son pantalon en coulisse), Ana (que soit disant quand elle chante, c'est magique, sauf hier soir, c'est ballot...), Anissa (intéressante), Edouard (faut voir), Gaëtan (sans intérêt), Gauthier (sans intérêt), Harold (faut voir...), Joanna (très intéressante), Julia (bof), Laure (insipide), Maryline (à voir, éventuellement), Mikels (à voir), Quentin (fan de Gainsbourg. N'est pas Gainsbourg.), Soléne (mais quelle grande bouche !), Yvane (heu, qu'est ce qu'il dit ?). 8 filles et 7 garçons.
4 Pré-nominés, déjà, ça dépote sec cette année, en même temps, y en a, c'est pas possible : Laure, Gaetan, Julia et Alice. Dimanche, après les premières évaluations, un d'entre eux échappera aux nominations, les 3 autres seront nominés. Un sera repêché par le public et l'autre par ses colocataires, le troisième retournera chez papa et maman.
Et sur tout ce petit monde, seuls 3, voire 4 ont réussit à relever le niveau, selon moi. Il y a pas grand chose de lourd cette année, à la starac', en dehors de Mycose...
On va voir si malgré tout je vais être assidue à cette saison...
Ce n'est pas un billet en live, peut être que je ferai ça la prochaine fois...

04 juillet 2008

Il n'est pas méchant le président, ok, les enfants !

Lors d'un exercice qui consistait, dans une classe de CM1 de la ville d'Albi en novembre dernier, à ce que les enfants ramènent des photographies de visages avec diverses expressions (joie, crainte, fatigue...), un élève a ramener la trombine de notre cher président pour illustrer "la méchanceté". Les photos de l'exercice ont été affichées dans la cours de l'école. Ça aurait pu finir ainsi si un parent d'élève n'avait voulu "faire de la léche" en écrivant directement une lettre à l'Élysée pour denoncer cet "affront". La directrice de l'école a été informée par l'inspecteur d'Académie de Midi-Pyrénées qu'une enquête avait été diligentée par le recteur suite à cette affaire. Il est reproché à l'enseignante de n'avoir pas profiter de l'occasion pour faire une petite leçon d'éducation civique afin d'expliquer le rôle du président de la république (et de faire un peu de propagande peut être ?). Pour l'inspecteur d'académie "On peut reprocher à l'enseignante un manque de vigilance pour lequel sera appliquée une sanction qui devrait se limiter à une simple remontrance".
Et donc, ce gosse n'a pas le droit de trouver le visage du président antipathique ? L'histoire ne dit pas si ce gosse (et sa famille) font l'objet d'une enquête... Ça ne serait pas étonnant...
Il a pourtant bien l'air méchant si l'on se met à la place d'un gosse de 9 ans... Et à notre place à nous on sait qu'il n'en a pas que l'air.

08 juin 2008

Education nationnal/RG = même combat ?

Les enfants en classe de CM2 répondront dès la rentrée 2009 à un questionnaire d'évaluation émanant du ministère de l'éducation nationale. Un questionnaire d'évaluation, pourquoi pas, s'il permet de définir le niveau des élèves avant leur entrée au collège. Oui, sauf qu'une partie de ce questionnaire fait drôlement polémique auprès des associations de parents d'élèves...
"Es-tu né en France ?", "ton père, ta mère, est-il/elle né(e) en France", "quelle langue parles tu à la maison ?", "d'habitude, qui vit avec toi à la maison ?", "combien as tu de frères et sœurs ?"... Ce sont le type de questions dont le ministère de l'éducation semble penser qu'elles sont importantes dans le cadre d'un questionnaire d'évaluation scolaire... L'énoncé de ce questionnaire portant sur la vie privée des enfants est le suivant : "Ici, toutes tes réponses sont bonnes, il n'y a pas de mauvaises réponses. Quelques renseignements sur toi".  
Suivent des questions sur les devoirs à la maison, le travail en classe, les activités après/en dehors de l'école. Puis on demande aux enfants de donner leur avis sur "la réputation de leur école" et on les questionne sur les problèmes qui se sont produits dans l'année : s'ils ont été insultés, si on s'est moqué d'eux parce qu'ils travaillaient en classe, s'ils ont été agressés, rackettés...
Ces questionnaires ne sont pas anonymes. Puisque en couverture figure le nom, le prénom, le numéro d'élève et le nom de l'école de l'enfant. Un questionnaire obligatoire reconnu d'intérêt général par le ministère de l'éducation nationale et auquel les parents n'ont pas accès.
Source.
Un deuxième questionnaire est en cours pour les élèves de 6ème : "le panel des 35000". Là ce seront les parents qui répondront à des questions telles que : A quelle heure rentrez-vous du travail ? En quelle langue parlez vous à votre enfant ? Quelle est votre nationalité ? Quel est le montant mensuel dont dispose votre famille pour un mois ordinaire ?
Le ministère de l'éducation nationale déclare à propos de ces questionnaires : "Ces questionnaires ont pour objectif de mieux adapter le système éducatif français à la situation réelle des élèves. Ils n'ont jamais été utilisés à mauvais escient ou pour un quelconque fichage."
On aimerait les croire, mais dans ce cas, il faudrait que le gouvernement, à la lumière des nombreuses enquêtes déjà réalisées, agisse en faveur de l'éducation : en allouant un budget à l'éducation plus important que celui du ministère des armées, par exemple, en ne réduisant pas petit à petit les effectifs des professeurs des écoles et des collèges et lycées (Environ 10000 postes devraient être supprimés dans l’éducation nationale en 2008)...

22 mai 2008

Remède de cheval...

Vous avez du remarqué, chers lecteurs, dans les magazines, les pubs, les films, les séries... Que nos actrices / chanteuses / richenrienfoutanteuses sont toutes de plus en plus minces, voire maigres...

Alors, voilà qu'on m'a appris qu'en fait c'est pas du tout du tout qu'elles sont malades d'anorexies, les pauvrettes. Non, non. Elles ne sont pas malades, elles suivent un traitement de cheval pour faire fondre leurs graisses.
Oui, oui, la fille blanche d'un chanteur américain noir, sa "copine-pour-la-vie" qu'est plus sa copine, les petites jumelles blondes qui sont devenues grandes et richissimes, la chanteuse blonde qui fait la une des tabloïdes tous les 4 matins et même, si ça se trouve, la pirate des Caraïbes, toutes, elles gobent littéralement des médocs à la base prévu pour les chevaux. Pour traiter l'asthme chez les chevaux exactement... Et apparemment, c'est un truc qui est vendu sous le manteau, soit par des médecins peu scrupuleux, soit sur le net, carrément. Même que j'ai trouvé plusieurs sites qui en vendent. C'est même très rependu dans le milieu de l'haltérophilie amateur et de la muscu en générale...
Faut quand même pas être net dans sa tête pour avaler des trucs prévu pour soigner un animal qui pèse en moyenne 350 kilos... Tout ça pour ne finir qu'à en peser 40 toute mouillée soi-même... Pourquoi pas des suppositoires pour lavements d'éléphants, aussi...

La wannabe-Starac du mercredi 21 mai 2008

Décidément, cette saison de la nouvelle star ressemble de plus en plus à sa fausse sœur la Starac... On a droit aux reportages sur les candidats qui bossent, qui doutent, qui se réveillent, qui se couchent, qui voient leur famille... Ils prennent même des cours de gym avec Veronique (de Veronique et Davina Toutouyoutou.)

Dans mes moments de grace ce soir, il y a eu Captain Sexy qui a repris le titre de la petite chanteuse blonde et australienne : "I just can't get you out of my head". Et c'était très bien. Voix grave comme il faut. Comme Nick Cave, qu'il a dit Philou. J'ai kiffé ma race. 4 bleus bien mérités.
Le trio des coqs et du coquelet (entendez Benjaobab, Cedric et Jules) sur "Knocking on heavens door" qui était bien joli, mais que parfois, ça faisait un peu "fight vocal" rapport que Jules il voulait quand même pas qu'on devine que c'est lui qui a la plus petite...
Jules qui m'a fait plaisir sur Depalmas "Tomber" (je suis pas certaine du titre.) C'était juste, sans fioritures, bien. Bon juste, j'ai pas bien compris, à un moment, il a été pris de tremblements au niveau des mains on aurait presque dit qu'il mimait un truc seksuel avec son micro... M'enfin. Et aussi, je trouve qu'il fait un peu personnage de manga, Jules. Vous savez, ces mangas romantiques comme tout là (oué, les hentaï), non ?
Ycare qui était super content de chanter "bang bang" de Nancy Sinatra. J'adore cette chanson. Et je dois dire que j'ai aimé la version d'Ycare, avec le clin d'oeil à la version de Sheila à la fin...

Les moments bof : Dédé qui dit que le Rocky Horror Picture Show c'est has been. On va pas être copains, Dédé, si tu le prends comme ça.
Amandine. Elle m'a déçue hier soir. Amandine, fais gaffe, je suis limite à me demander si entre nous tout n'est pas finit... J'ai pas aimé ses prestations (et puis, c'est quoi ce choix de chansons ?)
J'ai pas aimé quand elle a feint l'orgasme sur la reprise de Johnny. Wanda et Sinclair, les chaudasses, ils ont aimé eux, m'étonne pas. De vraies salopes ces deux là...
Sur l'interprétation de "I'm beautifull" de Christina Aguillera, ça ne sera pas mieux pour moi. Pour Sinclair et Wanda non plus. Alors que Dédé et Philou, eux, ils ont adoré. On apprend que Sinclair n'a pas de cœur, mais qu'il a des poils. S'en suit alors une diatribe de Dédé qui remet le jeunot à sa place en lui faisant remarquer que lui, il en a plus. CQFD.

On sait enfin pourquoi Wanda elle est aussi mauvaise avec Cedric. Elle l'a vu dans "Closer" avec un blonde. C'est super classe de balancer ça en directe, non ? Mais apparemment, elle est prête à lui pardonner et à lui ouvrir sa gaine. Amis de la poésie et du raffinement, bonsoir.
D'ailleurs, c'est vrai. Wanda elle ne porte qu'une gaine en bas.

Maître Nadjar qui continue de tenir la jambe de Virginie Efira à la fin de chaque praïme annonce que ce soir le suspens était à son comble jusqu'au bout.
Benjaobab, Amandine et Cedric sont sauvés. Reste Ycare et Jules. Moi, je table sur Ycare (qui apparemment table sur lui aussi ?) Mais non. C'est Jules qui est éliminé. Toute l'assemblée féminine de moins de 15 ans tombe dans le coma. Et Wanda, qui ne semble pas consciente de son âge, tourne de l'œil aussi. Qu'on lui apporte les sels qu'elle garde dans sa loge.

A la semaine prochaine.