Faut que je vous raconte...

02 août 2009

Cassos !

Demain matin tôt, à l'aube, mon homme, notre fils et moi allons nous mettre en route - en essayant de sortir la tête de nos culs respectifs - pour le sud, Mon sud natal (oué, c'est pas bien original vu que j'y vais tous les ans. Mais que voulez vous... Je viens du sud et par tous les chemins, j'y reviens. C'est comme ça.)
Je ne sais pas pourquoi le départ en vacances c'est tellement synonyme d'angoisses plus on approche de l'échéance. J'attends ça avec impatience et la veille, je me mets à psychoter comme une déglingos. Peur d'oublier des trucs, comme si on partait genre dans la forêt amazonienne, comme si oublier la crème solaire c'était raide (au pays où le soleil il habite, quoi, genre, on en trouverait pas sur place, de la crème solaire...)
Nan, je ne sais pas pourquoi ça me fout dans un tel état de nerfs, surtout que bon, c'est pas moi qui me tape les 800 bornes (vu que j'ai toujours pas mon permis).
En fait, j'espère très fort que la bombe humaine qui me sert de fils ne va pas profiter du voyage pour entrer en possession démoniaque et faire faire des tour à 360° à sa tête ou hurler aux allemands en sandales/chaussettes/caravanes que leurs mütters elles sucent des queues en enfer ou ce genre de choses pas très respectueuses de la famille. J'espère aussi que Bison Futé il va pas déconner et que l'on ne va pas se retrouver coincés 15 plombes sur l'autoroute des vacances comme la première année où l'on est parti avec le poux. J'ai cru mourrir. On était parti de nuit, comme des gros connards, et on est arrivé en fin d'après midi. Le manque de sommeil, ça me rend juste très très instable psychologiquement. Du coup, je me roule en boule et je chante du Chantal Goya. Ca fait SUPER PEUR, je vous jure !
Puis aussi je prie le ciel que mon homme il ne se mette pas à jurer comme un charetier parce que figurez-vous qu'il est le meilleur conducteur AU MONDE et que les autres, c'est que des débiles profonds qui ont chopé leur permis dans une pochette surprise. C'est vous dire si il râle au volant. Et du coup, le gosse, il croit que c'est normal de gueuler en voiture, et il insulte copieusement (en répétant bien tout comme son père) tous les gens qui ont l'audace de se mettre sur notre route...
Ha et aussi, je me prépare psychologiquement à écouter en boucle les cd du môme à base de "Smack my bitch up" (chorégraphie comprise).
Je vais prendre du Valium. Oué, je vais faire ça.

26 juillet 2009

J - 8 !

8 jours ! 8 jours avant les vacances. Deux semaines de rien foutage ("farniente" en italien), enfin !
Il serait temps, parce que je suis crevée. Je suis au bord de la syncope. Pourtant, je ne passe pas aux infos moi ! Oui. Parce qu'il parait que notre président à fait un malaise vagal. Le pauvre. Du coup à la grand messe de l'info sur TF1, ils en on fait 15 minutes de reportage. Juste parce que le président il est tombé dans les vapes parce qu'il a eu un coup de chaud. Hospitalisé 24 heures qu'il va être. Petite chose.
Quand je pense que moi j'ai failli mourrir d'intoxication alimentaire pas plus tard qu'il y a une semaine en mangeant italien dans un restaurant à côté du boulot ! La Trattoria que ça s'appelle ce restaurant. N'y allez pas. C'est cher, c'est même pas bon et en plus ça vous retourne l'estomac et les intestins. C'est sûr, ça ne me serait pas arrivé chez Maxim's, ça.
Enfin, voilà, je vais partir avec ma petite famille dans mon coin mondialement connu pour un repos bien mérité avant d'entamer une nouvelle année chez les UCBO. Je reste dans la section des Bébés avec 3 des poux de mon groupe. Une partie de mon équipe passe dans la section supérieur avec leurs groupes. En soit, ça ne me dérange pas de rester avec les bébés. Je suis bien rodée, maintenant. Je serai un peu celle qui chapote le bordel. J'aurai un binôme plutôt cool, par contre, on va se taper une paire de collègues un poil relou. Une grande cagolle un poil irritante qui menace de gerber au moindre caca qui déborde ou au moindre dégueuli. Je veux bien entendre que pour le commun des mortel, ça soit quelque chose de difficile. mais bon, là, en l'occurence, c'est un peu comme si t'étais chirurgien et que t'avais peur du sang, tu vois. Y a erreur de choix de carrière. Puis, un garçon. Oué, un mec qui n'a aucune envie de bosser avec les bébés. A tel point qu'il est allé pleurer dans tous les girons possible pour éviter la corvée. Voilà comment ça donne envie de bosser avec lui.
Enfin, pour le moment, on va bosser comme un chien jusqu'au 31 et après, on va faire sa connasse à lunettes masque sur la plage. Ca va être le pied !

11 juillet 2009

(Mes)aventures chez les UCBO.

Dans 3 semaines, je serai en vacances. Youpi Tralala ! Il faut dire que depuis que je bosse, j'ai un karma qui sent la crotte.
Je me vrille la cheville.
Je chope des saloperies de miasmes.
Mon fils se pète l'épaule.
Ma grand mère meurt.

Sans compter qu'au boulot, la plus part de mes collègues prennent la fuite.
En même temps je les comprends...

C'est qu'on est ultra hyper polyvalentes vu que l'organisation du bordel est à chier. Du coup, on peut se retrouver à devoir aller à pinces acheter de la flotte par pacs de 6 litres pour que les mômes puissent boire parce que personne (entendez, la direction) n'a pensé à en commander assez. Et bien sûr, il faut qu'on avance la tune. On peut aussi jouer au lingères et aller pendant nos pauses déjeuner de une heure laver et sécher du linge vu qu'on a 2 pauvre laves linge et 2 pauvres sèches linge même pas professionnels pour les gants de toilettes, serviettes et autres bavoirs d'une centaine de gosses (mais dans leur grande mansuétude, au siège, ils ont eu pitié et ils ont investi dans l'achat de deux étendoirs à linges en plastoc. On est sauvés...) On doit aussi se farcir du boulot de secrétariat et taper des projets pédagogiques à la maison, (franchement, je pensais pas qu'en tant auxiliaire de puériculture je ramènerai du taf chez moi), étant donné que l'on a qu'une éducatrice qui ne peut même pas faire son vrai taf puisqu'elle est obligée de faire comme si elle était une auxiliaire et que de toute façon elle se barre d'ici une semaine (et elle a bien raison, même si ça fait chier qu'ils n'aient pas su retenir une chouette fille comme elle.)

Puis l'autre jour, sur les coup de 15 heures pétantes, alors qu'étant du soir (20h) je prenais ma pause déjeuner, j'ai à peine eu le temps de descendre 3 marches que l'alarme incendie a retenti. Demi-tour, et la dirlo qui se pointe et nous dit qu'il faut évacuer les enfants (qui, soit dit en passant, étaient tous au pieu ou presque.) Et vas-y qu'on extirpe ces pauvres gosses de leur sommeil réparateur pour eux et reposant pour nous et qu'on les porte deux par deux dans le jardin. 16 bébés à évacuer à 2. Ça c'est du sport.
C'était un exercice.
On a pigé dès que l'alarme s'est mise en marche parce que 5 minutes plus tôt, la directrice et la coordinatrice étaient passées "mine de rien" dans le coin. Alors, certes, il faut le faire pour être prêts au cas que. Mais bon, là, en l'occurrence, il n'y avait pas le feu et les gosses ils dormaient tous.
Même que je suis une héroïne, parce que bravant l'interdiction de revenir en arrière, j'ai quand même vérifié qu'on avait pas oublié un môme dans un lit. Bingo ! Y en a une qui me doit la reconnaissance éternelle pour ne pas avoir péri dans les flammes imaginaires de l'exercice d'évacuation incendie.
En tout cas, si jamais il y a le feu pendant les siestes des enfants, on sait déjà que ça sera top moumoute fastoche, vu qu'on aura pas à leur courir derrière pour arriver à tous les sortir de là en un temps record...
Un temps record d'environ 3 minutes pour sortir tout ce monde.
On est méga fortes quand même.
Chez les UCBO, au moins vos gosses ils crèveront pas dans un incendie. C'est déjà un truc qui leur arrivera pas.
Pour le reste, rien n'est moins sûr...

Déjà, la campagne nationale pour éviter que les enfants deviennent de sales obèses qui creusent le trou de la sécu avec leurs gros culs, ils ont pas du en entendre parler, chez les fournisseurs de bouffe des UCBO. L'autre fois, ils nous ont quand même livré du poisson pané haché. Pour des bébés, alors on a dit que non, quand même, ça n'allait pas être possible... Ça en plus des 3 purées "variées" : Carotte/patate, autre légume/patate et patate tout court qu'ils s'entêtent à nous refiler et des petits suisses sucrés, pour sûr, les mômes ils vont pas faire pitié. Mais c'est nous qu'on doit les porter, putain !! On va pas les manger à la fin, c'est pas la peine de les gaver comme des oies. Ceci dit, la dirlo de la co-crèche, elle a décrété que les bébés ils se contentaient de 60 grammes de purée pour le déjeuner... C'est peut être ce qui explique cela, les fournisseurs de la bouffe, ils ont lu les commandes et ont eu pitié des petits et ont chargé à mort sur les calories...
Moi j'ai dit, elle est éduc, l'autre dirlo, là, chacun son boulot, et le sien, apparemment, c'est pas de connaitre les régimes alimentaires des gosses.

On a aussi affronté une petite épidemie de varicelle, la deuxème vague de l'année apparemment, parce que la politique de la maison c'est que l'on accepte les gamins quelque soit leur état. Donc, à mon avis, même avec la grippe cochonne, les gosses ils seront là tous les jours.
Cette politique là, c'est parce que les clients qui achètent les places en crèche pour les moutards de leurs employés ils sont pas jouasses quand les chiards sont malades et que les employés restent au chevet de leurs têtes blondes et fébriles plutôt que de pointer au turbin. Alors pour pas qu'ils se fâchent tout rouge, au siège, ils disent qu'on accepte les gosses même à demi-morts. Mais le pédiatre de la crèche, ça n'a pas l'air de lui plaire... Alors, peut être que lui aussi, il va se barrer.
Après l'éducatrice, la directrice, pourquoi pas le médecin...
Et moi, ça sera quand ?
Dès que j'en ai l'occasion, putain, ça c'est sûr.
Je veux y croire encore (comme Lara) à une boîte de la petite enfance qui ait une vraie éthique.
Bon, là, je suis quand même en long week end rapport aux révolutionnaires d'il y a 220 ans.
Ha ça ira, ça ira, ça ira !! Les couches de cacas à la lanterne, Ha ça ira, ça ira, ça ira, les petits morveux, on les aura !

13 juin 2009

Ca y est je parle le "MEC !" (Mais Enfin Chèrie !) couramment.

Quand je parle avec la plus part de mes copines en couple je constate qu'elles rencontrent toujours le même genre de soucis avec leurs mecs.
Elles sont désespérées parce que leur moitié ne sait pas lire dans leurs pensées et du coup y déceler leurs désirs.
Je crois que c'est parce qu'elles sont toujours convaincues que le prince charmant existe et qu'elles ont l'impression que le leur a des bugs.

Dans le temps j'étais comme ça aussi. Mon ex était un mec genre romantique et tout (je crois qu'ils sont rares et je me suis rendue compte que moi je les trouvent chiants en fait). C'était un gentil garçon très sensible, beaucoup trop sensible. Il chialait plus que moi. Et dans le genre chialeuse je me posais là. Alors, je n'ai rien contre les hommes qui montrent de temps en temps leur sensibilité ou émotivité, entendons nous bien. Je ne cautionne pas du tout l'idée que les hommes doivent être de gros balourds insensibles et jamais je ne dirai une connerie du genre "Arrête de pleurer comme une fille" à mon gosse. Mais bon, il y a des limites. Et ma limite c'est juste que le mec il sanglote pas plus que moi. Voire même pas autant.
Bref donc ce mec il était trop dégoulinant mais il avait un don pour savoir à peu près bien lire dans mes pensées d'ex nana qui croit encore au prince charmant. Je me suis rendue compte de ça lorsque j'ai rencontré mon homme. Parce que lui, il sait pas. Mais du tout. Enfin il savait pas, vu qu'il ne me connaissait pas encore très bien et qu'il n'était pas au courant qu'il était censé être mon prince. On le lui avait pas dit à lui. Il savait pas. Lui il se contentait d'être mon mec. Me reluquer sous la douche, me rouler des pelles, me peloter dès que possible, tout ça quoi.
Du coup, j'étais toute égarée avec un gars qui savait pas lire à l'intérieur du dedans de moi. C'est pas qu'il était con, loin de là, juste que c'était pas du tout évident pour lui. Et en plus il n'est pas romantique gnan gnan. Faut dire que moi aussi à l'époque, je croyais que les mecs devaient fournir des preuves quotidiennes de leur amour, sauf que je me gourais sur la forme de ces preuves.

Bon c'est vrai aussi que pour le coup le différence de comportement amoureux entre mon ex et mon actuel a été assez violente. Il faut dire que lorsque j'ai plaqué mon ancienne vie pour venir vivre avec mon homme, notre première soirée en amoureux ne c'est pas déroulée exactement comme je le prévoyais. J'avais préparé un bon petit repas, mis des bougies sur la table, revêtu mes plus beaux atours, tout ça. Et le mec, il a englouti son diner en 10 minutes après avoir allumé la télé. Le gros lourd... J'ai douté à ce moment là, j'avoue.

Mais à l'usure j'ai fini par comprendre mon homme. Il a besoin que je dise ce que je pense parce que contrairement à mes croyances passées, il n'a jamais su lire dans mon esprit avant de bien me connaitre (ce qui a pris quelques années). Si je voulais un truc par exemple, un cadeau, il fallait que je le lui dise. Et bon, je l'avais. Voilà, simple. Mais il y a un tas de nanas qui n'arrivent pas à accepter cet état de fait. Il FAUT que leur mec devine. Et c'est là que ça devient dramatique. Elles envoient tout un tas de signaux obscurs pour la plus part des mecs, tels que laisser des magazines ouverts à la page d'un parfum ou d'un bijoux qui leur fait envie (pour que le mec percute qu'elle le convoite ce truc), elles répètent sans cesse qu'elles adoooooorent la campagne (pour se faire offrir un week end en amoureux), elles posent des questions pièges qui font peur "tu me trouve grosse ?" (pour s'entendre dire qu'elles sont les plus belles). Du coup les mecs eux il comprennent que leur nana elle est bordélique parce qu'elle laisse trainer ses mag' de pouffes partout, qu'elle est écolos et qu'elles fout la trouille avec ses questions dont quelque soit la réponse, ça ne sera pas la bonne...

Pour ce qui est de l'engagement aussi. Pas mal de mecs de nos jours ne sont pas contre le mariage dans l'absolu, mais l'idée de faire une demande avec le genou à terre ne les effleure pas forcément. Non. Alors quand la gonzesse lambda dit à son mec : "Tu voudrais qu'on se marie ?" au bout de X temps d'attente d'une demande qui ne vient pas, si elle s'entend répondre "Si tu veux". Et ça, ça vous fout une nana en l'air alors que bon... Si on y reflechit 5 minutes, la gonzesse elle a l'impression de supplier pour se faire épouser, alors que le mec lui, il est partant pour se marier avec sa nana, vu qu'il l'aime, mais le mariage n'est pas pour lui quelque chose de sacré comme pour elle. Lui il porte pas LA robe blanche dont il rêve depuis qu'il a 7 ans, il ne se fait pas maquiller et coiffer pendant 20 plombes pour être une vraie star princesse pendant quelques heures, il ne devient pas hystérique à la vue du magazine "Mariage". Lui il doit juste porter une cravate serre kiki et des chaussures neuves qui lui tuent les pieds. Ca vous semble pas normal que ça fasse pas fantasmer un mec comme perspective ? Alors quand il dit à sa nana que si ça lui fait plaisir, il veut bien la marier, maintenant, je trouve ça très satisfaisant comme deal. Parce que lui, pour lui, ça ne change pas grand chose, mais, puisque ça fait PLAISIR à son amoureuse, alors il est d'accord. C'est mignon vu comme ça quand même ?

Mais maintenant moi j'ai compris comment ça marche un mec, et avec le temps (parce qu'il faut leur laisser un peu de temps aussi) mon mec il me connait très bien. Donc j'attends plus dans le vent des trucs qui ne viendront pas d'eux mêmes et lui il a finalement très bien configuré son décodeur à sa meuf. Et c'est vachement plus simple, même si ça ne semble pas très féérique tout ça.

Mais de toute façon, les fées, ça me broutte et le Prince Charmant, c'est une lopette.

08 juin 2009

Le pauvre, mon fils, le pauvre !

Quand on a la shkoumoune...
Mon long weekend s'annonçait bien, long, déjà, 4 jours, j'ai reçu le jeu vidéo des Sims 3, mon mec a reçu sa super télé qu'on dirait un écran de cinéma tellement c'est grand et que ça change de l'autre, ça devait être le top moumoute de la glande.

 

Sauf que... J'ai de nouveau une bonne bronchite (décidément... Mais c'est ma croix cette saloperie) donc j'ai passé les trois premiers jours à périr.
J'avais proposé à ma pote de faire un gâteau pour l'anniversaire de sa fille, un gâteau princesse avec une poupée Barbie dedans, et les dieux de la pâtisserie n'étaient pas avec moi, j'ai cru que j'allais virée tarée avec ce putain de gâteau. Il était super moche, mais apparemment, ça a plu quand même.

Mais le summum de ce weekend de merde ça a quand même été cette nuit et ce matin, et c'est là qu'on en arrive au titre de cet article.

Le pauvre, mon fils.

Hier soir, le gosse il n'était pas décidé à pioncer, comme souvent, et il venait nous voir dans le salon tous les quarts d'heure en chouïnant.
On le racompagnait chacun son tour avec mon mec, un coup on se la jouait parent modèle qui exprime son ressenti de façon éducation respectueuse, l'autre on le menaçait des pires sévices s'il ne voulait pas rester dans son lit, un coup on le suppliait de bien vouloir dormir (enfin).
Puis le dernier coup, c'était mon tour. Je le racompagne, il me dit qu'il a chaud, je me retourne genre 3 secondes pour allumer le ventillo et tel une petite gazelle sous exta, mon fils il a du vouloir faire une cascade ou je sais pas, mais j'ai cru comprendre qu'il avait essayer de sauter sur son lit et qu'il s'est loupé. Et bien. Parce qu'il a hurlé.
Moi, je le connais comme si je l'avais fait ce gosse, je me suis dit que s'il pleurait à ce point, c'était pas bon signe, que fallait peut être aller aux urgences. Son père, lui super décontrac' il me dit que non, il va juste avoir un bleu...
Mais le petit il insistait quand même bien sur sa douleur à l'épaule. Je lui enlève le haut du pyjama, j'ausculte, je trouve son épaule un peu "décalée". Mais noooon, je me fais des idées qu'il dit, le mec. Je donne du doliprane à mon gosse quand même parce que ça peut pas lui faire plus de mal...
Et vers 3 plombes du mat', le petit se réveille en pleurant. Je redis : On va à l'hosto. Son père : toujours pas, on attend demain, je lui recolle une dose de doliprane et je dis à mon mec que puisqu'il le prend comme ça, il dort dans le lit du petit et le petit dort avec moi.
Et on n'a guère dormi, parce qu'il douillait pour de bon, mon bébé.
Ce matin on va aux finalement urgences, parce que le mec il est tout penaud et il voit bien que son gosse il a un truc et que s'il se tient pas à carreau, je vais l'éclater pour ne pas m'avoir écoutée. Hop, radio, bim !  Fracture de la clavicule gauche. Sa race, une putain de fracture !! J'ai vécu 33 ans sans rien me casser ou fracturer et lui a trois ans il a déjà une fracture à son actif. Du coup il a une sorte d'atèle à porter genre 4 semaines. Il va pas pouvoir aller à la crèche (de toute façon, faut pas déconner, on va pas l'y mettre) et ça ça le gonfle parce qu'il va pas pouvoir voir ses potes.
Il accuse le coup, il a dormi tout l'après midi et là il matte un D.Asur le lecteur DVD dans son lit. Il est courageux, mais il est quand même pas jouasse, il ne voulait pas manger de pâtes, c'est dire.
PS : Merci de me contacter pour me communiquer l'adresse d'un bon Marabou afin que la poisse qui me suit disparaisse.

26 mai 2009

C'est que je travaille, mes braves gens !!

Et que ça prend du temps, ces conneries.
J'envisage de devenir cocaïnomane pour me satisfaire de nuits de 3 heures.
Je n'ai plus le temps de lire les blogs des autres, ni d'alimenter le mien.

Dans ma vie ces derniers temps, il ne s'est donc pas passé grand chose, en dehors de mon boulot.
Il y a eu une épilation des sourcils home made qui a tourné au cauchemar, mini stick Veet de merde ! On dirait que j'ai voulu me faire les sourcils à la Piaf, sans déconner ! Je suis défigurée ! Et ça n'a pas seulement épilé la quasi totalité de mes sourcils, NOOON, ça a aussi arraché un peu de la peau de mes paupières au passage. BORDEL !

J'ai suivi mon mec (parce que je l'aime) au ciné voir Star Trek. C'est mouuuaiiiiifffffflllllll. Heureusement il y a le vrai vieux Spock (qui est super vieux, putain) et le jeune Spock (qui est bien joli de sa personne.)
Mais ils m'ont toute embrouillée. Mon mec il dit que c'est parce que je comprends rien aux champs du possible que ça ouvre, vu que je suis pas une Trekie ou je sais pas quoi... Du coup, je suppose que des films Star Trek on va en bouffer pas mal dans les années qui viennent.

Je suis (encore) malade. (Toujours) à cause des moutards au boulot qui sont vraiment beaucoup trop partageurs avec les miasmes. Sauf que cette fois, c'est une gastro. Je vous passe les détails, tout le monde le sait : La gastro, ça fait chier.
C'est bien la peine de se faire vacciner contre tout et n'importe quoi si on continu de se faire mettre KO par une connerie de microbe de rhume ou de gastro...

Puis faut pas que ça dure trop longtemps cette histoire glamourissime, rapport que demain c'est l'anniversaire de mon mec à moi que j'ai. Et samedi, on va faire la chouille avec les copains. Enfin... La chouille façon mon vieux mec pantouflard, c'est à dire qu'on va aller au restaurant comme des grands malades mentaux (je vous dis même pas quel restaurant, nos potes ils risquent de pas vouloir y aller. Non, c'est pas MacDo, faut pas déconner...)
Et par contre, comme moi je suis une grosse tarée, je vais m'endetter sur 10 à 20 mois pour offrir un écran plasma à mon homme. Parce que j'en peux plus de l'entendre pleurer parce qu'il n'a pas de vraie télé d'homme pour matter ses matchs de hockeys (putain, une bande de bourrins qui vont se défoncer la tronche à coup de cross en HD et 5.1, j'ai trop hâte !)
Il le sait, vu que s'il se montre trop insistant (il demande une seule et unique fois ce que je vais lui offrir), je le lui dis. Je sais pas resister à la pression.

09 mai 2009

Quand mon homme joue les photographes...

On est des tarés de la photo, on en prend des tonnes. On a des milliards de photos du pou, avant qu'il ne vienne au monde, c'était notre chat, Miss Miaoute, qui était mitraillée comme si elle appartenait à Brit-Brit.
Mais en vérité, on fait des photos de merde.
Surtout mon mec.
Il ne sait pas cadrer du tout. Il manque toujours une partie du corps du sujet photographié, c'est flou, c'est sur ou sous exposé...
Par exemple :

Ça, à la base ce devait être une photo du profile de notre pou...
Ou alors, il me prend en photo moi :

Très artistique ce flou sombre...
Et parfois il se tape des trips "photos prises à brûle pour point" du couché de soleil, des lumières de la ville ou encore de l'éclair au loin...
Et là, ça fait peur ! Parce que carrément il arrive à prendre en photo des têtes de mort dans le ciel, sans effet spéciaux...

Je crois qu'il est maudit de la photographie, mon mec...

07 mai 2009

Le monde de l'internet est petit...

Je vous avais raconté que je trainais sur un forum de gonzesses (de mômans) où j'ai rencontré des chouettes filles. Je n'y participe plus, mais je continue de lire et j'ai découvert qu'une nana dont je lis le blog de temps et que je croise sur les blogs que je lis régulièrement s'est inscrite sur ce forum. C'est amusant d'être rigolo, ça.
C'est son blog, c'est chouette, il y a du beau mangé, des chats, des vidéos et des photos rigolotes...

Sinon, je suis de nouveau en week-end (si, j'ai un travail, j'y peux rien si le mois de mai est plein de jours fériés). J'ai plein d'épisodes de séries à mater, je suis super en retard !! C'est trop dur la vie d'une sérivore travailleuse ! Il faut que je me repète la cheville ! Heu... Non, en fait...

Je suis super très énervée contre les 3 suisses. La marque. J'ai commandé la robe fabuleuse dont j'avais parlé là, pas la violette, l'autre. Et voilà qu'ils m'ont envoyé un truc qui ressemble même pas de loin à ma robe et en plus, quand j'ai téléphoné pour râler, le mec au téléphone m'a dit qu'il n'y avait plus ma taille pour ce modèle, alors que deux jours avant quand je l'aie commandée, si. Putain ! Je suis trop déprimée. Il faut que je me trouve une autre robe pour compenser mon chagrin INCOMMENSURABLE d'avoir perdu à jamais l'occasion de me glisser dans cette merveille chamarrée...

J'ai décidé qui était ma nouvelle star cette année. Ce sera Soan.

Voilà. J'ai dit.

04 mai 2009

Cochonnerie de microbes !

Voilà comment on se tape tranquille quatre jours de congés après avoir bosser autant et qu'on se retrouve encore plus fatiguée qu'avant les dits congés.
On fait comme bibi et on chope une putain de crève de sa mère. Tout ça à cause des petits morveux de chez UCBO qui font rien qu'a tousser et éternuer sur ma pomme !! Pas besoin d'aller au Mexique, moi je vous le dis. (Pardon aux familles, tout ça).

Tout a commencé par un vendredi tranquille en famille et une soirée au cirque, la première fois pour le pou. Il a un peu flipper avec les gros lions et surtout le fouet du dompteur, faut dire que moi aussi, il m'a énervée, le mec avec son fouet là. Mais après, quand le taré du clac clac et ses chatons se sont barrés, il a bien aimé ça, le pou. Mais c'était juste un peu long (2 heures), alors à la longue, le petit en avait marre de rester le cul posé sur les genoux de son père. Mais bon, quand même, il est sorti de là en disant "c'était très bien le péstacle !". Alors, ça va.

Puis vendredi soir, coup de bambou, la tête dans un étaux, la gorge en feux. Merde, j'ai (encore) la crève (la dernière de la saison, j'ose espérer).
J'ai passé les 3 jours suivants à faire la brasse dans mon pieu avec la fièvre au corps (et c'était pas sexuel), à cracher des trucs pas bien jolis et à arracher une à une les couches de mon derme et épiderme nasal à coup de mouchoirs en papier.

Non, je ne suis pas restée au lit tout le temps. Parce que je suis gentille comme fille, même si j'ai décidé d'arrêter, parfois, je rechute et je suis quand même gentille...
J'ai proposé à une collègue de taper son rapport en vue de l'obtention d'un diplôme afin qu'elle travaille autant pour gagner guère plus.
Ça m'a rappelé des souvenirs, tiens. Et aussi de comment on parle du milieu de la petite enfance comme si c'était le monde merveilleux des Bisounours parce que l'on ne peut pas dire comment ça se passe en réalité.
A ce propos, nous avons eu une réunion d'établissement avec la coordinatrice et la personne en charge des inscriptions des UCBO. Réunion où nous devions exposer nos "doléances" et discuter de comment régler les soucis que nous rencontrions.
La réunion a duré deux heures. Pour qu'au bout de 5 minutes d'exposition de nos "doléances" (qui se résumaient simplement en une phrase : "on a besoin de plus de monde."), on s'entende dire que ça ne serait absolument pas possible alors qu'il fallait réfléchir autrement pour palier à ce manque. Ok. Donc mes collègues et moi allons envisager des mutations génétiques afin de devenir des "Super Vishnu" et aussi, nous allons tenter de déchiffrer le message trouble de Madame la coordinatrice qui nous enjoint de "porter les enfants psychiquement" (peut être parle t'elle de télékinésie ?)
Non parce que bordel, on est trop des nases quoi, faut qu'on apprenne à niveler par le bas, on peut toujours trouver pire que nos conditions de travail. Et le taux d'occupation et de remplissage n'est pas atteint et les clients et le siège ils en sont tous rouges d'angoisses tellement qu'il y a de pognon qui s'envole du fait qu'il reste quelques mètres carrés non occupés par des chiards dans notre turne. Même si la loi elle dit que non, et que même limite on est carrément plus dedans. Même que c'est pas juste limite, en vrai, on est en plein dans l'illégal niveau moyenne personnels/enfants.
Même la psy elle était déconfite de voir ce que devenait l'endroit qu'elle avait contribué à créer il y a quelques années.
Moi aussi, ma déception d'avoir à constater la réalité du terrain est à la hauteur de mon enthousiasme à bosser dans le milieu de la petite enfance comme on nous le dépeint pendant les formations...

17 avril 2009

Comment j'ai passé mon temps libre...

Je reprends le boulot lundi. Et comme j'ai eu beaucoup de temps libre et pas beaucoup de possibilités de mobilité, j'ai fait plein de choses super constructives comme regarder les deux premières saisons de la série "The Tudors", peut être j'en parlerai plus tard. J'ai téléchargé des tas de films d'horreur et j'en ai regardé quelques uns. J'ai fait du tri dans mes petites affaires, j'ai rangé des photos, j'ai fait des achats virtuels sur internet... J'avais tellement de temps que j'ai même envisagé de compter les poils de mon cul... (Rho).
Puis j'ai été "créative" aussi. J'ai changé le look de mon blog et j'ai aussi fait des bannières (nazes) pour les copines.
Attention, je suis une vraie tanche en info. Alors ça m'a pris un peu de temps pour faire ces pauvres bannières et les personnes à qui je les destinaient ont eu la pitié gentillesse de les mettre sur leur blog.
Merci beaucoup à elles.

En cliquant sur les bannières, vous arriverez chez ces elles.