Faut que je vous raconte...

02 août 2009

Cassos !

Demain matin tôt, à l'aube, mon homme, notre fils et moi allons nous mettre en route - en essayant de sortir la tête de nos culs respectifs - pour le sud, Mon sud natal (oué, c'est pas bien original vu que j'y vais tous les ans. Mais que voulez vous... Je viens du sud et par tous les chemins, j'y reviens. C'est comme ça.)
Je ne sais pas pourquoi le départ en vacances c'est tellement synonyme d'angoisses plus on approche de l'échéance. J'attends ça avec impatience et la veille, je me mets à psychoter comme une déglingos. Peur d'oublier des trucs, comme si on partait genre dans la forêt amazonienne, comme si oublier la crème solaire c'était raide (au pays où le soleil il habite, quoi, genre, on en trouverait pas sur place, de la crème solaire...)
Nan, je ne sais pas pourquoi ça me fout dans un tel état de nerfs, surtout que bon, c'est pas moi qui me tape les 800 bornes (vu que j'ai toujours pas mon permis).
En fait, j'espère très fort que la bombe humaine qui me sert de fils ne va pas profiter du voyage pour entrer en possession démoniaque et faire faire des tour à 360° à sa tête ou hurler aux allemands en sandales/chaussettes/caravanes que leurs mütters elles sucent des queues en enfer ou ce genre de choses pas très respectueuses de la famille. J'espère aussi que Bison Futé il va pas déconner et que l'on ne va pas se retrouver coincés 15 plombes sur l'autoroute des vacances comme la première année où l'on est parti avec le poux. J'ai cru mourrir. On était parti de nuit, comme des gros connards, et on est arrivé en fin d'après midi. Le manque de sommeil, ça me rend juste très très instable psychologiquement. Du coup, je me roule en boule et je chante du Chantal Goya. Ca fait SUPER PEUR, je vous jure !
Puis aussi je prie le ciel que mon homme il ne se mette pas à jurer comme un charetier parce que figurez-vous qu'il est le meilleur conducteur AU MONDE et que les autres, c'est que des débiles profonds qui ont chopé leur permis dans une pochette surprise. C'est vous dire si il râle au volant. Et du coup, le gosse, il croit que c'est normal de gueuler en voiture, et il insulte copieusement (en répétant bien tout comme son père) tous les gens qui ont l'audace de se mettre sur notre route...
Ha et aussi, je me prépare psychologiquement à écouter en boucle les cd du môme à base de "Smack my bitch up" (chorégraphie comprise).
Je vais prendre du Valium. Oué, je vais faire ça.

13 juin 2009

Ca y est je parle le "MEC !" (Mais Enfin Chèrie !) couramment.

Quand je parle avec la plus part de mes copines en couple je constate qu'elles rencontrent toujours le même genre de soucis avec leurs mecs.
Elles sont désespérées parce que leur moitié ne sait pas lire dans leurs pensées et du coup y déceler leurs désirs.
Je crois que c'est parce qu'elles sont toujours convaincues que le prince charmant existe et qu'elles ont l'impression que le leur a des bugs.

Dans le temps j'étais comme ça aussi. Mon ex était un mec genre romantique et tout (je crois qu'ils sont rares et je me suis rendue compte que moi je les trouvent chiants en fait). C'était un gentil garçon très sensible, beaucoup trop sensible. Il chialait plus que moi. Et dans le genre chialeuse je me posais là. Alors, je n'ai rien contre les hommes qui montrent de temps en temps leur sensibilité ou émotivité, entendons nous bien. Je ne cautionne pas du tout l'idée que les hommes doivent être de gros balourds insensibles et jamais je ne dirai une connerie du genre "Arrête de pleurer comme une fille" à mon gosse. Mais bon, il y a des limites. Et ma limite c'est juste que le mec il sanglote pas plus que moi. Voire même pas autant.
Bref donc ce mec il était trop dégoulinant mais il avait un don pour savoir à peu près bien lire dans mes pensées d'ex nana qui croit encore au prince charmant. Je me suis rendue compte de ça lorsque j'ai rencontré mon homme. Parce que lui, il sait pas. Mais du tout. Enfin il savait pas, vu qu'il ne me connaissait pas encore très bien et qu'il n'était pas au courant qu'il était censé être mon prince. On le lui avait pas dit à lui. Il savait pas. Lui il se contentait d'être mon mec. Me reluquer sous la douche, me rouler des pelles, me peloter dès que possible, tout ça quoi.
Du coup, j'étais toute égarée avec un gars qui savait pas lire à l'intérieur du dedans de moi. C'est pas qu'il était con, loin de là, juste que c'était pas du tout évident pour lui. Et en plus il n'est pas romantique gnan gnan. Faut dire que moi aussi à l'époque, je croyais que les mecs devaient fournir des preuves quotidiennes de leur amour, sauf que je me gourais sur la forme de ces preuves.

Bon c'est vrai aussi que pour le coup le différence de comportement amoureux entre mon ex et mon actuel a été assez violente. Il faut dire que lorsque j'ai plaqué mon ancienne vie pour venir vivre avec mon homme, notre première soirée en amoureux ne c'est pas déroulée exactement comme je le prévoyais. J'avais préparé un bon petit repas, mis des bougies sur la table, revêtu mes plus beaux atours, tout ça. Et le mec, il a englouti son diner en 10 minutes après avoir allumé la télé. Le gros lourd... J'ai douté à ce moment là, j'avoue.

Mais à l'usure j'ai fini par comprendre mon homme. Il a besoin que je dise ce que je pense parce que contrairement à mes croyances passées, il n'a jamais su lire dans mon esprit avant de bien me connaitre (ce qui a pris quelques années). Si je voulais un truc par exemple, un cadeau, il fallait que je le lui dise. Et bon, je l'avais. Voilà, simple. Mais il y a un tas de nanas qui n'arrivent pas à accepter cet état de fait. Il FAUT que leur mec devine. Et c'est là que ça devient dramatique. Elles envoient tout un tas de signaux obscurs pour la plus part des mecs, tels que laisser des magazines ouverts à la page d'un parfum ou d'un bijoux qui leur fait envie (pour que le mec percute qu'elle le convoite ce truc), elles répètent sans cesse qu'elles adoooooorent la campagne (pour se faire offrir un week end en amoureux), elles posent des questions pièges qui font peur "tu me trouve grosse ?" (pour s'entendre dire qu'elles sont les plus belles). Du coup les mecs eux il comprennent que leur nana elle est bordélique parce qu'elle laisse trainer ses mag' de pouffes partout, qu'elle est écolos et qu'elles fout la trouille avec ses questions dont quelque soit la réponse, ça ne sera pas la bonne...

Pour ce qui est de l'engagement aussi. Pas mal de mecs de nos jours ne sont pas contre le mariage dans l'absolu, mais l'idée de faire une demande avec le genou à terre ne les effleure pas forcément. Non. Alors quand la gonzesse lambda dit à son mec : "Tu voudrais qu'on se marie ?" au bout de X temps d'attente d'une demande qui ne vient pas, si elle s'entend répondre "Si tu veux". Et ça, ça vous fout une nana en l'air alors que bon... Si on y reflechit 5 minutes, la gonzesse elle a l'impression de supplier pour se faire épouser, alors que le mec lui, il est partant pour se marier avec sa nana, vu qu'il l'aime, mais le mariage n'est pas pour lui quelque chose de sacré comme pour elle. Lui il porte pas LA robe blanche dont il rêve depuis qu'il a 7 ans, il ne se fait pas maquiller et coiffer pendant 20 plombes pour être une vraie star princesse pendant quelques heures, il ne devient pas hystérique à la vue du magazine "Mariage". Lui il doit juste porter une cravate serre kiki et des chaussures neuves qui lui tuent les pieds. Ca vous semble pas normal que ça fasse pas fantasmer un mec comme perspective ? Alors quand il dit à sa nana que si ça lui fait plaisir, il veut bien la marier, maintenant, je trouve ça très satisfaisant comme deal. Parce que lui, pour lui, ça ne change pas grand chose, mais, puisque ça fait PLAISIR à son amoureuse, alors il est d'accord. C'est mignon vu comme ça quand même ?

Mais maintenant moi j'ai compris comment ça marche un mec, et avec le temps (parce qu'il faut leur laisser un peu de temps aussi) mon mec il me connait très bien. Donc j'attends plus dans le vent des trucs qui ne viendront pas d'eux mêmes et lui il a finalement très bien configuré son décodeur à sa meuf. Et c'est vachement plus simple, même si ça ne semble pas très féérique tout ça.

Mais de toute façon, les fées, ça me broutte et le Prince Charmant, c'est une lopette.

08 juin 2009

Le pauvre, mon fils, le pauvre !

Quand on a la shkoumoune...
Mon long weekend s'annonçait bien, long, déjà, 4 jours, j'ai reçu le jeu vidéo des Sims 3, mon mec a reçu sa super télé qu'on dirait un écran de cinéma tellement c'est grand et que ça change de l'autre, ça devait être le top moumoute de la glande.

 

Sauf que... J'ai de nouveau une bonne bronchite (décidément... Mais c'est ma croix cette saloperie) donc j'ai passé les trois premiers jours à périr.
J'avais proposé à ma pote de faire un gâteau pour l'anniversaire de sa fille, un gâteau princesse avec une poupée Barbie dedans, et les dieux de la pâtisserie n'étaient pas avec moi, j'ai cru que j'allais virée tarée avec ce putain de gâteau. Il était super moche, mais apparemment, ça a plu quand même.

Mais le summum de ce weekend de merde ça a quand même été cette nuit et ce matin, et c'est là qu'on en arrive au titre de cet article.

Le pauvre, mon fils.

Hier soir, le gosse il n'était pas décidé à pioncer, comme souvent, et il venait nous voir dans le salon tous les quarts d'heure en chouïnant.
On le racompagnait chacun son tour avec mon mec, un coup on se la jouait parent modèle qui exprime son ressenti de façon éducation respectueuse, l'autre on le menaçait des pires sévices s'il ne voulait pas rester dans son lit, un coup on le suppliait de bien vouloir dormir (enfin).
Puis le dernier coup, c'était mon tour. Je le racompagne, il me dit qu'il a chaud, je me retourne genre 3 secondes pour allumer le ventillo et tel une petite gazelle sous exta, mon fils il a du vouloir faire une cascade ou je sais pas, mais j'ai cru comprendre qu'il avait essayer de sauter sur son lit et qu'il s'est loupé. Et bien. Parce qu'il a hurlé.
Moi, je le connais comme si je l'avais fait ce gosse, je me suis dit que s'il pleurait à ce point, c'était pas bon signe, que fallait peut être aller aux urgences. Son père, lui super décontrac' il me dit que non, il va juste avoir un bleu...
Mais le petit il insistait quand même bien sur sa douleur à l'épaule. Je lui enlève le haut du pyjama, j'ausculte, je trouve son épaule un peu "décalée". Mais noooon, je me fais des idées qu'il dit, le mec. Je donne du doliprane à mon gosse quand même parce que ça peut pas lui faire plus de mal...
Et vers 3 plombes du mat', le petit se réveille en pleurant. Je redis : On va à l'hosto. Son père : toujours pas, on attend demain, je lui recolle une dose de doliprane et je dis à mon mec que puisqu'il le prend comme ça, il dort dans le lit du petit et le petit dort avec moi.
Et on n'a guère dormi, parce qu'il douillait pour de bon, mon bébé.
Ce matin on va aux finalement urgences, parce que le mec il est tout penaud et il voit bien que son gosse il a un truc et que s'il se tient pas à carreau, je vais l'éclater pour ne pas m'avoir écoutée. Hop, radio, bim !  Fracture de la clavicule gauche. Sa race, une putain de fracture !! J'ai vécu 33 ans sans rien me casser ou fracturer et lui a trois ans il a déjà une fracture à son actif. Du coup il a une sorte d'atèle à porter genre 4 semaines. Il va pas pouvoir aller à la crèche (de toute façon, faut pas déconner, on va pas l'y mettre) et ça ça le gonfle parce qu'il va pas pouvoir voir ses potes.
Il accuse le coup, il a dormi tout l'après midi et là il matte un D.Asur le lecteur DVD dans son lit. Il est courageux, mais il est quand même pas jouasse, il ne voulait pas manger de pâtes, c'est dire.
PS : Merci de me contacter pour me communiquer l'adresse d'un bon Marabou afin que la poisse qui me suit disparaisse.

26 mai 2009

C'est que je travaille, mes braves gens !!

Et que ça prend du temps, ces conneries.
J'envisage de devenir cocaïnomane pour me satisfaire de nuits de 3 heures.
Je n'ai plus le temps de lire les blogs des autres, ni d'alimenter le mien.

Dans ma vie ces derniers temps, il ne s'est donc pas passé grand chose, en dehors de mon boulot.
Il y a eu une épilation des sourcils home made qui a tourné au cauchemar, mini stick Veet de merde ! On dirait que j'ai voulu me faire les sourcils à la Piaf, sans déconner ! Je suis défigurée ! Et ça n'a pas seulement épilé la quasi totalité de mes sourcils, NOOON, ça a aussi arraché un peu de la peau de mes paupières au passage. BORDEL !

J'ai suivi mon mec (parce que je l'aime) au ciné voir Star Trek. C'est mouuuaiiiiifffffflllllll. Heureusement il y a le vrai vieux Spock (qui est super vieux, putain) et le jeune Spock (qui est bien joli de sa personne.)
Mais ils m'ont toute embrouillée. Mon mec il dit que c'est parce que je comprends rien aux champs du possible que ça ouvre, vu que je suis pas une Trekie ou je sais pas quoi... Du coup, je suppose que des films Star Trek on va en bouffer pas mal dans les années qui viennent.

Je suis (encore) malade. (Toujours) à cause des moutards au boulot qui sont vraiment beaucoup trop partageurs avec les miasmes. Sauf que cette fois, c'est une gastro. Je vous passe les détails, tout le monde le sait : La gastro, ça fait chier.
C'est bien la peine de se faire vacciner contre tout et n'importe quoi si on continu de se faire mettre KO par une connerie de microbe de rhume ou de gastro...

Puis faut pas que ça dure trop longtemps cette histoire glamourissime, rapport que demain c'est l'anniversaire de mon mec à moi que j'ai. Et samedi, on va faire la chouille avec les copains. Enfin... La chouille façon mon vieux mec pantouflard, c'est à dire qu'on va aller au restaurant comme des grands malades mentaux (je vous dis même pas quel restaurant, nos potes ils risquent de pas vouloir y aller. Non, c'est pas MacDo, faut pas déconner...)
Et par contre, comme moi je suis une grosse tarée, je vais m'endetter sur 10 à 20 mois pour offrir un écran plasma à mon homme. Parce que j'en peux plus de l'entendre pleurer parce qu'il n'a pas de vraie télé d'homme pour matter ses matchs de hockeys (putain, une bande de bourrins qui vont se défoncer la tronche à coup de cross en HD et 5.1, j'ai trop hâte !)
Il le sait, vu que s'il se montre trop insistant (il demande une seule et unique fois ce que je vais lui offrir), je le lui dis. Je sais pas resister à la pression.

09 mai 2009

Quand mon homme joue les photographes...

On est des tarés de la photo, on en prend des tonnes. On a des milliards de photos du pou, avant qu'il ne vienne au monde, c'était notre chat, Miss Miaoute, qui était mitraillée comme si elle appartenait à Brit-Brit.
Mais en vérité, on fait des photos de merde.
Surtout mon mec.
Il ne sait pas cadrer du tout. Il manque toujours une partie du corps du sujet photographié, c'est flou, c'est sur ou sous exposé...
Par exemple :

Ça, à la base ce devait être une photo du profile de notre pou...
Ou alors, il me prend en photo moi :

Très artistique ce flou sombre...
Et parfois il se tape des trips "photos prises à brûle pour point" du couché de soleil, des lumières de la ville ou encore de l'éclair au loin...
Et là, ça fait peur ! Parce que carrément il arrive à prendre en photo des têtes de mort dans le ciel, sans effet spéciaux...

Je crois qu'il est maudit de la photographie, mon mec...

10 avril 2009

Happy B day !

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon homme et moi ensemble. 7 ans. Joyeux anniversaire mon amour ! Je t'aime partout. Grrrrrr !

Et c'est aussi l'anniversaire de Fy. Elle a t'huit ans 25 ans. Très bon anniversaire, ma poulette. Bois pas trop de rosé chaud dans des gobelets en plastique, mais éclate-toi quand même. Je t'embrasse fort (pas partout, tu voudras pas, t'es même pas drôle.)

09 avril 2009

Entorse, décolleté et autres blablas.

Je reviens de chez le Doc pour voir un peu ce qu'il pense de ma cheville. C'est encore assez douloureux, bien que je puisse quand même poser le pied par terre et marcher (pas trop longtemps, faut pas déconner non plus).
Le Doc pense que le fait que mon pied soit bleu à divers endroits indique que j'ai probablement vrillé/déchiré à plusieurs endroits (la cheville et le coup de pied, ça c'est sûr). En tout cas, il m'a dit que la chute devait valoir le coup d'œil, parce que pour me niquer comme ça, j'ai du faire un truc super bizarre avec mon pied.
Donc, arrêt de travail reconduit pour dix jours (youhou). Puis des séances de rééducation kiné.

En sortant de là, j'attendais mon chauffeur devant l'hosto et vlà t'y pas qu'un mec dans une voiture commence à me mater ostensiblement. Au début, je me suis dit : "Quoi, j'ai un truc sur la gueule ?", mais en fait non, à part mon blase, il y avait rien sur ma tronche. Non en fait le mec il se rinçait l'œil sur mon décolleté. Tranquille. Y a de quoi faire, c'est sûr. Arrivé à ma hauteur, il me fait le sourire ultra bright et le clin d'œil qui va avec...
Ça faisait un moment que ça m'était pas arrivé ça.
En même temps, ça faisait un moment que je ne sortais plus assez souvent de chez moi et que je ne mettais plus de fringues de filles qui pouvait faire en sorte qu'un autre mec que le mien ne s'attarde à regarder mon auguste personne avec concupiscence...
Mon chauffeur arrive (c'est mon homme, mon chauffeur, vu que je peux pas conduire. Et c'est même pas rapport à ma cheville, c'est rapport que j'ai même pas mon permis).
- Tu rends compte !? Y a un gars il m'a matée comme un malade là !
- Bha oué, c'est à cause de tes seins.
- Quoi mes seins ?
- Enfin ta robe, quoi, tes seins dans ta robe.
- Oué, ça fait des beaux nichons, hein !
- Oué, m'en parle pas, je conduis.

Ce soir, je vais peut être aller m'asseoir sur le canapé de ma copine Miss Caille.
Le week-end dernier, on devait se faire une soirée entre copines, la Miss Wise ayant réussi a envoyé son monde en camping (sauf son petit dernier). Mais la Miss Caille, elle avait pas de bagnole, rapport qu'elle conduit comme une fadas et qu'elle a niqué son embrayage (quoi, c'est toi qui le dis, alors fais pas ta majorette). La Miss Pretty elle avait déménagé tout le samedi et genre elle devait aller en boîte avec son frangin (en boîte... n'importe quoi !), mais en fait elle est restée scotchée à son canapé avec des courbatures de partout. Du coup, moi, enthousiaste, je dis à ma Caille "t'en fais pas, le mec il va lâcher sa caisse."
Elle en doute qu'elle me dit.
Putain, en vérité, elle avait raison. Mon mec il veut pas préter sa bagnole !! Il fait le crevard avec sa bagnole mon mec ! Plutôt faire le taxi à toutes heures que de lâcher sa caisse !! Même au bout de 7 ans, on en apprend encore sur son mec !
Mais bon, c'est pas grave, je respecte. Moi, je prêterai pas ma brosse à dent, ou mon mini vibro, alors bon, chacun ses limites.
Bref, donc, notre soirée n'a pas eu lieu.
Mais avant hier, j'étais au téléphone avec Miss Caille, Miss Wise m'appelle sur mon portable pour me dire qu'elle arrive pas à la joindre (La Caille), normal que je lui dit, elle est avec moi au téléphone. Je lui dit de la rappeler dans 15/20 minutes.
45 minutes plus tard, La Wise elle avait sauté dans sa titine et débarquait chez la Caille qui était toujours au téléphone avec moi. Du coup, j'y suis allée aussi et on à dit à la Pretty d'enfourcher son scooter et de ramener son beau petit pet'. Et on a quand même eu notre soirée de gonzesses.
Et donc, ce soir, je vais peut être aller voir ma Caille pour dîner et accessoirement consommer de la drogue. Peut être ça fera du bien à ma cheville ?

02 avril 2009

Un peu de guimauve.

Mon mec, c'est le plus merveilleux mec du monde.
Il a des super beaux yeux et il a eu la bonne idée d'en faire cadeau à notre pou. Quand il n'est pas bien rasé, il est super sexy. Quand il dort, il est beau.
Il est super fort parce qu'il me supporte et que c'est en soit un putain d'exploit.
Il me connait par cœur, il sait rien qu'en me regardant comment je vais. Et il sait exactement ce qu'il peut faire pour que j'aille mieux.  Il me fait rire.
Il est toujours là pour moi et ça fait tellement de bien.
Je l'ai dans la peau, c'est mon homme.

02 mars 2009

Aie des gamins, tu seras plus du matin...

... au moins pendant un moment.

Une fois que l'enfant parait, faire des galipettes devient une discipline Olympique, mais pas en terme d'endurance, en terme de rapidité et d'efficacité (si possible).

Tant que bébé est encore tout petit, faut se lancer en warriors tout en sachant qu'on est pas à l'abri d'un coitus interruptus bien avant la fin. Enfin, ça c'est si on est des tarés d'obsédés sexuels, parce que normalement, pendant quelques temps, la seule chose qu'on a envie de faire dans un lit (ou tout autre endroit confortable) c'est dormir.

Quand le bébé est un peu plus grand, il y a moyen de moyenner, si toute fois les mugissements du petit amour, dans la chambre à côté, qui tente de ronger les barreaux de son lit avec ses 4 ratiches pour en sortir ne vous déconcentrent pas…

Puis, l'enfant grandit. Un peu. Il a environ... Trois ans, par exemple (toutes ressemblances avec un moutard sorti de mon ventre est totalement fortuite) et il est capable de se mouvoir seul, de sortir de son lit, d'ouvrir les portes à toute heure.

Et là, ça devient tendu. Très tendu même. Parce que si le cher ange s’endort assez facilement et ne se réveille pas de façon intempestive, il est bougrement matinal, le petit animal ! Et comme il n’est plus obligé de s’emmerder dans son lit en hurlant et en attendant le bon vouloir de son père ou de sa mère, indignes, qui ne bondissent pas du lit à 6 heure du mat’ le dimanche matin. Il se fait pas chier et il vient vous rejoindre lui dans le votre. Alors autant vous dire que rien que l’idée de se faire gauler en train d’imiter la bête à deux dos alors que l’on vient juste d’expliquer de façon édulcorée comment on fait les bébés, c’est encore plus efficace que le bromure au petit matin.

Enfin, il parait que ça arrive au moins une fois (moi je ne me souviens pas, ou alors j’ai enfouis ce souvenir profond, bien profond dans mon inconscient.)

C'est comme ça… So long, my friend "petit coup du matin", je t’aimais bien…

23 février 2009

Bonjour, je m'appelle Mme Doudou et je suis mamnésique.

 

La mamnésie, c’est quoi ?

La perte de mémoire et/ou la distraction temporaire ou définitive associées au fait d’être la mère d'un bébé ou d'un enfant en bas âge.

Mon vocabulaire est considérablement limité, j’oublie plein d’événements, je n’arrive pas à retenir de nouveaux numéros de téléphone, je ne reconnais pas les gens…

Tout ça a commencé pendant ma grossesse, j’oubliais au fur et à mesure des mots. Des mots simples, de la vie courante. Du coup avec mon homme ça donnait des conversations du genre :

"Passes moi le truc là."

"Quel truc ?"

"Le truc, là !! Qui est posé sur le bidule, tu sais ! Pour machiner le brol lààààà !!"

"Bha bien sûr, le truc pour machiner le brol. C’est limpide…"

Autant vous dire que comme mon mec il n’est pas franchement doué pour la télépathie, il a bien failli viré taré.

Puis quand on sombre doucement dans la mamnésie, les hormones aidant, il nous arrive des trucs franchement embarrassants. Parfois, c’est même la grosse honte.

Vous vous mettez à pleurer devant un épisode de la petite maison dans la prairie, au hasard, celui où Mary Ingalls perd la vue, même si c’est la 628^ème rediffusion sur M6. Marche aussi avec la demande en mariage Chandler/Monica dans Friends. Vous avez un vague souvenir d’avoir vu ces épisodes, mais vous aviez oublié que c’était si triste/émouvant.

Vous sortez acheter du pain en chaussons et arrivée à la boulangerie, vous fondez en larmes en vous en apercevant, ce qui fait que la boulangère est incapable de piger votre commande, vous mettez un quart d’heure à vous en remettre… Du coup, vous avez oublié ce que vous veniez foutre là, et vous recommencez à chialer.

Lorsque vous ressentez les premières contractions au milieu de la nuit, vous croyez que vous avez chopé une gastro, jusqu’à ce que votre compagnon vous rappelle que vous êtes à terme de votre grossesse. Et là, vous paniquez un peu à l’idée d’avoir un bébé et vous demandez à votre homme si vous devez le garder…

Quand l’anesthésiste vous a placé la péridurale, vous commencez à lui faire du rentre dedans ostentatoire et vous êtes déçue quand il s’en va en laissant entrer un gars à l’air tout penaud en casaque jaune…

Après l’accouchement, le mec en casaque jaune est de retour, et la il vous met sur la piste, il fait partie de la famille… Ha, oué, c’est votre mec, le père du bébé que vous venez d’avoir. Du bébé ? QUEL BÉBÉ ?!

Une fois sortie de la maternité, un voisin vient vous féliciter et vous demande le prénom de la merveille et là… Putain, le black out ! Pourtant vous y avez mis le temps à trouver un prénom, c’est pas un prénom super original et même que c’est classique.

Et là, vous jetez un œil sur le pyjama de bébé « Winnie », voilà, c’est Winnie son prénom. Et vous souriez bêtement au voisin qui vous regarde comme un ahuri.

Le plus inquiétant, c’est que la mamnésie, ça peut être définitif, parce que moi ça fait 3 ans, et j’ai encore plein de séquelles…