16 avril 2009
Baisons bio \o/
C'est Elle qui le dit (le magazine Elle), dans un article interview d'Emilie Poyard auteur de "Osez... le sexe écolo". Donc, il faut faire du sexe bio.
Le bio, c'est naturel. La nature, sa préservation, c'est la priorité des écologistes (adeptes donc du bio). Les écologistes, c'est pas des salauds qui voudraient nous faire avaler n'importe quoi. Non, non !
Dans Elle, donc (magazine féminin reconnu pour son engagement écolo...), on nous dit qu'il faut s'envoyer en l'air de façon bio. C'est à dire qu'il faut éviter de prendre des douches à deux, éviter de se plonger à deux dans son jacuzzi (oui, c'est Elle, ils partent du postulat que tout le monde en a un, de jacuzzi). On peut même pousser le truc plus loin et ne plus se laver du tout afin de laisser notre corps secréter toutes les phéromones ultra sexy de nos dessous de bras, pieds, wachacha et miches. Hum, que ça donne envie. Et des odeurs, il va y en avoir, parce que si on est bio, on aime ses poils et on les laisse pousser, partout.
Aussi, il faut faire des économies d’énergies et protéger l’environnement, même quand on fait du sexe. Donc, on fait des galipettes sous la couette en hiver (pour pas allumer le chauffage, même s’il fait froid, tant pis si on chope des gelures au cul !), on fait ça le jour ou alors dans le noir, voire à la lueur d’une bougie en stéarine naturelle. Pour les gâteries, pas le choix, faut avaler les filles, pas questions d’utiliser un mouchoir en papier.
Pour faire des économies d’énergie, autant batifoler en extérieur, me direz-vous. Oui ! Sauf que pas n’importe comment non plus ! Il faut faire gaffe à pas écrabouiller l’écosystème avec nos conneries de parties de jambes en l’air dans la nature.
Et du coup, comme il y a de la demande (que l’on a créé de la demande) il y a des tas de produits marketing bio qui fleurissent un peu partout. On utilise des préservatifs bio et si on n’en a pas, on se la met sur l’oreille, on utilise des sex toys bio, parce que dans les pas bio il y a plein de phtalates et que c’est le mal. On prend des aphrodisiaques naturels et quand la nature ne peut plus rien pour l’homme, il n’a plus qu’a se la couper, parce que fi de Viagra, c’est pas bio.
Mais de toute façon, avant de penser à s’envoyer en l’air, il faut se rencontrer. Et pour ça, c’est pareil, si vous êtes bio, mieux vaut draguer du côté de chez vous, parce que si votre mec/gonzesse vit un peu loin, ça va vous obliger à utiliser des moyens de transport pas bio !
Donc préférez un partenaire à portée de pieds/vélo/métro (dans ce dernier cas, priez pour conclure avant la fermeture de la ligne pour la nuit.)
On peut même faire des rencontres bio sur un site internet spécialisé. Mais… Avoir un ordinateur, c’est bio ? Pas trop hein, c'est ce que je me disais, aussi...
Personnellement je vais prendre une douche froide, seule, parce que tout ça m'a fort excitée. Faire du sexe en pensant bien à ne pas niquer l'écosystème avec un cro-magnon qui pue, étant moi même velue comme une guenon qui sentirait la marée entre les pattes, dans le noir et sous la couette à tâtons, c'est trop d'émois là...
10 avril 2009
Je suis intelligente \o/
C'est le Professeur de l'Internet qui le dit suite au test de QI que j'ai passé sur son site !
Même que j'ai un certificat...
Bill Gates est plus intelligent que moi. Ça, c'est pas étonnant. Madonna aussi. A la limite, bon, elle est tarée, mais ça l'empêche pas d'être intelligente. Mais...
George Bush !!!!!!! Il a deux points de QI de plus que moi ! La loose ! Et j'ai envoyé 3 SMS surtaxés pour avoir le résultat. Alors, je suis peut être quand même un peu très conne en fait.
09 avril 2009
Fais gaffe à ce que tu souhaites...
Entorse, décolleté et autres blablas.
Je reviens de chez le Doc pour voir un peu ce qu'il pense de ma cheville. C'est encore assez douloureux, bien que je puisse quand même poser le pied par terre et marcher (pas trop longtemps, faut pas déconner non plus).
Le Doc pense que le fait que mon pied soit bleu à divers endroits indique que j'ai probablement vrillé/déchiré à plusieurs endroits (la cheville et le coup de pied, ça c'est sûr). En tout cas, il m'a dit que la chute devait valoir le coup d'œil, parce que pour me niquer comme ça, j'ai du faire un truc super bizarre avec mon pied.
Donc, arrêt de travail reconduit pour dix jours (youhou). Puis des séances de rééducation kiné.
En sortant de là, j'attendais mon chauffeur devant l'hosto et vlà t'y pas qu'un mec dans une voiture commence à me mater ostensiblement. Au début, je me suis dit : "Quoi, j'ai un truc sur la gueule ?", mais en fait non, à part mon blase, il y avait rien sur ma tronche. Non en fait le mec il se rinçait l'œil sur mon décolleté. Tranquille. Y a de quoi faire, c'est sûr. Arrivé à ma hauteur, il me fait le sourire ultra bright et le clin d'œil qui va avec...
Ça faisait un moment que ça m'était pas arrivé ça.
En même temps, ça faisait un moment que je ne sortais plus assez souvent de chez moi et que je ne mettais plus de fringues de filles qui pouvait faire en sorte qu'un autre mec que le mien ne s'attarde à regarder mon auguste personne avec concupiscence...
Mon chauffeur arrive (c'est mon homme, mon chauffeur, vu que je peux pas conduire. Et c'est même pas rapport à ma cheville, c'est rapport que j'ai même pas mon permis).
- Tu rends compte !? Y a un gars il m'a matée comme un malade là !
- Bha oué, c'est à cause de tes seins.
- Quoi mes seins ?
- Enfin ta robe, quoi, tes seins dans ta robe.
- Oué, ça fait des beaux nichons, hein !
- Oué, m'en parle pas, je conduis.
Ce soir, je vais peut être aller m'asseoir sur le canapé de ma copine Miss Caille.
Le week-end dernier, on devait se faire une soirée entre copines, la Miss Wise ayant réussi a envoyé son monde en camping (sauf son petit dernier). Mais la Miss Caille, elle avait pas de bagnole, rapport qu'elle conduit comme une fadas et qu'elle a niqué son embrayage (quoi, c'est toi qui le dis, alors fais pas ta majorette). La Miss Pretty elle avait déménagé tout le samedi et genre elle devait aller en boîte avec son frangin (en boîte... n'importe quoi !), mais en fait elle est restée scotchée à son canapé avec des courbatures de partout. Du coup, moi, enthousiaste, je dis à ma Caille "t'en fais pas, le mec il va lâcher sa caisse."
Elle en doute qu'elle me dit.
Putain, en vérité, elle avait raison. Mon mec il veut pas préter sa bagnole !! Il fait le crevard avec sa bagnole mon mec ! Plutôt faire le taxi à toutes heures que de lâcher sa caisse !! Même au bout de 7 ans, on en apprend encore sur son mec !
Mais bon, c'est pas grave, je respecte. Moi, je prêterai pas ma brosse à dent, ou mon mini vibro, alors bon, chacun ses limites.
Bref, donc, notre soirée n'a pas eu lieu.
Mais avant hier, j'étais au téléphone avec Miss Caille, Miss Wise m'appelle sur mon portable pour me dire qu'elle arrive pas à la joindre (La Caille), normal que je lui dit, elle est avec moi au téléphone. Je lui dit de la rappeler dans 15/20 minutes.
45 minutes plus tard, La Wise elle avait sauté dans sa titine et débarquait chez la Caille qui était toujours au téléphone avec moi. Du coup, j'y suis allée aussi et on à dit à la Pretty d'enfourcher son scooter et de ramener son beau petit pet'. Et on a quand même eu notre soirée de gonzesses.
Et donc, ce soir, je vais peut être aller voir ma Caille pour dîner et accessoirement consommer de la drogue. Peut être ça fera du bien à ma cheville ?
18 octobre 2008
Le meilleur et le pire, ça faisait un bail...
On commence par ce qui est
pire...
Guillaume Depardieu, très
brillant acteur français est décédé après plusieurs années de souffrances
physiques et morales. Ses obsèques ont eu lieu le 17 octobre. Son père, Gérard
Depardieu, a lu un extrait du petit Prince de
Saint-Exupéry.
"Tu comprends. C'est trop loin. Je ne peux pas, emporte ce corps-là. C'est
trop lourd" -Moi je me taisais- Il me dit : "Tu es là.", il me prit
la main, mais il se tourmenta encore".
C'est très beau, c'est Saint-Ex... Et ça doit être très juste par rapport à
l'histoire de vie de ce jeune homme...
Je suis malade. C'est ma croix.
J'ai les poumons fragiles. Le moindre rhume et ça tombe sur les bronches. Et ça
finit au choix (ou dans l'ordre) par bronchite asthmatiforme, infection
pulmonaire, pneumonie, décollement pleural, pneumothorax... Je tousse, je
tousse, ça fait mal, ça sert à rien, ça me fous en rogne. Je suis une pharmacie
ambulante, j'ai rencontré tous les médecins de chez SOS médecin, à moi toute
seule je creuse le trou de la sécu. J'en ai pour genre un à deux mois pour me
remettre. Y a que enceinte que j'ai pas été malade... Ha si, en fait, une
angine en tout début de grossesse que je n'ai pu soigné qu'au paracétamol, bien
sûr. Et comment vous dire, le paracétamol pour soigner une angine, ça sert un
peu à rien. C'est comme pisser dans un violon, quoi. Résultat, j'ai été aphone
pendant un bon mois...
Angelina Jolie, l'adopting addict va remettre
ça quand les jumeaux auront 6 mois (c'est ballot, elle ne peut pas le faire
avant)... Alors, soit, elle aime les grandes familles avec plein de marmaille,
pourquoi pas. Mais ce qui me fait peur, c'est la façon dont elle parle de ses
enfants de "all around the world", qu'elle veut leur apprendre
combien ils sont privilégiés, qu'ils vont pouvoir bénéficier du meilleur
enseignement, que bien que mal partis dans la vie, ils sont sauvés, quoi
(redevables, qu'ils doivent se sentir, quoi ?)
En plus de cette vision tronquée de l'adoption, ce qui me dérange, que je
trouve limite, c'est l'impression qu'on a qu'elle "sauve de pauvres bébés
nés dans des pays sous développés" en les adoptant, puis que c'est bon
pour son image, en plus. Et ce qui est le plus irritant, c'est la façon
tellement easy dont elle arrive à obtenir d'adopter un enfant où qu'elle
veuille et dans des délais qui me paraissent relativement courts, c'est un peu
indécent face à la souffrance des couples lambdas qui bataille dans l'espoir
d'avoir un enfant par le biais de l'adoption...
Bientôt, quand tu n’auras pas de chance dans la vie, quand tous les malheurs du
monde te tomberont sur la gueule, tu pourras dire que tu as la "Sami
Naceri". En effet, ce pauvre acteur est victime du sort. On lui en veut,
c'est clair. Dernièrement il a juste renversé une jeune femme policière devant
l'ambassade d'Espagne de Paris, alors qu'il s'est vu retirer son permis à la
suite de plusieurs affaires de conduite en état d'ivresse, a décliné en premier
lieu une fausse identité aux services de police (il a donné le nom de son
frangin, sympa le frérot...), et voilà que l'on s'acharne sur lui, le pauvre.
C'est trop injuste.
Je pourrais parlé de la crise financière, de Strauss Kahn qui rince une petite
maîtresse aux Etats Unis, du fait que McCain a de bonnes chances d'être élu à
la présidence des Etats-Unis, alors qu'il n'est qu'une pâle copie de Georges W
Bush... Mais bon. Je suis un peu un brêle en politique et tout, alors mes avis,
je les garde pour moi sur ce coup là.
Et on finit sur quelques notes positives :
Mon fils est en passe de devenir un grand garçon, un grand qui va dormir dans
un lit sans barreau, dans une chambre sans table à langer... On va voir ce que ça
donne. J'imagine que l'on va avoir droit au test pour voir au bout de combien
de fois, après le coucher, on supporte sans broncher les débarquements
intempestifs dans le salon/la chambre conjugale du mouflet à toute heure de la
soirée et de la nuit (OSKOUR !!). Mais ma fois, c'est une étape importante dans
sa vie.
Le mouflet, encore lui, a des petits soucis de langage, il bégaie, petit ange.
C'est arrivé assez brusquement, mais on a pris ça en charge assez vite, grâce
aux conseils avisés de personnes qui sont de la partie des "redresseuses
de langages bordéliques", et on a toutes les cartes en main pour aider le
petit bonhomme à communiquer avec facilité. Et ça, c'est très rassurant.
Je suis allée à un rendez-vous en lequel je fonde plein d'espoirs dernièrement.
J'espère que ça va me faire avancer sur pas mal de choses et que l'année de mes
33 ans sera, comme selon l'adage, une année riches en changements. Je n'en dis
pas plus pour le moment, mais un jour, je vous raconterai un peu...
13 juin 2008
Ze meilleur et ze pire de là, tout de suite.
Des trucs comme ça que j'ai lu ici et là, parce que j'ai envie.
Sois belle et chante pas !
La première dame de France va sortir un nouvel album. Vous allez me trouver vieux jeu, mais je ne suis pas certaine que son rôle de première dame soit compatible avec celui de chanteuse. Surtout quand on sait qu'alors que son album n'est pas encore dans les bacs, un de ses titres fait déjà polémique.
En effet, dans la chanson "tu es ma came", certaines paroles ont été jugées "blessantes" par le gouvernement Colombien : "Tu es ma came. Plus mortel que l'héroïne afghane. Plus dangereux que la blanche colombienne". Le gouvernement colombien a déclaré : "Dans la mesure où ceci sort de la bouche de la femme du Président, nous
considérons cette déclaration très blessante pour la Colombie". Alors, certes, si l'on en croit la première dame du pays, cette chanson a été écrite bien avant de devenir la première dame de France et même avant de commencer à flirter avec Nicolas, l'homme aux six cerveaux. Donc, on est rassuré de savoir ce n'est pas Nicolas qui est sa came. Ou pas encore à cette époque là. Par contre, même si c'est un poil hypocrite, on peut comprendre que ce genre de petite chansonnette peut être à l'origine d'incidents diplomatiques. Espérons que la Colombie ne soit pas vexée au point d'arrêter ses efforts en vue de la libération d'Ingrid de Betancourt.
Vas voir ailleurs si tu y es, PPDA.
PPDA est viré de TF1. Il ne lui reste plus beaucoup de temps à présenter le JT du 20h. Pour le remplacer, on parle de Laurence Ferrari (il semblerait que Nicolas Sarkozy, avec qui on lui prêtait une aventure juste avant qu'il ne s'officialise avec Carla, en ai décidé ainsi.)
Alors, moi personnellement, je me demande... Et Harry Roselmack ? Il semblerait qu'il remplace Claire Chazale, elle même cantonnée à présenter les JT de 20h les weekends jusqu'à maintenant. Alors si je pense que pourquoi pas un peu de changement et pourquoi pas une femme au 20h, je me demande pourquoi, alors que Harry Roselmack qui a déjà fait ses preuve en tant que présentateur du JT ne remplace pas PPDA ? Bon, il sera plus souvent à l'antenne puisque d'un remplacement pendant les vacances d'été, il passera au remplacement des weekends, mais quand même...
Faut pas déconner dans les airs...
Deux stewards de la compagnie irlandaise CityJet, une filiale d'Air France ont été licenciés après avoir fait quelques blagounettes lors d'un vole Dublin-Paris. Ils sont accusés d'avoir "détourner les règles de sécurité" qui sont présentées aux passagers lors de tous les vols.
En effet, les passagers à bord de l'avion le 14 mai dernier ont pu entendre des consignes telles que :
"Veuillez garder votre ceinture de sécurité Gucci attachée", "des gilets de sauvetage Chanel sont situés sous votre siège" ainsi que "les parents voyageant avec des enfants doivent mettre leur masque à
oxygène avant d'en appliquer un à leurs enfants, en commençant par
celui qu'ils préfèrent."
Personnellement, je trouve ça plutôt drôle. Alors, mauvais goût ou les dirigeant de la compagnie aérienne n'ont pas d'humour ?
Emma Daumas est réaliste.
Il faut croire. Cette ancienne candidate de la Starac' va sortir un single sous le titre "je suis conne". Sa carrière va peut être décoller grâce à un titre aussi accrocheur...
Obispo était trop lourd, Jennifer l'a lourdé.
Apparemment, l'idylle entre le chanteur à la tresse et la petite enfant prodige de la Starc' aura été de courte durée. Jennifer a largué Obispo qu'elle trouvait "trop présent". Difficile pour un homme tel que Pascal de ne pas tirer la couverture à lui, même pendant les concerts de sa belle. Jennifer a dit basta.
C'est en tapant ceci qu'un internaute (pervers) est tombé sur mon blog aujourd'hui. C'est rigolo, parce que justement, c'est comme ça que je m'appelle, pourtant, il n'y a pas de photos de moi sous la douche ici (ni ailleurs, je crois...)
25 février 2008
Ze meilleur et ze pire de la semaine (18/24 février 2008)
J'inaugure cette nouvelle rubrique. Parce que je ne me gêne pas pour avoir un avis sur pas mal de choses et qu'il n'y a pas de raisons que je n'en laisse pas de traces quelque part ! Avis plus ou moins futile, actualité plus ou moins frivole. Voici mon premier "Ze meilleur et ze pire".
- Dans le meilleur, en un je placerai Marion Cotillard et son Oscar (voire même son triomphe total aux Stazunis) pour son rôle dans "La môme", rebaptisé làbas "La vie en Rose" (avec l'accent.)
Le film, je l'ai vu. Marion est vraiment bluffante, c'est indéniable. Le film, je l'ai moins aimé, peut être parce que je trouve qu'il mal traite un peu la légende d'Edith Piaf, en la montrant comme une pochtronne à la dérive...
- En deux, le lancement de la dernière saison de la Nouvelle Star qui promet d'être vachement intéressant cette année.
- Pour le pire, là, tout de suite, le comportement de notre président de la république lors de sa visite au salon de l'agriculture. Cet homme devrait vraiment apprendre à se maîtriser, je ne sais pas, pratiquer le Zazen, peut être... On aurait pu penser que son récent re-re-remariage avec Carla Bruni l'aurait considérablement détendu... Mais non. Toujours aussi incontrôlable, toujours aussi spontané. Voilà que notre représentant politique, vexé comme un pou par les propos d'un quidam dans la foule, lui lance un "casse-toi, pauvre con !"... Vraiment lamentable de la part d'un chef de l'état...
