07 novembre 2009
MAJ de ma Wish List
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06 novembre 2009
Speciale Kassdedy pour Fy (t'aimes ça les reprises, hein t'aimes ça !)
Tag de blonde
Je lis régulièrement le blog d'une bonne blonde. Je vous le conseil, ça va vous dérider le cul.
Et voilà que cette demoiselle se met à transmettre un tag à tous ses lecteurs, tous. Dont moi. Dont acte.
Donc il faut :
"Balancer 7 choses que personne ne connait de vous".
1 - Un soir, dans ma prestigieuse mais non moins minuscule ville natale, alors que j'attendais des potes sous un abris bus, un type en bagnole s'est arrêté pour me demander combien je prenais. Il faut dire qu'on revenait d'une ballade en bateau et que j'avais un sac rempli de palmes, masques et autres tubas... J'ai pas trop su si je devais lui coller ma main dans sa gueule ou me foutre de lui, rapport que je voyais pas bien quel genre de choses sexuelles il pouvait bien avoir envie de faire avec un tel attirail...
Avec le recul, je me dis que j'aurais du lui demandé, sans déconner.
2 - Dans ma jeunesse, j'avais une vie de dépravée. Je sortais avec des potes et on buvait comme des polonais et on fumait des substances illicites. C'est finit maintenant, Hooooo que oui, bien finit. La drogue et l'alcool c'est le mal absolu (surtout quand il n'y en a plus).
Donc, on allait se mettre dans des endroits perdus et difficiles d'accès pour se livrer à nos plus bas instincts de gros décadents. On était quelques filles dans une bande de joyeux gueux. Et avec ma meilleure pote, on avait notre système à nous pour juger de notre état d'ébriété : Moins on s'éloignait du groupe pour aller pisser, plus ça signifiait que l'on était proches du coma éthylique. Quand on pissait dans le dos de nos potes, on se disait. "Aller, un dernier et après on s'arrête, sérieux".
3 - Quand j'ai passé mon examen pour obtenir le diplôme pour exercer mon boulot que j'ai, je puais. Parce que juste avant une gamine m'avait copieusement dégueulé dessus. Et je n'avais rien pour me changer. Finalement je l'ai eu mon diplôme. Faut croire que cette gosse et son gerbi m'ont porté chance, ça doit être comme marcher dans la merde... N'empêche que quand j'y repense, c'est la loose de se présenter à un oral couverte de gerbe.
4 - Toute gosse, j'avais toujours les cheveux courts. A cause de ma grand-mère paternelle qui me trouvait particulièrement jolie avec la coupe de Mireille Matthieu (Paix à ton âme, mémé, mais franchement, putain, quoi)...
Et moi, je rêvais d'avoir les cheveux longs. Mais genre super longs. On a des désirs à la con quand on est petits...
Du coup, je me baladais avec une paire de collants noirs de ma mère sur la tête pour faire comme des tresses.
5 - Ado, en vacances dans un bled du côté de la Rochelle, un soir en revenant seule de la fête foraine à côté de l'hôtel, j'ai croisé l'animal le plus féroce que la terre aie porté. Une saloperie de clébard enragé qui s'est mis à me menacé de ses crocs acérés en grognant comme un damné, comme ça, pour rien.
C'était un caniche. Nain. Depuis, je conchie les caniches. Je suis sûre que ces chiens sont les serviteurs du Malin !
6 - Tiens, j'en ai une autre sur les exams. Quand j'ai passé mon BAC, je me présentais en candidate libre. J'ai rien branlé. Je me suis vaguement renseignée sur les livres à lire et j'en ai lu un, le moins volumineux de la liste. Du coup j'ai foiré. Normal. Sauf que en fait j'ai pas foiré en plein, j'ai quand même réussi à me choper le rattrapage.
C'est la gendarmerie qui a téléphoné chez moi pour prévenir que je devais me présenter aux oraux de rattrapage. Sauf que c'était en plein mois de juillet et que je bossais comme baby-sitter. Je gardais 2 minots de genre un et trois ans.
Du coup, je me suis présentée au lycée où avaient lieux les oraux avec un gosse dans la poussette et l'autre sous le bras.
Les secrétaires ont cru que c'était mes chiards à moi...
Bha.... J'ai pas démenti. Elles les trouvaient tellement mignons et me trouvaient tellement courageuse de reprendre mes études avec deux enfants en bas âge, moi, si jeune, que j'ai pas eu le cœur de leur dire que pas du tout...
Elles m'ont proposé de garder "mes têtes blondes" le temps que je passe mes deux oraux.
(Pardon à la famille qui n'en a jamais rien su).
J'ai eu mon BAC.
7 - Je suis incapable d'envoyer chier les gens qui m'alpaguent dans la rue pour me parler de leur assoc humanitaire tout ça. Je me suis un peu soignée, ce qui fait que je ne donne plus de tunes à tord et à travers. Par contre, je les laisse me faire leur laïus jusqu'au bout. Et même parfois je m'invente une identité avec nom, adresse et numéro de téléphone si on me le demande. Franchement, c'est quand même débile. Au lieu de juste pas m'arrêter comme tout bon parisien qui se respecte...
Voilà pour moi.
Il est évident que Fy et MamanBobo vont s'y coller. Si, les filles arrêtez de chouiner, c'est pas la grippe des cochons que je vous refile, c'est juste un tag.
Et peut être aussi LGC et Tibou si elles passent par là...
31 octobre 2009
Wish list
Je sais qu'il y a des gens qui me lisent et qui m'aiment. Alors, comme Noël approche, si vous voulez me combler (vous pouvez aussi ne pas attendre Noël...)
Voici quelques façons de parvenir à me rendre encore plus heureuse !!
19 octobre 2009
Quand ça veut pas...
Quelle merveilleuse journée toute daubée du cul au boulot !!
7h30, j'arrive, je fais l'ouverture, c'est le bordel, les biberons on passé le week end sur le plan de travail, il n'y a plus qu'à les relaver. Les tapis sont couverts de grosses traces de vomito dégueuli séché. Ils ont branlé quoi vendredi soir ? Ils ont joué au Yazee ?
8h30, mon boss m'annonce que ma collègue ne vient pas bosser. Je suis toute seule avec 11 bébés jusqu'à 10h. Bha allons-y.
Les deux collègues de 10h se pointent, je descend chercher des trucs et des machins qu'ils n'ont pas eu la présence d'esprit de prendre au passage.
L'heure de la bouffe pour les minots sonne, sur 11 gosses, j'en nourris 8.
13h, je prends ma pause déjeuné. Je commence à avoir un peu des envies de meurtre, mais aller, zen, soyons zen.
14h je remonte, mes collègues vont bouffer. Un des mômes pleure. Et il pleure, et il chiale et il hurle. Je cherche ce qui bug dans son système, pourquoi il n'est pas en pleine satisfaction ? Couche propre, check. Sommeil, check. Rototo coincé, check. Et j'ai un éclaire de génie. Je regarde dans son cahier de suivit. Et là, je vois incrit l'heure de son dernier repas : 10h30. Et il est 15h, BORDEL ! J'appelle mes collègues en pause en leur disant que ce doit être une omission de leur part, que le gosse il a bien eu à bouffer quand même entre 10h30 et maintenant, vu qu'il est quand même censé manger toutes les 3h... Bha non. En fait non. Et bien sûr, on a aussi oublier de me dire qu'il n'avait pas mangé pendant que j'étais pas là, rapport qu'il dormait et qu'il fallait que je lui donne son bib de suite. Vive la communication, moi je dis !
Puis, 5 minutes avant de partir (17h 40), je prend dans les bras une toute petite crevette de 3 mois et je me rend compte que sa couche pèse plus de la moitié de son poids, la pauvre. Faut que je vous explique qu'on est responsable chacun d'un groupe de 6 enfants. 6 Enfants dont on doit s'occuper, leur donner à manger, changer leur couches, les coucher... Tout le tralala. Donc, à priori, à moins que les collègues ne soient occupés ou qu'ils n'en fasse la demande, on fait confiance aux autres pour s'occuper des gosses de leur groupe (on est pas derrière leurs culs à vérifier s'ils font leur taf, quoi, normalement, on sait ce qu'on doit faire.)
Bref donc, cette petite crevette, elle n'est pas à moi, mais son "référent" est occupé à préparer le repas d'un gamin de mon groupe auquel il s'est proposé de donner à manger parce que j'étais occupée avec un autre. Je finis, je prends la crevette avec sa couche over blindée, et là, je commence à me demandé si mon collègue il a juste changer la gamine une fois dans la journée, parce qu'il n'y a pas de couche dans son casier, ni même de serviette, comme si la gosse elle était pas là. Alors que si, et même qu'elle macère dans son pipi depuis le matin... Et elle a faim, du coup, je reste pour lui filer son bib, puisque son référent est censé donner son gouter à un môme de mon groupe. Et là, le collègue avec sa gueule d'apôtre, il me fait "t'as donné son gouter à Bidule ?"
J'ai tomber ma bouche par terre.
"Bha heu, non, andouille vu que je m'occupais d'un autre gosse et que tu m'a dit que tu t'en occupais toi..."
"Ha oué, c'est vrai, j'ai oublié" qu'il me sort l'autre tâche.
Donc, en fait le gamin, il était là à poireauté depuis une demi plombe que l'autre percute qu'il avait évoqué l'idée de lui filer à bouffer...
Putain ! Si demain il déconne encore, je le massacre en réunion !
09 octobre 2009
Long time, no speech...
Hey, ça faisait un bail, pas vrai !
Va falloir que je vous résume tout ce qu'il s'est passé pendant tout le temps où vous vous morfondiez de ne pas pouvoir lire mes géniales aventures...
On commence avec ma santé de mourante.
J'ai chopé une infection pulmonaire et le médecin que j'ai vu a décrété que c'était la grippe. J'ai donc subi un prélèvement digne des Experts, sauf que c'était dans mon nez pas dans ma bouche et que c'était pas Warrick Brown mais une laborantine qui l'a effectué. Donc en fait, non, j'avais pas la grippe. Ni la grippe cochonne ni la grippe normale d'ailleurs.
Au boulot, il y a eu la rentrée, tout ça. On a démarrer fort avec une réunion de remontage de bretelles en règle par la coordinatrice rapport que le bordel il se barre en couilles. On n'a juste pas de directrice depuis le mois de juillet et les filles ont démissionné les unes après les autres, mais c'est forcément de nous que vient le problème.
Du coup, on a un directeur adjoint et plein d'éducatrices de jeunes enfants qui ont été engagés. Ça c'est bon. Pour le moment, le directeur adjoint il est dans mes petits papiers et je suis dans les siens, il aime bien je cite "ma façon d'être aussi chiante que lui."
Ça roule pas mal, il y a encore pas mal de trucs à faire, mais on essaie d'être positifs par rapport à ce qui a déjà évolué.
Le plan grippe AH1N1 a été mis en place aussi. C'est marrant. Enfin marrant, c'est ridicule surtout. Le fameux plan a été pondu par des gens qui n'y bitent rien de rien à la médecine, vu que c'est pas leur partie du tout. C'est comme si moi, comme ça, je me disais "tiens, si je pondais des procédures bien chiadées pour l'utilisation d'une tête nucléaire !"
Bref donc, on a un protocole ALAKON à base de port des masques FFP2, autrement appelés "masques canards" qui puent les produits chimiques et qu'on a l'impression qu'on va mourir étouffés dessous d'autant que l'on doit les porter au moment où les gosses arrivent et quand ils repartent, c'est à dire quand c'est le rush et qu'on doit faire ça en dehors des sections en un temps record parce que les parents ils ont aussi un boulot et qu'ils doivent pas y arriver à la bourre. On est aussi censés respecter une distance de sécurité de deux mètres entre nous et les personnes extérieurs (les parents, quoi), donc en théorie, les gosses ils faudrait qu'on se les lance. Il y a plein d'autres conneries comme ça, sans déconner, on s'éclate.
Mon fils, il est entré à l'école et ça se passe bien. Bon l'instit, elle est "old school" et j'arrive pas trop à saisir certains de ses raisonnements (comme priver de récré un gosse qu'elle a un peu de mal à tenir en classe). On a fait une petite entrevue avec la dame, mon gosse il est intelligent, mais il est pas facile à canaliser (sans déconner !), donc elle lui serre la visse (je lui souhaite bien du plaisir). Mais sinon, ça va. Apparemment le staff du centre de loisir, qui est un peu plus tranquille, ils kiffent mon fils.
Là, c'est le week end, le long week end. Je prie Shiva et sa tongue de m'épargner d'un nouveau long week end daubesque.
