C'est par ici que ça se passe maintenant !!

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Il se passe des choses à l'intérieur du dedans de mon corps... J'ai des envies soudaines très saugrenues (j'aime bien le mot saugrenue, pas toi ?)

J'ai, par exemple, particulièrement envie de faire du sport.

Genre, moi.

Genre. Faire du sport.

Mais carrément, du vrai sport, qui fait transpirer, grimacer, qui fait mal.

J'ai envie de courrir. Faire du jogging (parce que, je peux courrir). Rigole pas. Je re peux courrir. Je pouvais plus courrir. Puis là, avec le nouveau corps à moi que j'ai, je re peux. J'ai découvert ça en essayant de choper mon bus. J'arrivais en vue de l'arrêt et ce con de bus il était déjà là, près à me passer sous le nez comme un connard. Et là, agitation de mes jambes de façon rapide et coordonnée, et telle une Forrest Gump (en plus sexy et moins débile mentale), je courrai. Enfin, du coup, j'ai envie de faire du jogging. Tu rends compte. En plus, c'est con de jogger. T'es là, tu courres, pour rien. Ni parce que ton bus il est en train de se barrer, ni parce que t'as gauler un rouge à lèvres chez Monop' et que le vigil fait du zèle. Non, juste pour le fun, tu courres.

Ou d'aller à la piscine. Mais pas pour faire de la bronzette au bord (de toute façon, en cette saison...), pour faire des longueurs. Ca aussi, c'est con. 50 clampins les uns derrière les autres dans les couloirs de la pistoche qui nagent dans un sens, puis l'autre sens, puis dans l'autre sens encore pendant des plombes. Bon, moi, pour corser l'affaire, je me vois bien chantonnant le thème de "les dents de la mer", histoire d'avoir un leitmotive. TA DA TAAAA DAA TADATADATADA !!!

Ou de faire du vélo d'appartement. Parcequ'on à beau dire, ça s'oublie pas le vélo, n'empêche que je ne me vois pas enfourcher une bicyclette en pleine ville, genre vélib ou quoi. C'est trop dangereux !! Du coup, je me rabbats sur le vélo d'appart. j'en ai un en plus, ça tombe bien. Mais c'est pareil que le reste. pédaler pour aller nulle part, c'est con. Enfin, c'est con, c'est encore le moins con, parce que ça peut te permettre de joindre l'utile à l'agréable. Comme mater les séries en se faisant un corps de rêve. Oué. En fait, le vélo d'appartement, c'est le bien.

Sur ce, je vais aller pédaler, moi !

Au vu de la grande platitude de ma vie, (me débattant actuellement entre mon boulot, ma préparation de mariage et mes soucis électroménagers, tout un tas de choses dont tu te fous, internaute, si, si, tu t'en fous, je te l'assure), j'ai décidé de te parler des autres, des gens que je rencontre sur le net, au plutôt des types de gens que j'ai rencontré (toutes ressemblances avec des vrais gens serait tout à fait fortuites, tout ça. Ou pas.)

Parce que je suis une vraie Geek, moi, Madame. Je forumise, je blogue, je FaceBookise... Et du coup, je rencontre des gens. C'est même comme ça que j'ai rencontré le Mec. Sur un forum de discussions. Ça a été l'une des rencontres les plus intéressantes. Il y en a eu d'autres sympathiques aussi, de chouettes nanas et de chouettes gars.

Mais, parce qu'il y a un mais (heureusement, sinon, j'aurais rien à dire et personne sur qui baver...), il y a pas mal de branquignoles et autres cons sur le net...

Les hardcore gamers/geeks qui trainent sur les forums de jeux en ligne.

Ce sont les premiers spécimens para normaux auxquels j'ai été confrontée lors de mon entrée dans le monde du virtuel. En général, ils sont en pleine crise d'adolescence, ils sont tous terriblement cyniques, mais pas cyniques façon Jean Yanne ou Pierre Deproges, non, cynique façon jeune goth dépressif. Le plus pathétique, c'est qu'il y a aussi des adultes, plus ou moins jeunes qui jouent "les cyniques" pour obtenir un peu plus de popularité auprès des autres gamers (ado). Jugez plutôt :

Black Power Ranger de la Mort a écrit :

"La mort ? qu'est ce que ca represente ?

ben, si c'est un suicide sur une voie ferrée, c a represente un gros steak haché.

si c'est une noyade, ca represente un schtroumpf, tout bleu.

si c'est une cartouche de calibre 12 dans la tete,la flaque de sang sur le  mur representera un peu les dessins symetriques que me montrait ma psy."

Sérieusement ? Vous noterez la pertinence du propos... Faut quand même s'emmerder dans la vie et avoir une sacrée confiance en soi pour passer sa journée à essayer d'impressionner des ados mal dans leur peaux. Genre c'est de l'ambition que d'être l'idole subversive de gamins de 5ème quand on a 28 ans... Enfin, je veux dire, si on est chanteur, ça passe, encore que, Christophe Maé, par exemple...

C'est sûr, qu'un gamer, il n'a pas vraiment tellement grand chose d'autre à faire de son temps libre (quand il bosse et qu'il n'est pas en train de jouer, soit rarement). Il est souvent vierge célibataire. Parce que les filles qui ont eu le courage de l'approcher ont fuit devant sa vision de l'amour. Vision librement inspirée des plus grandes œuvres cinématographique de Marc Dorcel (son autre grande passion). Du coup, tant de déboires amoureux ont rendu le gamer franchement misogyne et encore plus asociale.

Parfois, il y a des nanas assez désespérées tolérantes pour passer outre ces quelques menus travers. Et ça peut donner ça :

Aujourd'hui, mon copain m'a avoué que son fantasme était de recevoir une fellation tout en tuant le dernier boss de World of Warcraft. VDM

Recemment, je me suis vue offrir par ma copine la Caille une paire de menottes coquines :

Elles viennent s'ajouter à ma petite collection d'objets de plaisir, qui se compose modestement de ces charmants articles essayés et approuvés :

J'aimerais y ajouter quelques petites choses pour que le Mec et moi fassions mumuse encore plus et mieux (si c'est possible) :

Et bien sûr, il me faudra une belle boîte de Pandore pour y enfermer ces petits trésors de plaisir charnel...

Et une petite blague pour la fin !

Une blonde se rend dans un sex-shop à Pigalle.
Elle visite le magasin et s'adresse au vendeur :
- Bonjour monsieur, je voudrais trois vibromasseurs, ce rouge là-bas, le vert dans ce présentoir et le bleu qui est présenté dans la vitrine.
Le vendeur lui répond :
- Pour le vert et le bleu pas de problème ! Mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron !

En surfant sur le net à la recherche de scoops sur ma série du moment Dexter, j'ai appris que l'acteur et sa sœur à l'écran qui est sa femme à la ville divorcent eux aussi.
Cette année 2010 elle pique pour les amoureux glamours.
C'est fini entre eux : Eva et Tony, Courtney et David, Michael et Jennifer... C'est apparemment difficile de rester en couple quand on est riche (beau) et célèbre. Ça doit être à cause qu'il y a trop de tentateurs tentants dans le milieu et que nos stars se demandent pourquoi ils s'enverraient en l'air avec la même personne jusqu'à la fin des temps, alors que le show biz regorge de bombasses.
C'est vrai ça, si j'étais riche et célèbre, moi, j'irais pas faire ma mijole à la Angelina Jolie en mettant le grappin sur Brad à grand renfort de pontes de mioches à la pelle... Ho que non, je me le taperais, et hop, je le brade, Pitt. Sinon, on s'achète une bicoque dans le sud de la France, on prend du bide et on finit par jouer les pirates des caraïbes pour faire plaisir à ses gosses. Oui, vous avez bien lu, je parle de Johnny Depp, qui perd de plus en plus sa sexytude depuis qu'il est casé. Il devient de plus en plus relou. M'enfin, moi, je serai Vanessa, je ferais super gaffe à mon mec, rapport que l'autre fois j'ai entendu Johnny s'extasier sur sa collaboration avec Angelina Jolie dans leur dernier film. Et vu qu'Angelina elle collectionne les enfants de tous horizons, j'aurais peur qu'elle veuille en ajouter un ou deux avec le génome de mon mec... Moi, je dis ça, je dis rien, faudrait demander à Jennifer Aniston...

Putain, j'en peux plus de la gueule de ma vie !!
Mais je suis heureuse, t'entends E - R - EUSE !
J'ai un nouveau boulot qu'il est trooooop bien et que c'est trop la classe de sa mère : Je bosse en pouponnière.
C'est quoi, que tu vas me demander. Une pouponnière, mon petit crapaud des îles, c'est un lieu d'accueil social pour les petits n'enfants que le JAF (juge des affaires familiales) il a décidé de placer parce que les parents c'est des pas tranquilles, soit ils en ont juste pas, de parents, les gosses.
Alors, enfin, j'ai trouvé un endroit où les enfants c'est pas des petits € en couches culottes qu'on entasse les uns sur les autres et qu'on se fout bien pas mal de leur bien être. Et ça, ça me change, t'as même pas idée comment.
Et en plus, voilà comment je suis une super héroïne, parce que figures-toi que je travaille le week end. Oui, oui, mon cher lecteur époustouflé par tant de bravoure. Je travaille le week end (un sur deux en fait), et je travail même le jour de Noël. Tu rends compte, quelle abnégation !
Je ne suis pas peu fière, parce que vois tu, dans mon milieu, les nanas qui bossent dans ce genre de service, c'est un peu le haut du panier, genre, tu vois.
Je bosse en doublé avec une autre nana, gentille, bien comme il faut, la nana. En demi journée, on bosse. Une le matin, une le soir. Donc je suis toute seule tranquille, pénarde, détendue des miches une bonne partie de la journée avec mon groupe de 6 Trolls.
Les Trolls, eux, vis à vis de moi, ils sont en mode "Fais voir ce que t'as dans le bide, Machine".
T'as déjà essayé de faire ranger sa chambre à un gosse très récalcitrant ascendant provocateur ? Bha, là, ils sont 6 quoi. C'est Rock and Roll, cette affaire. Du coup, l'autre jour, j'ai gueulé.
C'est rare que je gueule (au boulot).
J'ai dit qu'ils avaient plutôt intérêt à obtempérer grave très vite, sinon, ça allait mal se mettre cette histoire.
Je crois qu'ils n'ont pas tout compris (obtempérer, par exemple, ça leur à fait faire une de ces tronches...), mais ils ont du pigé l'idée générale de la soufflante, rapport au ton de la voix et de la veine sur le front de ma gueule.
Il y a aussi la fois où j'ai du maîtrisé une gamine de 4 ans qui s'était mise en tête de mâcher de la pâte à fixe 'cause que c'est comme du chewing-gum. Et bon, je pouvais pas bien la laisser faire, parce que quand même, la pâte à fixe, c'est pas très comestible. Je lui demande donc de me restituer le bout de pâte à fixe qu'elle a en la bouche dans les plus brefs délais.
Non. Qu'elle me dit.
Et voilà qu'elle se met à courir dans le couloir, m'invitant à la courser comme une con.
Autant te dire que j'avais pas bien envie de jouer à trap' trap'.
Je finis par la rattraper - Oué, parce que plus ça va et plus j'assure en course à pieds, rapport aux bus qui font rien qu'à essayer de me passer devant la face quand je suis charrette - et là, elle entre en possession démoniaque, la gosse. A base de cris suraigus, de roulage en boule par terre et de tentage de marave de ma tête.
Du coup, attirée par le bruit, une collègue arrive. On plaque la gamine contre un mur (oué deux adultes pour une gosse de 4 ans. on est des oufs.) et je lui dis :
"Écoute, jeune fille, deux options s'offrent à toi : soit tu me donnes ce que tu as dans la bouche toute seule, soit je vais me voir dans l'obligation d'aller le chercher moi même à mains nues. Ce qui implique que je mette mes doigts dans ta bouche. Et tu ne veux pas ça et crois moi, je ne veux pas ça non plus."
Bha du coup, elle l'a recraché, sa pâte à fixe.
Ma gueule 1 - Petite Pisseuse 0.
Il m'est avis que ce n'est qu'un début et que j'ai encore rien vu.
Mais en fait, ça fait rien, parce que c'est quand même trop de la bombe de balle mon travail à moi que j'ai !

Noël, c'est chouette, j'aime bien ça. Le sapin, la bonne bouffe, les cadeaux.

Mais faire les courses de Noël, j'aime pas. Et comme il faut quand même se les fader, rapport que le Père Noël, il existe pas (c'est le Crédit Mutuel qui le dit, c'est pas moi), le Mec et moi, on s'est fait ça se matin.
Si j'aime pas faire les courses de Noël, c'est surtout à cause de lui. Parce que lui, il n'aime pas, mais alors pas du tout de la gueule. Et il le fait savoir de façon sournoise.
Il souffle, il râle, et il me dit que c'est MOI qui fais la gueule.
Alors, ce matin, nous devions acheter les cadals pour le Poux.
Dans le coin, il y a 3 magasins de jouets. 3, c'est pas beaucoup...
Mais le Mec il croyait qu'on allait s'en farcir qu'un seul. Et que je sais pas, peut être que si on trouvait pas tout à un seul et même endroit, on allait commander le reste sur internet. A deux semaines de Noël, donc.
Alors première engueulade pour arriver à le faire pousser plus loin pour voir dans un autre magasin. Rapport que de toute façon, c'est MOi qui ai préparé la liste, que c'est moi qui ai prévenu la famille, moi qui ai récolté les fonds à grand coups de mails "qui prend quoi ?", alors que s'il voulait bien juste la fermer et conduire, ça m'arrangeait de pas savoir ce qu'il pensait de faire plusieurs magasins pour un pauvre jouet.
Encore une négociation pour aller au troisième et dernier magasin. Parce qu'on risque rien à aller voir, sauf de ne pas en trouver et que vu qu'on a RIEN D'AUTRE à foutre de la journée, vu qu'on a décidé de faire les course de Noël ce jour là, il me fait pas chier le Mec, et il conduit là, bordel de cul de mangouste !!
Surtout que le jouet que je voulais, celui qu'il manquait, il était effectivement dans le dernier magasin.
Pan, dans ta goule, le Mec.
Par contre, putain, c'est quoi cette histoire qu'on trouve plus de toupies BeyBlade nulle part ? Rupture de stock partout, les BeyBlade !! A tous les coup, je me serais tapé 3 hyper marchés du jouets avec Mr Grolourd pour avoir tous les jouets de la liste, et le Poux, il va faire une syncope à cause de ses conneries de toupies de merde !!

Jingle Bells, ta mère !!

Hier, affrontant la neige, mon Homme (en vacances) et moi sommes allés au cinéma, profitant que le poux était à l'école.
Nous sommes allé voir la première partie du dernier Harry Potter de la série.
C'est pas que j'ai été déçue, mais je me dis que clairement, c'est dans la seconde partie qu'il va se passer des choses, parce que là, qu'est ce que j'ai baillé.
Mr Doudou m'a dit que la première partie du bouquin était chiante aussi. Je ne me souviens pas bien, parce que si c'est le cas, j'ai du lire en diagonale.
Puis, c'est pas très émoustillant, Harry Potter. Il n'y a pas une très grande tension sexuelle, pourtant, Hermione et Ron se tournent autour depuis pas mal de temps Et là, ils se retrouvent seuls avec Harry dans des coins tous plus reculés et glauques d'Angleterre mais à aucun moment un des trois ne lance, pour voir, un tonitruant "Let's fuck !" ce sont pourtant des ados... Mais rien à voir avec Skins...
C'est pas grâce à Harry et sa baguette magique que j'ai pu avoir mon lot de concupiscence dans cette journée avec mon homme.
Par contre, un fois sortis du cinéma, alors que la neige avait cessé de tomber et que nous regagnions notre voiture, l'homme a découvert que notre pneu avait crevé.
Et du coup, il l'a changé.
Avec ses mains nues.
Et ça c'était super sexy !
Harry, il doit pas savoir changé une roue à mains nues, lui...

Vas te rhabiller, Harry...

Il neige. Grave.

Dernière semaine de repos avant de commencer mon vrai travail d'adulte. Pourquoi ? Parce que je vais travailler certains week ends aussi, que je vais commencer tôt et finir tard. J'en parlerai plus tard. Ou pas.
Mais, là, maintenant, tout de suite, je suis vénère.
J'ai commandé sur internet mes chaussures pour mon mariage à moi que je vais avoir.
J'habite dans un immeuble en ville, et en région parisienne. Ce qui veut donc dire qu'il y a un digicode pour pénétrer dans l'immeuble. Sauf que le dit digicode a été changé à notre insu et que ce matin la boîte de vente par correspondance a appelé pour confirmer le digicode. Comme je ne le connaissais pas, j'ai dit que le livreur pouvait appeler une fois en bas. "Ha mais c'est des sous traitants, ils ne téléphoneront pas" qu'on m'a dit...
Putain !! Ça voulait dire qu'entre mes précieuses chaussures de mariée et moi il y aura une putain de porte que cet abruti de livreur sera incapable de franchir parce qu'il sait pas utiliser un téléphone portable ???
J'ai gueulé, fort. Dans les oreilles de mon pauvre homme (le réceptacle de mes plaintes) qui a décidé de faire le guet pour m'éviter l'apoplexie.
Donc, nous attendons. Nous allons attendre toute l'après midi, puisque le livreur est censé passer d'ici ce soir.
Se marier, c'est trop stressant, je le ferai plus jamais !!