Tu accoucheras dans la jouissance !!

Ha bon ? Ha bha merci.
Voilà autre chose.
L'accouchement sans douleurs, grâce à la Déesse Péridurale c'était déjà beau. Mais maintenant, voilà qu'on peut ne pas souffrir et en plus avoir un orgasme en donnant la vie. INCREDIBEUL !!
C'est pourtant ce qu'affirment divers experts dans le film "Orgasmic birth".
Bon, alors que quelques femmes aient eu un orgasme de malade en donnant la vie à l'insu de leur plein gré, je dis, ma foi, pourquoi pas, peut être qu'elles avaient un attrait certain pour le SM et qu'elles ne le savaient pas... Mais apparemment, on pourrait même préparer son accouchement en vu d'atteindre le 7ème ciel.
C'est pas tant que je sois attachée à cette connerie de bondieuserie qui veut que la Femme, cette salope, doive payer pour la faute d'Eve et accoucher dans la douleur, tout ça. Beaucoup trop chrétien comme concept pour moi. Mais de là à jouir en expulsant 3.200 kg de sa wachacha, je suis quand même super perplexe.
Pourtant je suis assez ouverte d'esprit comme gonzesse.
Mais les élucubrations des néo hippies à base de bébés lotus, de l'hygiène infantile naturelle et autre éducation respectueuse, ça me fait marrer, un peu.

C'est quoi tout ça t'entends-je demander ? C'est des tendances en matière de "maternage" (être mère mieux que les autres).

Le bébé lotus, c'est le fait de laisser le cordon et le placenta au bout de celui-ci se détacher de lui même de l'enfant, et donc pas le couper après la naissance.
(la planche sur le blog : Tu mourras moins bête.)
Oui, je trouve ça un poil dégueu, moi aussi. Si c'est un peu trop hard core version gore pour toi, t'as aussi l'option de foutre le tout au congèlo (sans le bébé, faut pas déconner, y en a qui ont essayé, ils ont eu des problèmes...) ou de l'enterrer dans ton jardin et t'en servir comme engrais pour un arbre à la gloire de ta petite merveille.

L'hygiène infantile naturelle consiste à observer son enfant toute la journée en attendant un signal de sa part annonçant qu'il va pisser ou faire popo et ce, dès sa naissance. Donc, le bébé est diapers free, cul nu quoi. T'as pas intérêt à te louper, sinon, t'es bon pour passer derrière... Alors t'es là, avec ton môme suspendu à bout de bras, à scruter la moindre mimique annonciatrice d'un éventuel besoin naturel à assouvir, comme si t'avais que ça à foutre. Si tu veux t'en sortir tranquillement, tu peux carrément te mettre à "signer" avec ton bébé. Oué, tu lui parles en langue des signes (enfin, lui, il te parle en langue des signes), comme ça, t'es trop aware de ce qu'il se passe dans la tête de ton môme et t'assures en tant que super maman.

L'éducation respectueuse (ou non violente), c'est tout ce que tu peux mettre en œuvre pour que ton gosse il soit décontracté du slip. Tu gueules pas quand il décide de repeindre sa chambre au caca (rapport que t'as loupé le signal), mais tu essaies plutôt de comprendre avec lui le message derrière son œuvre scatologique. Tu expliques tout, tu n'imposes rien. Il faut surtout pas que l'enfant se sente incompris ou frustré. Sinon, t'es qu'une sale mère nazi ! Tu seras donc content de savoir que si t'es pas open pour laisser ton enfant faire ce qu'il veut comme il veut et quand il veut, t'es un parent violent. Alors si jamais, par inadvertance, il est arrivé à ta main de s'appesantir sur le cul de ton gamin suite à une grosse crise bien relou de sa part, t'es carrément bon pour la prison à vie. T'es trop un parent indigne de la mort.

En tout cas, je ne suis pas sûre que j'ai très envie de me souvenir de la naissance d'un de mes enfants comme étant le moment le plus intense de concupiscence sensuelle de ma vie (et l'enfant en question non plus j'imagine...) Voilà les années de psychothérapie qu'il va se taper, le gosse pour se remettre d'avoir donner à sa mère le plus grand orgasme de sa life. Œdipe à côté, c'est un petit joueur...