Faut que je vous raconte...

Trentenaire over déborded

01 mars 2009

Spéciale kassdédi à Fy : Damien.

afficheFy, c'est un peu une chochotte sur ce coup là, elle a peur de "Damien, la malédiction" (1976 ou 2006).
Alors comme je suis une bonne copine et que je veux pas qu'elle ai peur pour rien du tout, je m'en vais vous faire un petit résumé de ces deux films (qui sont très très semblables sur le fond, l'histoire, c'est tout bien la même, les acteurs pas, puisqu'il y a 30 ans entre les deux versions, mais ils jouent tous plus ou moins bien, moins que plus en fait.)
Le pitch ça donne ça :
Robert Thorn est ambassadeur des Etats-Unis à Londres. Plusieurs crimes étranges ont lieu dans son entourage. Keith Jennings, un photographe et le père Brennan finissent par convaincre Thorn que Damien, son fils de cinq ans, n'est pas le sien et n'est autre que l'Antéchrist.
Bon, en vrai c'est pas son fils biologique, parce que son fils biologique il est mort né, et Robert il s'est arrangé pour l'échanger avec un enfant sans père dont la mère est morte en couche. Robert Thorn élève l’enfant comme son propre fils avec sa femme Kathryn Thorn qui ignore la vérité. C’est vraiment pas de chance pour eux, parce que la prophétie du Livre de la Révélation qui annonce l’avènement de l’Antéchrist recevant son pouvoir de Satan lui-même pour établir son royaume sur Terre est en passe de s’accomplir, et qu’il se trouve que leur fils adoptif n’est autre que l’Antéchrist. Franchement, y a des coïncidences qui puent du cul.
Après tout un tas d'événements étranges et pénétrants, à base de nounou qui se pend gaiment par une fenêtre lors de la sauterie mondaine pour le 5ème anniversaire du petit Diable, de l’incruste d’un clébard super hostile sauf vis-à-vis du Damien et de sa nouvelle gouvernante adoratrice de Satan, de la mort de plein de gens qui s’intéressent de trop près à la particularité du môme, de la mère qui tombe en dépression parce qu’elle sait que son fils il veut la zigouiller parce qu’elle a l’affront de tomber enceinte, la truie. Et qu’il y arrive, en plus, le sale gosse.
Le père il enquête et se rend compte que son fils, c’est pas un ange, mais alors carrément pas, c’est même un sale gosse de première catégorie. En fait, Damien, c’est le fils du Diable lui-même et d’une chienne. Mais pas une chienne genre "femme de petite vertu", non une chienne de l’espèce des canidé, un clebs quoi, wouf wouf. Ça lui fout un coup au père.
Mais bon, sinon, il est pas si pire que ça, le Damien. Les gosses de l'émission de Super Nanny, il y en a eu des pires. Alors, certes, Damien il pique une super crise de nerf quand sa mère veut le faire aller à l'église, mais c'est pas plus impressionnant que quand on refuse à un sale môme un paquet de bonbec dans un super marché. Puis, je veux pas dire, mais il n'est pas très éveillé ce gosse, pour le fils de satan en personne. A 5 ans, il fait encore du tricycle, même pas il sait faire du vélo sans les petites roues. Trop impressionnant de génie, le fils du démon, tiens !

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Posté par Mme D à 15:03 - Tu racontes quoi ? [11] - Permalien [#]
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Tu racontes quoi ?

    AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

    tu n'as aucune pitié!! Le gamin qui essaye de tuer sa mère!! et après tu va me demander pourquoi on a pas encore d'enfant avec le crapaud...

    Sinon, tu arrive à mettre un comm sur mon blog? J'ai plus accès aux commentaires de l'article avec la chanson de DM qui a généré un débat avec mon chef bien aimé...

    Posté par fy, 01 mars 2009 à 19:01
  • en fait non,

    ça remarche... ;-p

    Posté par fy, 01 mars 2009 à 19:03
  • Han

    C'est ton boss !

    Posté par Mme Doudou, 01 mars 2009 à 21:24
  • et oué, quand je te disais qu'on s'entendait bien ;-p

    Posté par fy, 01 mars 2009 à 21:36
  • je ne connaissais pas ce film mais aller voir un gosse de 5 ans qui fit du trycycle ça m'interresse pas trop!! on verra quand il conduira un scooter...

    Posté par la virge, 02 mars 2009 à 08:01
  • @La Virge : Oué, putain, c'est la loose quand même de faire du tricycle à 5 ans ! Surtout quand on est Satan Junior quoi ! Jesus, il marchais sur l'eau quand même ! Bon, en même temps, Jesus, sa mère, c'était pas un clébard.

    Posté par Mme Doudou, 02 mars 2009 à 10:26
  • Tiens j'ai vu un bout de ce film une fois, le gamin qui devient super nerveux dans la voiture parce qu'ils passent devant une église. Ca m'avait paru super mou comme film, du coup j'avais zappé.

    Alors 1976 ou 2006, quelle version est la mieux selon toi ? (quitte à faire un effeort pour le regarder un peu plus, autant que je choisisse d'emblée la version la moins mollasse voire la plus intrigante d'un point de vue du suspense et la meilleure d'un point de vue jeu d'acteur tu vois..)

    Posté par Lolotte, 02 mars 2009 à 11:07
  • PS: Ton billet m'inspire un comm' qui fera l'objet de mon billet de demain. Pour garder le suspense donc, je réserve la suite de mon comm' à demain.
    (Et merci pour l'inspiration !)

    Posté par Lolotte, 02 mars 2009 à 11:08
  • @ Lolotte, vraiment je ne saurais te dire, parce que le plus récent est un quasi copié collé du premier et dans les deux il y a des acteurs assez crédibles et d'autres...

    Posté par Mme Doudou, 02 mars 2009 à 11:14
  • Taratata, pas d'acc ! C'est pas le fils de Satan et d'une chienne, mais celui d'un chacal, nuance (et c'est bien connu, un chacal des chacaux). Même quand il n'est pas là, il fait du mal le Damien comme ce pauvre médecin Black qui se fait découper en deux par un câble d'ascenseur. Du coup, j'ai envie de me retaper la série.

    Posté par Montana, 03 mars 2009 à 14:45
  • Ho oui, ok, Monsieur Montana, c'est le fils d'une chacal :p
    J'ai pas vu les deux autres, il faudrait, pour savoir comment il finit le Damien.

    Posté par Mme Doudou, 03 mars 2009 à 15:25

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