09 mai 2009
Mefiez-vous des gosses !!
Les gosses sont fourbes et calculateurs ! J'ai trop peur que le pou nous fasse un coup pareil...
16 avril 2009
Dommage...
Vie de merde !
Baisons bio \o/
C'est Elle qui le dit (le magazine Elle), dans un article interview d'Emilie Poyard auteur de "Osez... le sexe écolo". Donc, il faut faire du sexe bio.
Le bio, c'est naturel. La nature, sa préservation, c'est la priorité des écologistes (adeptes donc du bio). Les écologistes, c'est pas des salauds qui voudraient nous faire avaler n'importe quoi. Non, non !
Dans Elle, donc (magazine féminin reconnu pour son engagement écolo...), on nous dit qu'il faut s'envoyer en l'air de façon bio. C'est à dire qu'il faut éviter de prendre des douches à deux, éviter de se plonger à deux dans son jacuzzi (oui, c'est Elle, ils partent du postulat que tout le monde en a un, de jacuzzi). On peut même pousser le truc plus loin et ne plus se laver du tout afin de laisser notre corps secréter toutes les phéromones ultra sexy de nos dessous de bras, pieds, wachacha et miches. Hum, que ça donne envie. Et des odeurs, il va y en avoir, parce que si on est bio, on aime ses poils et on les laisse pousser, partout.
Aussi, il faut faire des économies d’énergies et protéger l’environnement, même quand on fait du sexe. Donc, on fait des galipettes sous la couette en hiver (pour pas allumer le chauffage, même s’il fait froid, tant pis si on chope des gelures au cul !), on fait ça le jour ou alors dans le noir, voire à la lueur d’une bougie en stéarine naturelle. Pour les gâteries, pas le choix, faut avaler les filles, pas questions d’utiliser un mouchoir en papier.
Pour faire des économies d’énergie, autant batifoler en extérieur, me direz-vous. Oui ! Sauf que pas n’importe comment non plus ! Il faut faire gaffe à pas écrabouiller l’écosystème avec nos conneries de parties de jambes en l’air dans la nature.
Et du coup, comme il y a de la demande (que l’on a créé de la demande) il y a des tas de produits marketing bio qui fleurissent un peu partout. On utilise des préservatifs bio et si on n’en a pas, on se la met sur l’oreille, on utilise des sex toys bio, parce que dans les pas bio il y a plein de phtalates et que c’est le mal. On prend des aphrodisiaques naturels et quand la nature ne peut plus rien pour l’homme, il n’a plus qu’a se la couper, parce que fi de Viagra, c’est pas bio.
Mais de toute façon, avant de penser à s’envoyer en l’air, il faut se rencontrer. Et pour ça, c’est pareil, si vous êtes bio, mieux vaut draguer du côté de chez vous, parce que si votre mec/gonzesse vit un peu loin, ça va vous obliger à utiliser des moyens de transport pas bio !
Donc préférez un partenaire à portée de pieds/vélo/métro (dans ce dernier cas, priez pour conclure avant la fermeture de la ligne pour la nuit.)
On peut même faire des rencontres bio sur un site internet spécialisé. Mais… Avoir un ordinateur, c’est bio ? Pas trop hein, c'est ce que je me disais, aussi...
Personnellement je vais prendre une douche froide, seule, parce que tout ça m'a fort excitée. Faire du sexe en pensant bien à ne pas niquer l'écosystème avec un cro-magnon qui pue, étant moi même velue comme une guenon qui sentirait la marée entre les pattes, dans le noir et sous la couette à tâtons, c'est trop d'émois là...
10 avril 2009
Je suis intelligente \o/
C'est le Professeur de l'Internet qui le dit suite au test de QI que j'ai passé sur son site !
Même que j'ai un certificat...
Bill Gates est plus intelligent que moi. Ça, c'est pas étonnant. Madonna aussi. A la limite, bon, elle est tarée, mais ça l'empêche pas d'être intelligente. Mais...
George Bush !!!!!!! Il a deux points de QI de plus que moi ! La loose ! Et j'ai envoyé 3 SMS surtaxés pour avoir le résultat. Alors, je suis peut être quand même un peu très conne en fait.
08 avril 2009
'cule un mouton !
J'ai repensé à ce sketch des Guignols, il y a quelques années. Me fait toujours marrer.
05 avril 2009
Pour en finir avec...
Y a un site qui s'appelle YAGG (média gay et lesbien) et comme j'ai des amis gays et lesbiennes (je suis gay friendly à mort), on m'a fait parvenir cette petite vidéo rigolote :
Pour en finir avec… les jack russel
Mention spéciale pour la chute.
29 mars 2009
Mode d'emploi (si je suis pas trop gentille avec vous, bande de malades...)
Ça fait un moment que je n'ai pas parlé des recherches par mots clés pour arriver ici.
Ça tourne pas mal autour des recettes, mais parfois il y a des cas, comme la dernière recherche ci-dessus.
Je suis sympa, alors je vais lui filer des tuyaux.
Être assis suffisamment proches l'un de l'autre. Monsieur porte un pantalon avec une taille élastique ou avec une "ouverture facile". Si Monsieur aime se la jouer "Wild One" (entendez sans dessous) ça n'en sera que plus pratique (sauf s'il a l'intention de faire de l'équitation.)
Une fois votre main discrètement dissimulée sous la nappe puis glissée à l'intérieur du pantalon, pratiquer la branlette l'air détaché.
Pensez à vous munir d'une serviette ou d'un mouchoir en papier...
05 mars 2009
Dessine toi ta famille !
Get your own Family Sticker Maker & MySpace Layouts.
J'ai piqué l'idée chez MamanBobo. C'est rigolo !
Edit : Aller, je vous en fait deux autres !
01 mars 2009
Spéciale kassdédi à Fy : Damien.
Fy, c'est un peu une chochotte sur ce coup là, elle a peur de "Damien, la malédiction" (1976 ou 2006).
Alors comme je suis une bonne copine et que je veux pas qu'elle ai peur pour rien du tout, je m'en vais vous faire un petit résumé de ces deux films (qui sont très très semblables sur le fond, l'histoire, c'est tout bien la même, les acteurs pas, puisqu'il y a 30 ans entre les deux versions, mais ils jouent tous plus ou moins bien, moins que plus en fait.)
Le pitch ça donne ça :
Robert Thorn est ambassadeur des Etats-Unis à Londres. Plusieurs crimes étranges ont lieu dans son entourage. Keith Jennings, un photographe et le père Brennan finissent par convaincre Thorn que Damien, son fils de cinq ans, n'est pas le sien et n'est autre que l'Antéchrist.
Bon, en vrai c'est pas son fils biologique, parce que son fils biologique il est mort né, et Robert il s'est arrangé pour l'échanger avec un enfant sans père dont la mère est morte en couche. Robert Thorn élève l’enfant comme son propre fils avec sa femme Kathryn Thorn qui ignore la vérité. C’est vraiment pas de chance pour eux, parce que la prophétie du Livre de la Révélation qui annonce l’avènement de l’Antéchrist recevant son pouvoir de Satan lui-même pour établir son royaume sur Terre est en passe de s’accomplir, et qu’il se trouve que leur fils adoptif n’est autre que l’Antéchrist. Franchement, y a des coïncidences qui puent du cul.
Après tout un tas d'événements étranges et pénétrants, à base de nounou qui se pend gaiment par une fenêtre lors de la sauterie mondaine pour le 5ème anniversaire du petit Diable, de l’incruste d’un clébard super hostile sauf vis-à-vis du Damien et de sa nouvelle gouvernante adoratrice de Satan, de la mort de plein de gens qui s’intéressent de trop près à la particularité du môme, de la mère qui tombe en dépression parce qu’elle sait que son fils il veut la zigouiller parce qu’elle a l’affront de tomber enceinte, la truie. Et qu’il y arrive, en plus, le sale gosse.
Le père il enquête et se rend compte que son fils, c’est pas un ange, mais alors carrément pas, c’est même un sale gosse de première catégorie. En fait, Damien, c’est le fils du Diable lui-même et d’une chienne. Mais pas une chienne genre "femme de petite vertu", non une chienne de l’espèce des canidé, un clebs quoi, wouf wouf. Ça lui fout un coup au père.
Mais bon, sinon, il est pas si pire que ça, le Damien. Les gosses de l'émission de Super Nanny, il y en a eu des pires. Alors, certes, Damien il pique une super crise de nerf quand sa mère veut le faire aller à l'église, mais c'est pas plus impressionnant que quand on refuse à un sale môme un paquet de bonbec dans un super marché. Puis, je veux pas dire, mais il n'est pas très éveillé ce gosse, pour le fils de satan en personne. A 5 ans, il fait encore du tricycle, même pas il sait faire du vélo sans les petites roues. Trop impressionnant de génie, le fils du démon, tiens !
19 février 2009
Little fish, big fish, swimming in the water...
Vous pouvez jouer avec les petits poissons, ils suivent le curseur et en cliquant, vous pouvez les nourrir. Ça sert à rien, c'est trop cool.
